学生のころはよくやっていて、働き出してからまったくだったのを再開してみた。

昔は本を見て作ってたけど、今はYouTubeにいろんなレシピ動画があるからすごく便利。

だし、みんなわかりやすくてありがたい。混ぜ加減とか写真や文章で言われてもよくわからないし。

料理は頭使うので疲れるんだけど、お菓子は言われたままにキッチリ再現すればいいので無になれて楽。

なにかを作るのっていいなと思う。完成形があると達成感があって精神的にいい。

掃除は終わりがなくてやればやるほど気になるところが出てくるからあんまり好きじゃない。でも家が散らかってると荒むんだよなあ。

アモキサンを中止して、ノリトレンを倍量に。

いつも先生からの決まった質問ばかりで、私の中で釈然としないままだったので、

今回は自分的に気になってることを色々聞いてみた。

当初の予定通り7月末までの休職で復帰できそうかということとか、何をもって就労OKとするのかとか、自分的には元気に過ごせてるんだけどどういう状態なら大丈夫なのかとか

今の仕事は辞めるつもりということも言ってみた。

会社の体質的に復帰したらどんどん業務が舞い込んでくるのは目に見えてるし、それをフォローできるような体制もないし、いるだけで迷惑をかけてしまう、またしんどくなる、というのは容易に想像できる。

どこの組織だって迷惑なのに違いないけど、ひとりひとりにかかる比重がとても大きい。

先生には、転職先でまた傷病手当を申請できるかわからないから、転職するなら再発しないよう慎重に会社を選ばないと、というようなことを言われた。

おっしゃるとおりなんだが、やってみないことにはわからないし、このままじゃ転職活動も始められないし、いつまでこんなことが続くのかなあと焦る。

最近どうでもいいことで無性にイライラする。同居してる恋人に八つ当たりしてしまって本当に自分が嫌だ。

先生や薬剤師さんには薬の副反応でイライラすることもあると言われたのだけど、なんでも薬のせいにしてるんじゃないかと、なんて嫌でダメなやつなんだと反動でめちゃくちゃ落ち込んでしまう。

抗うつ剤飲むまで薬で副作用なんてでたことほとんどなかったんだけど、ノリトレンに辿り着くまで色々な副作用が出たのもあって、過敏になってるのかも。

自分の感情に振り回されてすごく疲れる。コントロールできるようにならなくては。

良いこともあった。ようやく傷病手当金の第一回目の支給があった。

社会人になってから転職もしたけど、空白期間なく働いてきたので、まったく無給の2ヶ月は本当に不安でたまらなかった。

コロナで追い込まれてる業種の方たち、補助金支給が遅れてるという話だけど本当に精神的にやられてしまうと思う。

せめて支給がいつ頃になるかわかればいいのに、、先が見えないって本当しんどい。事情は違うけど。

アモキサンカプセル　40mg→20mg

ノリトレン　20mg

アモキサンを飲み始めたころはすごく快調だったのだけど、量を増やしたら立ちくらみがあったのと、なんとなく胃がむかつくようなことが続いたので、一旦元の量に戻すことに。またはじめての薬を入れてみることになった。

あと、最近毎日のようには夢を見るようになり、先生に相談した結果眠剤のデエビゴを中止することに。

これまで夢を見てもほとんど内容は起きてすぐ忘れてしまってたんだけど、最近の夢ははっきり覚えてる。

別に悪夢とかではないのであんまり気にしていなかったんだけど、むしろ毎回めちゃくちゃなストーリーが面白くてみるたび同居人に報告してた。

でも毎回夢を見るのは安眠できていないということなんだろな。

通院し始めて二ヶ月経つけど、何か変わってるのかな。

毎回同じことの繰り返し。副作用はあったか、何時に寝て何時に起きてるか、夜中何回起きたか、午前中何してるか、午後は何してるか、とかとか。

私があんまり質問しないからこんなかんじなんだろか。

副作用と言われてもどんなのが副作用かわからないので薬のことをググるとネガティブな情報ばっかり出てくるし、なにもかも薬のせいのように思えてくるし、いつまでこんなこと続ければいいのかな。

