電話の履歴見てた。

１日に何回も電話があった。

生きてたら今だって履歴更新のはずだった。

わたしからかけることはほとんどなかった。

付き合ってたときに

あまり電話をかけてこないところがいい

と誉められたことがあって忠実にそれを守ってた。

でも彼は１日多いときは20回ぐらいかけてきてたけど笑

それが束縛されてるみたいで嬉しかった笑

鳴らない電話

今はそれがほんとにこたえる。

あれだけ毎日あった電話が鳴らない。

辛すぎる。

今日で亡くなってから21日。

49日まであと少し。

それまでは思い出に浸って泣きまくろう。

49日になったらちゃんとお見送りしなきゃ。

……とは思ってるけどちゃんと修行の旅にいってらっしゃいって言えるかなぁ。

今日で旦那が亡くなってから20日も経った。

まだ夢のようだ。

亡くなってから色々とんでもないことが発覚してばっかりで

どんだけあたしを騙してたの！？

なんて思って発狂したけど今は全然彼らしいなと思えるようになった。

やっぱり大好きだし、愛してるし、何よりも感謝してるし。

わたしは彼のことを尊敬もしてた。

何も出来ないわたしをいつも支えてくれてた彼にほんとに感謝してる。

彼が生前の時にいつも寝る前に

ありがとね

って言ってて良かった。

それを毎日言えてただけでもほんとに良かった。

あたしがありがとねって言うと彼はいつも愛してるよって返してくれてて。

また言い合いたい。

そばに居て欲しい。

出会った頃に戻りたい。

結婚した当初に戻りたい。

愛してるよってまた言って欲しい。

とりあえず犬ちゃん達と彼をこれからはわたしが守っていって……。

犬ちゃん達が虹の橋を渡ったらまた笑顔で迎えに来て欲しい。

今日は亡くなった旦那の会社に行くために今電車に乗った。

県外なので不安すぎる。

ほんとにこの電車で大丈夫なのか……とか。

いつも一緒でしょう

旦那が良く使ってた言葉。

あたしほんとに１人じゃ何も出来ないからこの言葉にどれだけ救われたか……。

電車に乗って出掛ける時とかいつも一緒で旦那がリードしてくれてたからほんとに今この電車に乗ってて大丈夫なのか心配すぎる。

とりあえず読んで貰えないのにLINE送ってみた。

電車乗った報告してみた。

もうスマホも解約したのに。

しっかりしないとダメだわ……。

早起きしてしまった。

今日は亡くなった旦那の会社へ行かねば。

配偶者が亡くなるって色々大変だと知った。

とにかく色々。

わたしは旦那におんぶに抱っこ状態だったから余計に。

ララァちゃんは俺が居ないとダメだな

っていつも言われてた。

ほんとにそう。

ほんとに旦那が居ないと何も出来ない。

一番は道に迷うこと。

ナビを使っても迷うって普通の感覚ならあり得ない話。

でも多分、方向音痴の人には多分共感して貰えるはず。

高いとこにある鍋もこれからは脚立使ってとらねば。

重たい荷物も自分で持たねば。

はぁ

今日は泣かないように頑張って過ごそう。

最愛の旦那が亡くなって2週間ちょっと。

やっと、やっと、やっと夢で会えた‼

夢？

実は夢じゃなかったのかなぁ。

寝ているわたしの横に彼は座ってた。

わたし泣きながらほんとに好きだったこととごめんねを何回も言ってたら満面の笑みで口を指でふさがれた。

色々隠し事してた彼を許せない気持ちが昨日爆発して彼の魂が居るのか居ないのか分からないこの部屋で

夢ん中出てきてよ‼

じゃなかったら枕元に立ってよ‼

じゃなかったら許さない‼

ってきつく言った。

だから思いが通じたと思った。

彼は何も言わずただ笑顔で……って感じだったけどそれでもわたしがほんとに旦那を好きだったこととか言えて良かった。

そしてわたしも愛されてたことを実感した。

いつもなら二人でゲームしながらあーだこーだ言ってた日曜日。

なんだかんだイチャイチャしながらあーだこーだ言ってた日曜日。

１人で過ごすのがつらい。

さびしすぎる。

競馬が好きだったからもっと一緒に賭けて遊べば良かった。

こっち競馬新聞ないからやらなーい

なんて言わずに一緒に賭けて遊べば良かった。

一緒に競馬やってた時楽しそうだったもんなぁ。

ほんとに日に日に寂しさが増してってつらい。

人なんていつどうなるか分からない。

もっと素直になれば良かった。

大切な大切な最愛の旦那が去ってから2週間。

寂しくて寂しくてブログ再開してみた。

毎日毎日旦那に読んでもらうために手紙みたいな日記も書いてるのにブログまで笑

どんだけ甘ったれやねん

って絶対言ってるよね笑

だってしょーがないでしょー‼

あなたのことが大好きなんだから‼笑

出た‼開き直り‼

っていつものやり取りに発展してるはず笑

あの日いつものように行ってらっしゃいのチューしてその日はたまたま本社だったから高速乗った報告の電話ともうすぐ着くよの電話があって……。

それが最後の電話……ってか会話。

日に日に寂しさがほんとに増してって……。

ほんとにペット飼ってて良かった……。

じゃなかったら追いかけてったと思う。

彼はあたしがしょぼくれてたりするの嫌いだったから笑っていたいけど笑えない。

あたしがご飯いっぱい食べたりお酒飲んだりするの見てるの好きだったからそうしたいのにご飯もすすまない。

日に日に寂しさが増すし後悔する気持ちも増すし困った。

49日まではここに居てくれてると信じてるけどその後は！？

その後は居なくなっちゃうの！？

それを考えただけでもつらい。

今朝地元の友達からLINEが来た。

わたしと彼女の共通の知人と友人について書いてあった。

落ち込んでる内容を読んでわたしも悲しくなった。

彼女もわたしも一生の友人だと思ってた人が実は相手はそんな風に思ってなかったのではないかと思える内容にがっかりしてしまった。

わたしは県外にいるので離れてるし友人と呼べなくなるのは仕方ないかなぁとも思うけどLINEをくれた友達は地元にいるわけだし…と思ってしまった。

友情なんてこんなもんか…

作らなきゃ作らなきゃと思ってたものが完成！

シリーズとかで揃えたかったけどまぁ良し♪

今日は浴衣姿になってもらいました

赤…

可愛すぎる

似合ってんだか似合ってないんだかは分からないけど可愛すぎる