mugetsu-0616さんのﾌﾞﾛｸﾞ

いつかの君へ 21

Sat, 16 Jun 2012 09:08:43 +0900

君のママに10年振りに連絡したよ…携帯電話を無くして、全てのデータを失って、やっと番号を見つけたんだ…。君からママに連絡をするように言われてから、必死で探したんだ…やっと…昨日連絡が出来た。

ママは私にいろいろ謝っていたよ…まずは君のこと、そして今までのこと、それからあの頃のこと…、私はただただ、感謝をしておいた。

悪いのは私なのだからね…。

君から言われた通り、ママの許可は貰っておいた…。

君の誕生日…約束通り、君と逢うこと、勿論君が逢ってくれればの話しだけれど。

それから、私はともかく、君のことを片時も忘れることなくただただ愛し続け、案じ続けて、私やママの身勝手のせいで引き離され、もう75歳を過ぎたじじとババにだけは君に連絡をさせてやって欲しいこと…。

私のことは決して許す必要などない…でもね、心の整理はつく筈もないだろうけれど、遠くないいつか、必ず、じじとババにだけは、なんの遠慮もなしに明るく、連絡をしてやって欲しいんだ…。

君のことだけが生きがいだった二人に、せめて連絡だけでもとりあえるようにしてあげて欲しい。

慌てさせる気はない。ゆっくりでいいから考えてやって欲しいんだ、残された時間はそう長くはないかもしれないけれど、遠くないいつか、連絡をしてやって欲しい…。

相変わらず君は友達に囲まれて必死に明るく生きているようだ…無理し過ぎないように、くれぐれも体に気をつけて、歩いて行きなさい。

いつかの君へ 20

Mon, 09 Apr 2012 10:46:08 +0900

18歳になったんだね…

誕生日…おめでとう。

あの日と同じ…

今日は木漏れ日の桜が眩しいほど…綺麗だ。

私は大学の用を済ませて、新幹線の中で君への手紙をしたためている。

友達に囲まれて、笑っている君に、たくさん、たくさん幸せが訪れてくれるように…。

人生は悲しく、苦しい事ばかりだ。

それを必死に耐え忍ぶ姿にこそ、人の生の価値があるのだと、私は思う。

逃げずに、正面から向き合い、必死に乗り越えようとする事が生きる事だと…。

最愛なる君よ、からだに気をつけて、思い切り、君自身の未来へ、羽ばたいてゆけ…。

いつかの君へ19

Fri, 02 Dec 2011 08:15:45 +0900

君の二十歳の誕生日に、

私はたった一度だけ、君と逢うことを許されている・・・。

2014年4月9日・・・

その時、私はもうこの世にいないかもしれない・・・

その時のために・・・

君への想いを、ここに記しておく。

君を捨てた愚かな者の、真実を・・・。

君はずっと、私の宝物だ・・・。

出来れば、君とずっと一緒にいたかった。

君の笑顔を、ずっと傍で見ていたかった。

君は私の全てだから。

いつかの君へ18

Thu, 01 Dec 2011 09:22:52 +0900

私は・・・愚かな人間だ。

たったひとつの宝物さえ、守ることが出来なかった・・・。

私に残されたのは、いつかの君とのささやかな思い出だけだ・・・。

悲しい思い出ばかりの、私の人生の中で、たった一つだけ、

今も変わらず輝く、君とのささやかな思い出だけだ・・・。

君の事を思い出さない日は一日もなかった・・・。

それが真実だ。

君が私のこの手紙を、どう受け取るかは解らない。

ただ、ここに記した事は、嘘偽りない私の真実だ・・・。

私は今でも多くの人や子供達への奉仕活動を続けている。

それは、私の罪の償いではない。

私はずっと、そうやって生きてきた。

その中で、事件に巻き込まれたこともあったが、

そのために私は私の生き方まで失ったことはない。

だから私は、私の生きるべき道を貫き続けている。

子供達と触れ合う度に、君を想う・・・。

菜の花の咲く丘の上の病院で出会った君を・・・

桜の樹の下で微笑む君を・・・

どうか・・・どうか・・・幸せであってくれ。

何があっても、私への恨みや憎しみを力にして。

力強く、幸せになってほしい。

いつかの君へ17

Wed, 30 Nov 2011 08:38:40 +0900

私は、君を捨てた・・・。

その事実は何も変わらない・・・。

「さくら咲け、君樹下に笑む頃に」

君が小学校に入学した朝に詠んだ句だ・・・。

私は、君のママにも、そして君のパパにも・・・

君を今日まで育ててくれたことには、それだけは心から感謝をしている。

私は、君に何一つしてやることは出来なかったのだから・・・。

君が入院をしたことも、私は数年後に知らされた。

私はその時実家と断絶していたからね・・・。

君は、私をちゃんと憎んで生きていってほしい。

君を捨てた者が、いかにして君を裏切り、

そしていかに君に辛い思いをさせたかを忘れないで、

幸せになってほしい・・・。

