女に会ってる前提で責めた

友達とご飯に行っただけ

俺は車も使っちゃいけないのか

もう勘弁してくれ

もう無理なのかな

話し合いの日まで沈黙を守れなかった

覚悟、覚悟だよね

覚悟が足らないのだ

早くも気持ち逆戻り

三歩進んで二歩下がるどころか

一方進んで一歩下がる

結局もといた場所じゃん‼︎

みんなどうやって気持ちの整理したり受け入れたり前に進んでるの？

もううんざりだよ

悩んだり考えたり日々の生活すら面倒だよ

うだうだじめじめめそめそは飽きた！！

がしがし進む！

私のドヤ顔解禁もきっと近い事だろう！

↑自覚なしだが良く言われるんです！

いつもの調子づいてて少し人をいらっとさせる私に戻る！

とりあえず欲しかったバック買ったるか！

もう我慢しない！

まずはここから‼︎

今までうまく行かなかった理由も自分なりに考えた

私はどうしても旦那が軸になってて

旦那の言葉や態度で愛情を測ってた

こうなっちゃうのは自分が育ってきた環境が大きく影響してるらしい

対旦那じゃなくても

いつも人の目を気にして生きてきた

だから心と行動が一致しないことが多くて随分行きづらい毎日だった気がする

嫌な事やりたくない事は

例え我ががまであってもそう主張していい

いい人と思われたかったんだね

何よりも誰よりも自分の優先順位が下だった

自分を大切にしない人は他人にも大切に扱われない

それがやっと腑に落ちた

頭ではわかってたけど

幸せってしてもらうんじゃなくて

自分を幸せに出来るのは自分しかいない

当たり前の事

この歳になってよーやく分かった

遅

私は2人で決めた期限の日

伝える事は固まった

気持ちが真っ直ぐ届くといい

結果はどうであれ

いつか区切りをつけなくちゃいけない

夫婦の結果がどうであれ

そこは自分で乗り越えなければならない大きな山

辛いねしんどいね

でもきっとそれを乗り越えることが

自分を取り戻すって事になるのかな

いつまでも同んなじところでぐるぐるしていたくないって

やっとここまでこれた

私は不倫相手に対し不思議なくらい

憎しみの感情はない

謝ってほしいとも思わないし復讐したいとも思わない

どんな人なのかも全くもって知りたくない

それでいいと思ってる

憎しみの気持ち湧かない事にとても助かっている

誰かを恨むって事はとてもとても苦しい事だと思うから

2人で結論を出すと決めた日まであと数週

すごく苦しい

私が前を向いて出す事に

私が1番の理解者応援者になれればいい

残酷なくらい時間だけがただ過ぎていく

離婚覚悟して臨んだあの日から2ヶ月

私は旦那はどう変わっただろうか

2人のLINEのやり取りを思い出して

とてつもなく気持ちが落ちる

怒りに震える時もあれば悲しみに押し潰されそうな時もある

所詮不倫だろうがラリってただろうがその時だからだろうが

確かに旦那は本当にそう思う気持ちがあったんだろう

完全に私から気持ちが離れてさ

そんなの無かった事に出来ないよ

時間薬が効いても血が止まってかさぶたができても

ケロイドみたいにずっとずっと消えないと思う

私が慰謝料だなんだって言わなかったら

どうしてたの？

あのまま旦那の謝罪に動揺しないで離婚を突き通していたら、少しはすっきりしたんだろうか

自分の状況が真逆になったくらいで

人の気持ちが変わるなんて思えないよ

東京は夜になってすごく冷え込んできた

片方だけ手袋外して手をつないだね

そんな日がまた来たらいいけど

そんな日を想像すると何故か泣きたくなるんだよ

とても怖いです

話して終わるなんて思ってないし思えない

私はどうすればいいのでしょう

旦那も相手も全てを投げ出し

楽になりたい気持ちです

逃げたところで一生私は色んな思いを引きずる事になるでしょう

誰かに助けてほしい

私がこんなにも苦しむ理由を教えてほしい

泣き出してしまうくらい

こころが悲鳴をあげている

もう終わりにしたいよ

確かに本当に死にたいと思う日々もあったけど

私はいつまでたっても変わらない

サレ妻さんは自分のたどってきた道を振り返り

強くなったと言う人が沢山いるのに

あー情けない

人は恐れがある時迷うらしい

その感じている恐れが無いと仮定し

それなら私はどうしたいか問いかけると本当の気持ちが見えてくるんだって

離婚してもやり直しても必ずお互い幸せになれるとしたら
私はどうしたい?

私はこの問いにそれなら一緒に幸せになりたいと思った

でもその気持ちを素直に受け入れられない


質問を続ける


その感情を受け入れる私でも受け入れない私でも幸せになれるとしたら
私はどうしたい?

自分を許したい


すべてにおいて幸せになれるとしたら、自分の考える不安が全くないとしたら
旦那を受け入れる受け入れない
許せる許せない
仕事辞める辞めない
死にたい死にたくない←重くてすいません


正しい心理の勉強をしたわけじゃないから、間違った方法かもしれないけど
こうしてひたすら自分と向き合っていると
結局は自分の問題なんだと気づく

私は怖いんです
失敗したくないし二度と傷つきたくないし
確実なものが欲しい
怖い気持ちで心はカチカチに固まってしまってどうにもならない

許すってことは緩めるってことなんだそうです
考え方としてはわかるけど、それじゃどうしたらいいの?でストップ


とりあえず友達に絶賛おすすめされているしろたんを買おうとおもいます
もちっとしろたんがいいそうです。

大丈夫なんだろうか

ここをきっちり自分で確信出来ないと

また心に爆弾抱えたまんまだよ…

夫婦の問題については

旦那が反省してやり直したいと懇願してるわけじゃないから

相変わらず旦那の気持ちが気になって

不安ばかり

でもきっと懇願されても、それはそれで疑っているのだとは思う

どっちにしろ信じられないのは仕方がない

だからこそ、私のぶれない気持ちが大切

2人で時間を決めて離婚するかやり直すか結論を出すことにしました

それまで、大人になりきれない自分を成長させたい

辛い悲しいばかりの自分を包み込んで

それでも微笑んで真っ直ぐ立つ事が出来るような人間になりたい

弱い自分ほんと情けなす

まだ小娘だった頃問題を抱えていた私に母が言った、お母さんはあられにはつらつと生きて欲しい

こい！はつらつ！