別にいまだって出かけたりできているし、、今の職場に復帰できるかといえばちょっとわからないけど。

私の父は今でこそ寛解しているけど、何年もほとんど起き上がることもできない鬱状態が続いて、ずっと心療内科に通っていたのだけど、あるとき躁転して双極性障害と診断された。

私はいちばんしんどいときもあそこまでではなかったし、今もこうして拙い文章を書くことくらいはできるし、いったい何をもってして治ったというのかな。。

それにしても精神療法の治療費は高いな。。。

傷病手当の申請書を出して一ヶ月くらい経つけどまだなんの通知もきてない。

早くお手当いただけますように。

調子が悪いときは一日中ベッドでうずくまっている。

調子が良いときは、買い物をしたり家事をしたりお菓子を作ったり本を読んだり銭湯に行ったり映画を見たりしている。

もともと趣味が多い方だった。というより、気になったらとにかくやってみたくなって、すぐに飽きて、またやりたくなっての繰り返し。

時間ができて自分のことをよく考えるようになると、私と言う人間て本当に芯がないなと思う。人に影響されやすく、流されやすく、フラフラ生きてきた。

うつになった原因はなんだろうとずっと考えてきた。

きっかけは仕事だと思う。

私は1年半ほど前に入社したある業界のベンダーで、カスタマーサポートを担当していた。それまではずっと販売職だったので、はじめてのデスクワークに戸惑うことも多かったけど、おおむね楽しかった。

立ち仕事に慣れていたから体力的には余裕だったし、職場の同僚たちは本当にいい人ばかりだった。

入社した時期が悪かったのかなと思う。私が入社したのは2020年2月で、一ヶ月後には緊急事態宣言が出されて原則在宅勤務になった。社内のやりとりはSlackが中心で、なんでも気軽に聞いてねとは言われていたしそうしていたけれど、文章のやりとりではうまくいかないこともあった。

しかも社員数が10人ちょっとのベンチャー企業だったので、新人教育なんてものはなくて、とりあえずやってみようという社風だった。それで失敗しても責められたりなんてことはないのだけど、元々保守的で心配性な私は、なんとなくわかったようなわかっていないような状態がなかなかストレスで、これでいいのかな、、とモヤモヤしつつ業務をこなしていた。

なぜだか新しいことの飲み込みはいいほうなので、上司は評価してくれていたのだけど、自分としては100％理解ができてないので、モヤモヤは広がっていくばかりだった。

いわゆるベンチャー的なスピード感もあんまり性に合っていないと思った。ガンガン新しいことをはじめていくエネルギーと行動力は本当に素晴らしいと思うのだけど、そのせいで周りが疎かになっていて、ろくなチェック体制もなくて、その結果取引先とかお客さんに迷惑かけたり、そういうことが結構きつかった。

でも、先にも言ったとおり私の仕事に対して会社はきちんと評価してくれていたし、自分の裁量で仕事を調整することもできた。

でも私は自分の仕事に満足できていなかったし、満足するために何をすべきか相談できる相手もいなかった。周りの誰もそんなことは言っていないのに、この会社に自分は必要じゃないと自分で勝手に思い込んでいた。

