そして馬鹿なんだと思う。

そうだよ、今日は飲みなんだって。町に来ているのにわざわざ遠い実家に帰るのか。

抜き打ちで家に来ないか。そこを考えればよかった。浅はかだ。

私がメールを送ったことがばれてませんようにと願うけど、無理なんだと思う。

話し合ってる最中に携帯の着信がなり、はい終了。

しかも内容がどうでもよすぎる。送らなければよかったのに、気が緩んでいたわ。

友達と適当にメールしていたのがいけんかった。

あー明日どうなってんだろ。

怖い怖すぎて怖すぎて今日も眠れない。軽率だ。まさにこの言葉がぴったり。

どちらにしてもこの時間に連絡が帰ってこないであれば、覚悟を決めたほうがいい。

でも怖すぎて決まらない。いい方向に考えるけど、ねぇ。こんな風にはいかないんだよ。

どうなんだろうか。また胃が痛い。

これも自分のせいだけど携帯見るのが怖い。

顔見てないけど、振り返ってみてしまった。向こうは全然見てなかったけど。。

あーなんだかいきなり辛くなって、生きてるの見るのがつらいよ。はあ。。

なんやかんやで自分の時間があるけどこれといってまだ何もはじめられてません。

今日も誘われたけどゆっくりしたくて断ってしまったし。すまぬ。

いやーいやになるよ。まだこころのリハビリができてないのよ私。仕方なし。

今日は恋みくじを引いた。

やっぱりみずがめ座!!!

