ホームページ | ヒプノセラピーサロンTree公認心理師・木元みき江のヒプノセラピーサロンTreeshare.google

洋服ばっかり買っていても根本的な解決にはならないので、先日、札幌の円山エリアにある ヒプノセラピーTree さんに行ってきました

そして【年齢退行療法】をして頂きました。

私の母親は、知る人ぞ知る 猛毒親

旦那は妻に「鬼畜」と言われるほどの モラハラ夫

ブログで感情の言語化は長年続けてきたけれど、それでも3割程度しか昇華できていません

自分の心のあり方を考えるきっかけになれば･･･と思って、ネットの広告を見てすぐに予約しました

催眠療法は初めてでした。

脱力はしますが、意識はちゃんとあります

セラピストさんの誘導で

 子ども時代の自分

 母親

 現在の自分

が、自分の中で入れ替わります。

 子ども時代の自分いろいろ頑張ったんだから、ちゃんと（お母さんが）私を好きになって欲しかった。

 母親小さい頃の娘は可愛い。ちょっと厳しくし過ぎたかもしれない。幸せとは、いい大学に入って立派な人と結婚すること。私は悪くない。

 現在の自分が子ども時代の私にいっぱい頑張ったね。そんなに頑張らなくていいんだよ。もっとワガママに生きていいんだよ。

他にも内容がいろいろとあって、1時間半ほどのセッションでした。

セッション前には勿論、1時間ほどのカウンセリングもありました。

「ご自分のことを、凄く客観視してますね」

ってセラピストさんに言われました。

最初、子ども時代の自分に戻るのはかなり怖かったです

子どもの頃は家庭の中では、ちゃんと空気を読める親の操り人形でしたから

ワガママなんて言ったことは、一度しかありません。

でも、涙は流れましたけど泣き叫ぶようなことはありませんでした。俯瞰して見ることができましたよ

んで･･･

料金は 33,000円でした～

それなりの料金設定ですが、どこのヒプノセラピーも同じような料金みたいですよ。

翌日から別人のように生まれ変わる❣️というわけではないと思うけれど「生きづらさ」に悩まれている方にぜひオススメしたいセッションでした✨

機会があれば、他のセッションもやってみたいと思っています。

ただし、時間とお金に余裕のある時ですけどね･･･

そんなわけで、8月はお洋服は買えませ～ん

それでは、お忙しいところ

最後までお読みいただきありがとうございました

私は1才半の時に、札幌近郊から札幌の建売住宅に引っ越してきました

父が2階に連れて行ってくれた時、部屋はまだできていなくて木の床張りになっていました。

「これからここに部屋を作るんだよ」

と父が教えてくれたのを覚えています。

そこで 家族3人で暮らしていました。

私にとっては 激しい虐待を受けた悲しい家でもありました

高校3年の春に、父の勤める会社が倒産しそうだから･･･という理由で東京進学を諦めて、母親の言いなりで北海道教育大学を受けたのですが玉砕

私は本当は教育大学になど行きたくなかったし、そのための勉強も元々していなかったのです。

「お前は何をやってもダメな子なんだね🔥」

と、母親には叱責されました

行きたくもない大学を受けさせられて、不合格だったら叱責される。理不尽な話だと思いました

その後、私は東京の専門学校に進みました。大学よりは学費がだいぶ安かったからです。

そして「もうこんな町には住みたくない」という母のワガママから札幌を離れて、父と母はまた札幌近郊へと移り住みました。

しかし、引っ越してから5年後に父が癌で亡くなりました。

50才で未亡人になった母は寂しさから、ますます私に依存するようになりました。

「寂しいよ！お母さんを幸せにしてよ！」

などと言われ、正直なところ鬱陶しく感じていました。

寂しいのなら彼氏をつくるなり、好きな旅行をするなりすればいいのに･･･と思っていました。

私が結婚前提でおつき合いしていた男性のこともボロクソに言われて、ついに私は結婚を諦めざるを得ませんでした

結局、仕事をしないで優雅に(？)暮らしていた母は周囲の人達からの妬みに遭い、また近所の優しいお爺さんに"キス"を迫られるなどの出来事も重なって、自分の出身地である町に引っ越すことになりました。

