https://ameblo.jp/muma1222/ いじめを受けたときのことを、いろいろな考え方で考え最終的に、考えをまとめていきたいと思います。 ja

最初は、友達に「一緒にやろう！」といってだった。

でも、その友達は自分のやりたい放題で、私は思ってることを言えなくなっていた。


”代表”っていうのは2人じゃダメだな。



前々から思ってたけど、改めて思った。

そして、もし・・・「いじめ」についての話し合いが出たらどうするんだろうと自分で思う。



もともと、人から真面目と言われる性格の私。

いじめのせいで、自分でも少し普通じゃないとおもうようにもなった。

どちらかでいうと、理系の人の考えだという意味ですが・・・。




私の周りには、世にゆう「自己中」ばかりなんです。

まぁ、人っていうのは誰でも自己中だと思います。私も含めて。

でも、それでも・・・なんだか。最近、違和感がすごいです。



周りと自分との距離の大きさにも。気づいたりして・・・・。辛くなったりもしました。



高校でのストレス。友好関係でのストレス。

いろいろなストレスからか・・・体調も崩れてしまい。

最近、風邪をひきました。

母からも、「髪・・・薄くなった？？」と言われてしまいました・・・。

近くにいる人に言われるってよっぽどだな・・・と思いました。

いつも見てる人って案外気づかないですからねw



私、なにかしたんですかね？

いじめが終わって・・・。もう、辛いことなんてないはずなんです。

悲しいことなんて・・・ないはずなんです。

でも、私の心にはぽっかりと穴があいていて・・・涙が止まらなくて。



いじめられていたときより、よっぽど辛い。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-12022066929.html Sun, 03 May 2015 18:11:16 +0900
友達ができて。

いじめっ子もいなくなって。

充実してた。本当に。


でも、神様って意地悪だよね。

私の体調は完全に治ってなかった。

そして、新しくできた友達は「迷惑なくらいうるさい」

耐えられるわけない。



私は、あまりに疲れていて　少し・・・。冷たくしてしまった。

いや、冷たくしたは、違う。素になってしまった。


そしたら、友達は私を１人にした。

いままで、何をするにも一緒。

なのに、急に話しかけなくなった。




「どうして？」



確かに、冷たいことしちゃった。

でも、その子には私はいじめのせいで鬱になったことも存在を否定されたことも言った。

もちろん、知り合ってまだ短い。詳しくは言えないけど。

だいたいこういうことされてきたんだよって言って。理解してくれたと・・・思った。


まぁ。「自分もいじめられた」と笑ってたけど。

笑ってる時点で「ゲーム」だったことはわかった。

辛くても、本当の「いじめ」を知らないことくらいはわかった。


でも、それでも・・・。

一度、・・・・たった一度で、私は一人ぼっちになった。



所詮、私は一人なの？

恐怖と孤独しか今ないの・・・。

誰か、助けてよ。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-12016231894.html Sun, 19 Apr 2015 15:58:14 +0900

中学のことを考えた。

何があったのか・・・。まっさきに浮かんだのは”いじめ”だった。



中学1年から中学3年の前期にかけて行為は続けられ。

謝られずに終わった。私の中では、謝られない限り終わらない。


そして、一生残る　深い深い傷になった。

一度だって忘れられない。何かあるとすぐ思い出す。



消えたくなる。




気にしすぎとか、気にしちゃダメって言われるけどさ・・・

忘れられるわけ無いでしょ？中学生活めちゃくちゃにされて

部活の思い出・・・何もできなくて。


部活にも気遣いしなくちゃいけなくて・・・。


でも、相手は知らないから「部活のあるけど・・・行かない？」って誘ってくる。


どこだけ、惨めか辛いか知らないくせに。


私、最近自分の存在理由がわからないんですよ。

何をしても、楽しくないんです。

感情そのものが・・・自分の本当の思いなのかわからない。

昔の写真みると・・・全部苦笑い。


私、笑えてないの・・・？いつも、そう思う。


楽しいなんて・・・もう、よくわからないんですよ。

毎日毎日、ぼーっとして終わり。



存在してるかわからない。

色のない世界にいるみたい。


自分が、自分じゃないみたい。



いつまで、この日々が続くのかな・・・？

生きがい・・・いつか見つかるかな？ ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-12010349748.html Sun, 05 Apr 2015 00:16:23 +0900
そして、同時に大きな苛立ちに襲われる。