アメブロちゃん書き始めたとたんにあんな日記になってしまったけど、

今年は清く正しく、自分が楽しいと思って胸を張れることをしていきたいと思います。

生まれ変わりたいの。レボリューション。

2012年の抱負は、『レボリューション』と言ったもののなんにも変わってないね、このお正月。

明日から早起きしてダイエットも頑張ります。

明日から２日間は歩いていこうかな♪

とにかく！ブログも赤裸々に更新！よろちくびー！

2011年はどんな年だっただろうか。

今思い出すだけでも胸が痛くって振り返れば本当にいろいろあったなあと。

いろんなとこに行ったなとか、あんなことしたな、とか。思ったなとか。

すべての思い出がゆうすけ君につながっていて、本当にそのために生きていたというか、

何を考えても何をしていても、わたしのすべてでした。

今はきっぱり！！！！とは言えないけど、ゆうすけ君といた時間や彼を思うとやっぱりさみしくって辛い。

一つ言えることは彼は私のとこには戻ってこないし、彼が私のものになっても幸せではないということ。

こんな関係から始まった関係はその関係でしか終われないんだと、ことごとく痛感させられました。

本当に多くのことを学んだというか。

自分の怒りや悲しみをそのまま伝えるのではなく、ちゃんと相手を思いやること。

素直に伝えること。誤解を生むような言い方はしないこと。

怒りや不満など不の感情や言葉はさらに不の感情を生むこと。

楽しいうれしい感謝する感情は相手にもいい感情を生むことができること。

気づいていたし、それができればすごくいいと思うけど、変なスイッチが入ったらもう止められない。

そんな自分の感情をコントロールしてできる人間にならんといけんなって本当思った。

ッ本当にいろいろあった。

２９日に会ったことやその時の感情や話した内容。。。。

今はすごく覚えてるけど、忘れるんだろうな。

そして忘れたほうがいいんだとおもう。

やっぱりまだ大好きだし会いたい気持ちでいっぱいだけど、その気持ちのまま進んでも意味がないんだよ。その先はない。

だから2011年頑張ったことを糧に2012年幸せでいっぱいの、楽しい年にするよ。

本当に2年間ありがとう。

本当にほんとうに大好きで愛しくって幸せでした。

そのあと話を全部している同期、会社のばったりあった人、一番の友人と話をして落ち着きました。

彼からの連絡を待つだけ。それのみです。

なんだかふわふわした気分。

自分のしてきたこと、私より心を傷つけてしまった人、なんだか考えていると

取るべき行動は決まってくるし、そんな人を傷つけて幸せになるなんてことは私はしたくない。

でもそう思ってそうしなくてはいけないのは分かっているし、そうするけど、

やっぱり会いたくてもう近くにいないんだなと思ったらさみしくて悲しくって泣けてくる。

人との別れは辛い。一番近くですべてをさらけ出して、すべてを伝えていた相手がいなくなるのはさみしい。

誰にでもしたわけではなく、彼だからできたことは言うまでもなく。

でもその彼は私のものではなかったんだから、なんてむなしい時間を過ごしていたか。

いろいろあったけど、そのすべてが愛しくていい思い出なんて思える日は来るのだろうか。

別れないといけなかったから、これでよかったんだと思う。

最悪だけど、よかった。

しかし、食べすぎた。

ゆうすけは私を選ばない。

それはずっと前からわかっているけど、やっぱりどこまできてもそうなんだな。って。

そういえば、「ばれたとしても嫁が別れるっていうかわからんし、俺は嫁を選ぶ」と言われたんだった。

だったらこの気持ちって何よ。それでもあたしのことなんで愛してると言ったんだよ。

どうすればいいんだよ。あたしは選ばれないとわかっていて、愛していた。

本当に一緒にそばに居させてもらったんだな。

はっきり「俺は嫁を選んだんだからおまえはいらない」と切ってくれればいいのに。

君のことは綺麗さっぱり忘れるから、君も全部忘れてね。

と地獄に落としてくれればいいのに。

めったに泣かない嫁が泣いた。

それ以降は普通に振る舞い、

もう二度と会わないと約束をしてといって、

結局嫁は多くを言わずにゆうすけを許す。

その言動や態度をみて「本当にゴメン」と心から思って

「俺はお前をもう悲しませないし、幸せにする」っと心に誓って愛しさが増してく。

日々日常にあたりまえだと思っていたことに感謝をし始める。

申し訳ない気持ちとともに愛しさが増す。

俺は本当にお前だけを愛してるんだよ、本当にそれだけはわかってくれだなんて。

子供もすぐに出来てかわいくって仕方無いんだろうな。

本当にごめん・・・・で片付けられて、

すべて楽しかったいい思い出、本当に愛していた楽しい相手として綺麗な過去になっていく。

でもこれが私のためにもよかったなんて思われて、

いい彼氏見つけて幸せにならんと、俺よりいい人なんていっぱいおるんじゃけぇと。

私に対する申し訳ない気持ちなんて、

嫁を思う気持ちになんてかなうわけもなく、あくまで不倫相手。

いろいろ言うと「そう思いたいんならそう思えばいい」おれはそんなことは思ってない。本当に愛してた。

って。愛って何なんだ。

あたしにとってこんなにつらいことが、いい思い出だったな、

本当にありがとう。って。

そもそもの根本が俺じゃなくてもいい、

軽くて

うそつきで

信じられない女。

どんなにあたしが悲しくて辛くても、そんな女らしいから、そもそも申し訳ない気持ちも、

そりゃー嫁と比べたら持てるわけもない。

いろいろ言われたなー。

あたしって

・誰でもいい

・その場がよければいい

・軽い女

らしいから本当に自分はなんて人間なんだって感じ。

好きな人にも選んでもらえず、自分という人間がどんだけふしだらで汚い女で価値のない人間か。

はっきり「俺は嫁を選んだんだからおまえはいらない」

もう邪魔なんよね。

君のことは綺麗さっぱり忘れるから、君も全部忘れてね。

と地獄に落としてくれればいいのに。

忘れそうだから今の気持ちを書く。

いっつもこんなに遅くまで仕事する人マジで尊敬だわー。

今日なんか昼ごはん新人君に「よく食べましたね」って言われるくらい男盛りのマーボー丼食べたから

この時間までおいっぱいでおれるけど、仕事にならにょおなかすいてさ。

って、って。疲れた。

最近さぁ～結婚妊娠が多いんだ友達まわり。

周りの環境が変わっているのになーーーーーーーーーんも自分変わっていない。

同じように不倫をしていた彼女も気がつけば妊娠して来月には結婚だってさ。

ふーーん。

なんか幸せになってほしいけど、心配よね。

男の方の女グゼはなおらんだろうけど、どこまでを許せるか。

それをその子にいったら１２０％信じていて、逆にあーゆーほうが何も気づかんで、

こっちがイライラするんだけど、幸せなんだと思うわ。なので幸せになってほしいよ。

会社から帰らんと行けんけど寒くて会社から出る気にすらならんよー。

はあ。つかれた。

なんか会社以外の人間に会う外回りという仕事がすこぶるメンドクサイ。

なんでわたしがおいしい店教えて～って東京から来ている人に教えないといけないのだよ。

しらんし。

なぜ　i phoneからあたしの会社のアドレスにメールを送ってくるのだよ。

しらんし。

とにかく疲れた。

きょーはタクシーで来たけど、タクシーで帰る！

セレブ！！！