起きてるけど

実は寝てる

そんな気分だよ

現実なのか

夢なのか

いっそのこと

一生夢の中で生きたい

もう起きたくない

中学生の頃

高校生の頃

悲しいことや

辛いこと

苦しいことがあると

そのことばかりを考えて

泣いて

苦しんで

もう死んじゃえ

って思ったりもして

けど今は

もう考えないように

好きなものを見て

好きなことをして

好きなものを食べて

目も

鼻も

口も

耳も

ぜーんぶ

現実から背けて

若い頃は病みやすい

考えすぎちゃう

とか言うけど

どっちがいいんだろう

ちゃんと向き合って

ちゃんと悲しんでたあの頃

悲しいって思わないように

目を背けて生きる今

どっちがよかったかな

比べることでもないけど、

好きな人の

好きな人だから

わたしも好き

なんて

そんなセリフを

何かの映画で

聞いたことがある

意味わかんないよ

って

全然共感できなかったっけ

そういうの

感情移入しやすいから

それで号泣したっけ

好きな人の幸せなんて

全然願えないし

好きな人が幸せならいい

とか

そんな綺麗なこと

絶対言えないし

そうやって思ってたけど

いま

あの頃よりも

少しだけ大人に

なったからかな

なんか

あの頃よりも

共感できる気がする

気がする、ね

んー

でも、やっぱり

好きな人の

好きな人のこと

好きにはなれないかな

ただ

好きな人が

幸せなら

わたしも幸せかも

そんなふうに

ちょっとだけ

思っちゃった

ちょっとだけ、ね

だから

せめて

いっぱい笑顔を

見せてください

だいすきです

そんなに

おっきなものは

望まない

そんなに

たくさんのものは

望まない

だから

せめて

わたしの人生も

おとぎ話みたいに

めでたし めでたし

そうやって終わりたい

好きな人の

好きな人のこと

好きになんてなれないし

好きな人が

笑っているなら

わたしが

その隣にいて

一緒に笑っていたいし

わがまま？

わたし

好きな人の幸せなんて

願えないよ

わたしも一緒に

幸せになりたいもん

なにより

わたしがいちばん自己中だね

好きな人の

好きな人のこと

わたしも好き

だって

大切な人が

笑っていれば

わたしも幸せだから

だって

わたしには

無理だなあ

泣きたくても

泣けない

赤ちゃんは

泣くと

褒めてもらえる

子どもの頃は

感情のままに

生きてたなあ

生きてたなあ

人間してたなあ

大人ってなに？

感情を出すことが

できない

わたしがおかしいの？

みんなそうなの？？？？？

いつも笑っている人ほど

抱えてるものは

黒くて

大きかったりする

闇だなあ。。。

大人ってなんだろう

泣いてもいいんだよ

許可をもらわないと

泣けないみたい

大人ってなに？

悲しいとき

辛いとき

泣きたいとき

すぐ駆けつけてくれる

ぎゅってしてくれる

そんな人がいてくれたら

たぶん

それだけで

すごく救われるのになあ

大丈夫だよ

1人じゃないよ

泣いてもいいよ

頼ってよ

言われたい言葉だらけ

ないものねだり

そんなわたしも

キラキラしてたあの頃は

いつも近くに

スーパーマンが

いてくれたなあ

なんて

むかしばなし

大人になると

自分で発信しなくちゃ

だれも気づかない

誰も人のことなんか見てないし

自分のことだけ考えて

みーんな

自己中心的に生きてるね

あの頃も

同じだったのかもしれないけど

だとしたら

わたし

相当な幸せ者だったね

辛いとき

悲しいとき

泣きたいとき

いつも

「どうした？」

「なんかあった？」

何も言ってなくても

いつも通り笑ってても

気づいてくれる人がいて

涙が止まるまで

隣にいてくれる人がいて

キミはわたしのスーパーマンだよ

なんて

あの時は

あ      り      が      と      う

わたし

幸せだったんだね

大人になると

大人になればなるほど

過去って

キラキラ輝いてて

たまに振り返ると

綺麗だなあ

なんて思うけど

振り返りすぎちゃうと

まぶしくて

目を瞑ってしまう

そしたら

もう

目を開けられないんだよね

だって

まぶしいんだもん