辛いなら言わなくていい。まるで、辛くないかもしれないと思ってるみたい。

いじめが、辛くない？そんなの、いじめられているとも言わない。

私は、そう思う。

「いじめられたけど、全然辛くないんだー！！」

そう言う人は、実際　いじめられてない。

嫌がらせ程度だと思う。

辛くて辛くて仕方ない。でも、助けてって言えないんだ。

たった5文字なのに、それを伝えられない。

そんな状況がいじめなんだ。


辛くないわけがない！

なんでこう人って他人に無関心なんだろう。

なんで、人が不快に思うことばっかり言うんだろう。

何度も注意しても、同じことを繰り返す。

実際、以前私が「楽しく読ましてもらっている」と言わないで欲しいと書いても　

「楽しく読んでます」と言ってくる人がいる。

面白くて全部読んだという人もいるが、実際読んでないんだろう。

そして、最後には必ず「私のところにもよかったら来てください！」と、言う。

所詮、自分のhit数を稼ぐために来ているんだなと、いつも思う。

もちろん、真面目に来ている人もいるだろう。

それは、嬉しい。本当に嬉しい。

そして、私の精神状態が今、落ち着いていてよかったと思う。

まぁ、正確に言えば　落ち着いているというよりは全てに無関心と言ったほうが正しいが・・・。

それはさて置き、昔の私であれば　かなり苛立っていただろう。

私は、決してhit数を望まない。

ただ、いじめについてもっと高い意識を持って欲しい。

そして、もう1つ　また自分のブログに来て欲しくてコメントをしてくる人がいるかもしれないから先に行っておきましょう。


私は、自分の興味をそそるもの以外には、まったくもって無関心です。

基本、来てください！！という人のものには、申し訳ないですが興味はそそられない。

付き合いが、ある人であれば仲良くしてくれてるからと見ることはあります。

ただ、全く興味ない人で付き合いもない人のブログを見ることは私にとってデメリットでしかないので、みません。


もし、この記事をみて不快に思う方がいたら申し訳ないです。

本当に、すみません。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11984483433.html Sun, 01 Feb 2015 22:48:15 +0900
辛くて、逃げた。

その代償は、私の心に大きい傷を作った。




ある日、部活の終わったとき先生に呼び出された。

理由は「部活にでない」ことだった。

いじめから逃げた私、体調を崩して部活なんて行ける状況じゃなくて、でもそれを言えない状況。

今のままでは、ダメだと責められ。このことを話せと責められた。

「陸上部のときのことが」というと「それは、もうすぎたこと　終わったこと」と先生はそれしか言わない。

そして、いつも「病院に行ったか？」そう言う。


行って変わる？　精神的に辛いのに・・・変わるの？

心療内科なんて、中学生を見てくれるところ全然見つからないんだよ？

それに、いったところで変わる？本当のこと言える？

いって、私は・・・変われる？

辛さから解放される？


そんなわけがない。

私には、いじめの辛い気持ちがつきまとう。

逃げたから、私が逃げてしまったから　この想いは、消えない。

一生、つきまとうんだ。


人ってさ、何かあるとすぐに病院行けって言うよね？

でも、意味ないんだよ。真実なんて言えないんだから。


言っても何も変わらないんだから。


私の辛さも、日に日にますだけだ。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11981579937.html Sun, 25 Jan 2015 21:16:16 +0900

正反対の言葉ですよね。

でも、すごく似ている気がするんです。



だって、「私○○ちゃんのここが好き！」というのと同じように「私、○○ちゃんのここが嫌い！」というじゃないですか。


それって、相手のことよく見てるからだと思うんですよね。

嫌いだから相手の嫌いなところも見てしまい

好きだから相手の好きなところを見てしまう。



よく、バカと天才は紙一重といいますが、同じように好きと嫌いも紙一重なのかもしれませんよね。



人って単純だから、嫌いと思ってても　ちょっとしたことで好きになったりする

だからこそ、紙一重なんだろうなって思うことが多々あります。



]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11978035224.html Fri, 16 Jan 2015 22:14:49 +0900
でも、そんなことはないんだ。