過去形にしているけど、こうして俯瞰で考えられるようになったいまでも同じことを思ってる。

私の自己肯定感の低さは相変わらずなので。かつ、私の性格と社風があっていなかった。

あともうひとつのきっかけは、離婚にあると思う。

1年付き合った人と結婚して、丸3年して離婚した。

そのことはまた今度書こう。

PCを前にするとどうしても仕事のことを思い出してしまうので、少し前まで視界に入れるのすらしんどかったのだけど、今はだいぶ心理的に距離を置けるようになったみたい。

前回からトフラニールを処方されていたのだけど、立ちくらみがひどくて変えてもらった。

そうでなくてもトフラニールは10mgも供給停止するそうで、（25mgもすでに回収になってる）そもそも続けられないらしい。

これまで常用した薬って花粉症の薬とか皮膚用の軟膏薬くらいしかなかったのだけど、こういうことってよくあるのだろか。

今はアモキサンカプセルというのとこれまでも飲んでたサインバルタを併用していて一週間くらい、目立った副反応はなくて今までで一番調子がいいかも。

とにかく消えてなくなりたい、誰も知らないどこかに消え去りたいような気持ちは、今はとりあえずのところない。

ただただ時間つぶすだけにやっていたゲームにも飽きてきて、資格の勉強でもしたくなってきてる。

時間はあるけどお金はないし、コロナ禍でそうそう遠出もできないしで、最近調子がいいときは図書館に行っている。

社会人になってから全くと言っていいほど本を読んでいなかったけど、学生のときはそういえば図書館が好きだったな。

本が好きというよりは、自治体のでも学校のでも、図書館という場所が好きだった。

静かだけどたくさん人がいて、みんなそれぞれ違う本を読んだり、新聞読んだり書き物したり居眠りしたり、自由な空気が流れている気がする。

でもいざ本を読んでみようとすると、普段から活字慣れしていないせいか病気のせいか、そのどっちもか、文字が目をすべって頭に入ってこなくてだめだ。

写真や挿絵が多めの本から読んでみたりして、少しずつ慣れていこうと思う。

▼これまで借りた本

・「ナゴム、ホラーライフ　怖い映画のススメ」（幽ブックス）／綾辻行人、牧野修

作家のふたりが交換日記みたいにして、お互いの好きなホラーについて語り合うのをまとめている。

自分の好きなものを好きに語ってる大人っていいよなあ。

ロード・オブ・ザ・リングのピーター・ジャクソン監督がスプラッタ映画を撮ってたってはじめて知った。

・「パンダ」（新潮文庫）／岩合光昭

パンダって本当に本当に本当にかわいい。。

野生のパンダの写真がたくさん見れる。

・「読むパンダ」（白水社）／黒柳徹子

いろんな著名人がパンダについて語っていて楽しい。

末政ひかるさんによるたれぱんだの誕生ストーリーがとっても面白かった。

よくパンダのことを知らずに描いたので、しっぽは黒いらしい。今まで気が付かなかった。

・「見抜く経済学」（かんき出版）／渡邊哲也

媒体による情報の偏りとか、漠然と思っていたことを文章にしていてスッキリ読みやすかった。

大学で一応経済を専攻していたんだけど全然身についていないので、改めて勉強しなおしたいな。

夜眠れない日が続き、そのうちになんだか無性にどうしようもなく悲しく、辛く、消え去りたいと思う時間が増えるようになりました。

それから、朝起きられなくなりました。

ほとんどの日は在宅勤務な上、フレックス制の会社のため自由に勤務時間を決めることができたのですが、それを逆手にとってズルズル勤務開始時間を遅らせる日が多くなりました。

そのうちそれが「午前休とろう」になり、「今日はもう休もう」となり。

今日休んだら明日はもっとしんどくなる。今日までにやらなければいけない仕事がある。

頭ではわかっているのに、どうしても起き上がることができないのです。

なんとかデスクに向かうことができた日でも、全然頭は働かないし、訳もなく涙は止まらないし。

同居している恋人のすすめで受診した心療内科で、うつ病と診断されました。

翌日、かんたんな引継ぎを終えてすぐに休職期間に入りました。

上司はとてもやさしく心配してくれましたし、休職を申し出ると快諾してくれました。

上述したとおり勤務時間も融通がきくし、同僚はみんないい人ばかり。

私はとても恵まれた環境にいるはずなのに、なぜこんなことになっちゃったんだろうか。

休職に入って一ヶ月ほど、じとじと自分のうちで抱えていたものを、少しでも文字に起こしていけたらいいなと思います。

はじめて行った心療内科でうつと診断され、休職を言い渡されてから一ヶ月ほど経ちました。

コロナ禍の折、私のように心を患う人が急増しているとか。

私の場合、何が原因なのか正直よく分かりません。

自分の頭の中を整理するために、日記を残したいと思います。

誰もが心穏やかに過ごせる日が来ますように。