将来のことを考えれば札幌のマンションにでも住んだ方がよかったのでしょうけれど、花を育てるのが趣味ということで田舎の町に移り住んだのです🌸

しかーし、終の棲家になるかもしれないその土地でも、母は近所の奥さん達に失言してしまったのです。

もっと、言葉を発する前に相手の心情を考えればいいのに、思ったことをすぐに口にしてしまう人でした。

母は恐らく「尊大型アスペルガー」だと私は思っています。（尊大型アスペルガーは、アスペルガー症候群と自己愛性パーソナリティ障害が合わさったものです）

そして、相手の気持ちを考えた言動ができないので、地元にいた兄弟姉妹達とも不仲になってしまいました。

更に私は授かり婚で結婚と同時に勘当されたので、もう24年以上、母に会っていません。

結婚してから一度も実家に帰ることなく、ほぼワンオペで2人の子ども達を育てました（ちなみに2人目は里子です）

どこに住んでも、周りの人達と上手くいかない母でした。ただ、話し好きではあったので、仲良くしてくれるお友達は何人かいたようです。

結局は「どこに住むか」ではなくて「自分の心がどういう状態にあるか」なんですよね。

それは、今の自分にも言えることなのです。

旦那のことが生理的に無理になって札幌に引っ越してきたわけですが、今度はやれ

 マンションが寒い

 徒歩での買い物が疲れる

 晴れの日が凄く少ない

 ベランダから空が殆ど見えない

 空が青くない

などと、文句ばっかり言っているわけです

自分は「不幸探しの名人なんじゃないか」って思うこともありますね

故郷の札幌に戻って来れたからと言って、とっても幸せになれるわけではないわけです。それは最初から、分かってはいたんですけどね

空の色については、ずっと都会にいた人達にとっては何も不満を感じないことなんだと思いますよ。

ただ私は、よくも悪くも空気の澄んだ空が青い地方に24年近くも住んでいたので、札幌の空の色にどうしても慣れることができないわけです。

でも、幾つになっても物欲旺盛でお買い物が大好きな私。

札幌の街でのお買い物は、本当に楽しいです

ただ、毎週デパートでお買い物ができるようなセレブ奥様ではなくて、概ね庶民なんですね

だから、6,900円とかの中価格帯で洋服が買えるお店を開拓したいと思っています。

以前住んでいた街にあったアーヴェーヴェーなどがそうですね。

札幌駅地下街のアピアにあることが分かりました。

それなのに、アピアの中では一番お高いであろう銀座マギーに入ってしまった私

そして･･･見てしまったら欲しくなりますよね

なので、セール価格で12,300円のライラックカラーのカットソーを買ってしまいました

ハイ。

秋物は何も買わないように頑張ります･･･

少し長くなってしまいました

それでは、

最後までお読みいただきありがとうございました

 私の癒し達 

私は 2017年の2月から旦那と別居しています。

つまり、戸籍上だけの夫婦ということです。

理由は書くと長くなるし前ブログにも書いているので、今回は割愛させて頂きますね

それで「札幌に帰ったら男友達を作ろう！」って思って、今年の2月からマッチングアプリでの活動を始めました。

ところが･･･

 Aさん

　1週間ぐらい楽しくメッセージのやりとりをしていたのに、私が「胆嚢摘出手術以来、湯豆腐と卵焼きと納豆しか食べられない」ということをカミングアウトしたら突然消える

 Bさん

　3日ぐらいメッセージのやりとりをして私が「クズ女よりクズ男の方が多いですよ」って書いたら突然消える

 Cさん

　LINEの交換を求められて楽しくやりとりしていたのに、私が旦那のことについて触れて「妻が人生に疲れるのも無理はないですよ」って書いたら突然消える

 Dさん

　私が何を書いても動じない方。実際にお蕎麦屋さんでお会いしました。私の話を楽しそうに聞いてくれて、帰り際に

「また連絡させてもらいます」って笑顔で言ってくれました。

でも、その後のやりとりで見えない壁を感じて「もしイヤだったのなら遠慮なくお知らせくださいね」ってメッセージしました。すると

「ルビーさんの抱えているものが重すぎて、幸せにしてあげられる自信がない」との返信が

私の巻物級の話を聞きたいと言うから、ほんの一部だけ笑顔で語っただけなんですけど、手に負えないレベルだったみたいですね

別に、誰かに幸せにしてもらおうとは思っていないんですけどね

CさんとDさんについては、引っ越してからWi-Fiが使えない時期があって、近くのコンビニまでWi-Fiを拾いに行ってやりとりしていたんです

私があと10才若かったら、状況はまた違ったものになっていたのかもしれません

深い傷を抱えた、めんどくさくてほぼ何も食べられないBBAと関わりたい殿方など まずいないのでしょう。

札幌には美味しいお店がたくさんあるからこそ、尚更ですよね

だから、限りなく可能性は低いけれど、自然な出会いでもない限り珍宝探しの旅は諦めることにしました

別に離婚も再婚も考えているわけではないんです。

ただ

「私のことを理解してくれて、大切にしてくれる人がいたらいいなぁ･･･」

っていう気持ちはあるんです

でも、その考え自体が間違っているのかもしれませんね。

まだ「自分が自分を満たす」っていうことが出来てないのでしょうね。

今はとにかく、8月下旬に地域猫のみぃこちゃんに会えるのがとても楽しみです

そうだ

みぃこちゃんも男の子なので、珍宝がありました 笑

でも、ネコのはどこにあるのか分かりにくいのです

それでは、お忙しいところ

最後までお読みいただきありがとうございました

 7才のオバサンになりました～

私は 2002年に旦那と結婚しました💒

でも、同居した翌日から始まったフキハラ

当時は「フキハラ（不機嫌ハラスメント)」という言葉がなかったので、私は

「旦那の機嫌が悪いのは私のせいなのかな･･･」

と思ってしまい、笑顔で優しく接するように努めてきました。

物凄く理不尽な結婚生活でした

しかも、私は恐らく生まれた時から「ツラくても我慢すること」がデフォルトだったのだと思います。

でも、自分の最大の欠点が

「我慢強いこと」

だということを、結婚20年近く経ってからやっと気づいたのです（←遅すぎるというツッコミは要りません）

このブログで、結婚生活23年7ヶ月の間にどれほどツラく悲しいことがあったかは、今のところは書くつもりはありません

2026年4月に旦那と完全別居して、やっと帰って来れた故郷の札幌。

でも、マンションは想定外に寒いし、ベランダから空は殆ど見えないし、1ヶ月のうち晴れの日は多分 5日ぐらいしかないんです☔️

そしてやっと快晴になった5月のある日

空を見上げると、色がグレーがかった水色でした

3月まで住んでいた地方のような 青い空 ではなかった。

その札幌の空の色に、私は心がえぐられる思いでした😭

けれども、お友達と会ったり札幌の街でショッピングしたりする中で、少しずつ心を取り戻しつつあります

そんな日々のことを、不定期に綴っていきたいと思っています

よろしくお願いいたします🌸

それでは、

最後までお読みいただきありがとうございました

 潮風でピアノがダメになりますね 

（※ 18才の時の私です？）