私は、昔から人を”嫌い”というのが嫌いだった。

もちろん、気の合わない人、好きになれない人はいる。

だけど、だからといってその人を悪く言うのが嫌だった。

だから、その人のいいところをたくさん見つけて好きになろうとする。

いじめをしてきた人も同じだった。

いじめをしてきた人は、気に入らない人には冷たいが、仲のいい人には優しく。そして、守ろうとしていた。

そのようなことを話していると、いつも「強い」と言われた。

でも、それは強いっていうことじゃないんじゃないのかな？

私には、わからないけど・・・。



ただ、自分を守るためにやってたことだから　最終的には、自分のためなんだ。

本当の強さは、わからない。

もちろん、優しさも。


ただ、嫌いだから　嫌ってるような態度をとるのは子供でしょ？

嫌いでも、相手に気づかれないようにしないと・・・好きになる努力をしないと

いじめは、なくならない。

]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11978032309.html Fri, 16 Jan 2015 22:08:22 +0900
小説や占い、ホームページ　いろいろなものが作れる。

その中に、1つ気に障るものがあった。


「私、この小説嫌い」



タイトルは、いたってシンプル、言いたいこともすぐわかった。

私は、興味範囲にこれを見た。

内容は、そのサイトに小説を書くものへの批判。

「台本書きは、小説じゃない」「タイトルが単純」「セリフの前に人物の名前を書くな」「容姿を勝手に決めないで」


すべて、敬語ではなく。タメ口で書かれていた。

私は、これを見てすごく傷つくと同時にイラついた。

私は、時々、ストレス解消で夢小説を書いている。そして、私の書く小説は、これによく当てはまる。

私自身を傷つけるだけならまだいいけど・・・これは、まるで私の読者まで馬鹿にしているようなものだった。

これを書いた作者は、コメント欄が荒れたからと違うサイトで掲示板を作った。

もちろん、掲示板も荒れた。

しかし、作者はなにもいわない。

批判されても返さない。

自分は、未熟で幼稚と言い訳し、自分の罪も理解しようともしない。

私は、どうしても作者の本音を聞きたい、目的をしろうと連絡を取りず付けるが、見えてくるのは作者の愚かさ。

作者は、何十、何百もの人を傷つけているのに何も感じていないという。

この作者の様子は、いじめをしている人に似ていた。

常識が通じない。

言葉の暴力が、生身の暴力よりも辛いと理解していない。

自分のしたことから逃げてばっかり・・・・。

罪を償う気持ちなんて、無いんだ。

なんとも・・・醜く愚かなことか。

]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11970569096.html Mon, 29 Dec 2014 20:21:28 +0900

最初は、普通に話していた。


だけど相手が「燦さんは、強いですね。羨ましい」と言ってきたことがきっかけで、お互いのことを話し始めた。


最初は、私の話を聞きたいと言われたので、私の話をしていた。


だけど、話しているうちに「私も、そんな強かったら」といったことを言われ、相手のことを聞くようになった。



行為、性格　すべてが、私と真逆だった。



だけど、辛いと思う気持ちは同じ。


いじめって、やっぱり性格とか関係ないね。


何も関係ない。



そう思えた。



同時に、やっぱりいじめは醜い。



病気と同じ・・・かかってしまったら止められない。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11969371415.html Fri, 26 Dec 2014 19:04:22 +0900

最近、よく友達が眩しく見える。

夢のために頑張っていて　目標があって　

とってもキラキラしている友達。


・・・・私の夢ってなんだろう？

目標ってなんだろう？


親や、学校・友達には適当にいってごまかしているけど本当にやりたいことって正直言うと・・・わからないんですよね。


いじめをうけて、世界が変わって。

今まで、あった　夢・希望・目標　生きていく上で頑張ろう！！って思えることが花火みたいにぱっと消えたんです。


その時の気持ちや様子を言葉で表すことができません。

というより、いじめられたときの気持ちもその後の気持ちも　今の気持ちも自分自身がわからないんでしょうね。


感情が乏しくなったんだろうなーって、思います。


今まで、嬉しいって思ったことが、今ではそんなに嬉しくないし

辛いと思ったことが辛いとも思わない。

人に、いつも陰口を言われ　誤解され

それを「違う！！」といって否定するわけでもなく　ほっておく

友達なんて、どうでもいいんだろうなーって思います。


人って、こんなんでいいのかな？


いつも思います。

生きてる実感がわかないのって・・・今の状態なんだろうな・・・・。 ]]> https://ameblo.jp/muma1222/entry-11964585509.html Sun, 14 Dec 2014 19:31:30 +0900