入学の日から・・・小さな君が一人で、朝ごはんを自分で作って、

今日まで生きてきたかと思うと・・・

胸が張り裂け、切り刻まれる思いだ・・・。

君は桜の樹の下で、笑っていると・・・私は信じていた。

「すまない・・・私ほど愚かな人間はいない。」

本当に申し訳ないことをした・・・。

いつかの君へ16

Tue, 29 Nov 2011 13:57:27 +0900

それから2年が過ぎて・・・私は彼女と離婚した。

理由なんて特別あった訳がない。

はじめから・・・わかっていたことだから。

彼女は私を助けるために、そうしてくれただけのことなんだから・・・。

それ以上の何もなかった・・・。

ただただ、感謝をしている。

もしも、それが・・・あの時・・・あの一言が彼女ではなくて・・・ママだったら。

私はあれから12年も経った今でも、悔しい・・・。

今でもそれを許すことは出来ないし、許すこともないだろう。

恨んでいる訳じゃない。

ただ、私の心の中でその事は決して解けて行かないのだ・・・決して。

いつかの君へ15

Mon, 28 Nov 2011 09:41:25 +0900

私にとっては長い…158日が過ぎ、まだ早春の薄暗い拘置所の門の向こうで、彼女は待っていてくれた…。

「わたしがそうしたいって決めただけだから…」

彼女の言葉に…私は声にならない震えた声で、

「ありがとう…」

としか応えられなかった…。

それは、私が…君との別れを決意した瞬間でもあった…。

ただの一度も158日の間…ママは私の所へ来てくれた事はなかった。

君は知っているかわからないが、その間にママの弟が同じ場所に収監されていたそうだが、ママの家族はそちらへ面会には行っても、私の所へ来てくれはしなかった…。

その事を後になって私は知らされたが、腹も立たなかった…ただ、悲しかっただけだ…。

いつかの君へ14

Sun, 27 Nov 2011 10:38:16 +0900

私は彼女に迷惑はかけられないと思いながら、

度々差し入れしてくれる着替えや煙草に支えられて、

158日という時間を冷たく暗い檻の中で過ごした。

裁判では、被告が社会に出た時に支えるべき家族…

つまり妻や子がいるかどうかということも大切な審判の条件になるのだということを私は聞かされた…。

私は既に社会的には一人ぼっちだ…。

目を潤ませながら刑事は言った…。

「事情を説明したら彼女は、私でよければなりますと言ってくれたで…。

婚約者がいるとなれば、支えるべき者がいるということになる。

よかったやないか！」

私は彼女に本当に感謝していたし、心から敬意を表していた。

こんな私をずっと支えてくれたことに…、

だからこそ、裁判のために結婚して下さいとは言えなかった…。

そんな理由で、結婚して下さいなどとは…余りにも都合のよい話だ…。

でも…、

私にはまたそれをお願いしないという確たる理由もなかったんだ…。

いつかの君へ13

Sat, 26 Nov 2011 07:01:30 +0900

それから１週間ほどした頃だったろうか、

刑事が言った…。

「あんたを捨てた元女房から昨日連絡があってな、

やっぱり元に戻りたいと言ってきた。

あんまり腹が立ったから言うた、

あの時、その気持ちがあれば、奴はどれだけ心強かったでしょうな…、

どんな思いで、奴があの時の言葉を受け止めたか、わからんでしょう…、

いかに状況が状況とは言え、虫がよすぎます。

その話はお断りします。

って言うてやった。」

唖然として私は言った…

「それ、私が言うべき言葉だし、私に確認してから言うもんじゃないですか…？」

刑事は言った。

「それじゃあ何か、元に戻りますとでも言うんか？」

その通りだった…。

私の心の糸はあの時、最初の夜、ｽﾞﾀｽﾞﾀに切り刻まれていた…。

時は…戻せない…。

「君のために…」と、何度も何度も自分に問い掛けても…ママを信じようとする心を私は失っていたんだ…

「そりゃそうですね…。」

とだけ答えて、刑事と2人煙草をふかして黙り込んだ…。

いつかの君へ12

Fri, 25 Nov 2011 07:31:57 +0900

運命は、時に残酷で、時に皮肉なものだ。

「あんたは一人じゃない…。」

次の日、刑事は何故かご機嫌で私のところに来た。

「昨日も、今日も、あんたへ面会しに来とる人がおる…。

どうしても逢わせて欲しいと言ってな、仕方ないからわしが今日話しをした。

ほんまはええか悪いかしらんが、わしの一存で話しをした。

あんたが一人ぼっちになったこと、絶望の中にいること、みんな話した。

そしたら、その人はこう言うた…。

待っているとそう伝えて下さい…と。　」

私には何も伝えることができない事になっていたし、事実私から何かを伝えることは不可能だった。

誰がどう思うかはわからない…。

でもその人のその一言が、私を支える光だったことも事実だ…。