今、私は右腕に眠る娘を抱きながら、左手で久しぶりにブログを更新している。

不妊治療についてブログに書いてみようかなと思ったことは何度かあるけど、不妊治療の経過は人それぞれで正しい方法も結果もないから他人のは参考にはならない。ただ、今どこかでもし悩んでいたり一歩が踏み出せない人がここを通り過ぎたら、少しでも、何か良いきっかけに繋がればいいなと思う。

一つはあの時、諦めなくて良かった。

私には知識もなかったし、本も沢山出して不妊ドラマの監修までしていたその医者の言う事が全てだったから、〈あなたはもう無理なので諦めてください〉と言われた気がした。でも、諦めなかったし、諦めが頭をよぎる事もなく、自分なりに他の病院を色々調べ、自分にはここがベストだと思えるあまり有名ではないが会社からアクセスの良い小さな病院に転院した。

そしてそこからもう一つ重要なことに気付く。これまで手探りだった不妊治療がとても楽しくなってきた。治療を楽しめることは生きる上でも、その結末においてもとても大切だと思う。

治療をステップアップすればするほど、体感と肉眼で自分の身体の事が良くわかる様になる。薬の影響で体調が悪くなることもあるけど、卵胞が育っていく姿や、ホルモン値、心の浮き沈み、卵子や精子まで肉眼で見る事ができる。これまで見逃していた自分を細部まで知る事ができるのだ。

最終的に諦める日が来ても、自分の身体と向き合った体験は、1度きりの人生で貴重な時間だと思う。

そして、やはり辛い経験もする。

転院後1年半経った時、初めての妊娠で流産をした。不安な中でもスクスク成長する愛らしい姿には結局喜んでいたから、初期ではあったけど相当なショックだった。

ただ、ここでまた火がつく。

心にも何かぽっかり空いた日々を過ごす中、手術で仕事を休んだ3日目にふと起き上がり鍼に行くことに。念のため術後だと申告して、良く来てくれましたねと普通に施術をしてくれる。

37歳半、私の場合もうあまり時間がない。やれることは全部やろうと通うことを決める。

そして鍼の帰り道、こんな辛い経験ができて良かったとまで思う。世の中には同じくまたはそれ以上に辛い体験をしている女性の多いことを改めてちゃんと知る。そのような人の立場をこれからは少し理解できる様になれて良かった。

流産のことは誰も教えてくれない、ただその可能性は誰にでもあるのだ。

そしてこの経験が次の出産に繋がる。

妊娠が判明してから産まれるその瞬間まで十月十日、不安な日々が続く。半分ノイローゼに近い日もある。恐らく、流産を経験したかしてないかでその心は大分違うのではなかろうか。

幸せなだけの妊娠生活も捨てがたいが、私の場合、毎日毎日、お腹の子中心の慎重な生活ができて良かった。食べるものや吸い込む空気に気を遣い、力仕事にも気をつけ、ハードワークも最低限なんとかこなしつつ、ストレスを感じない日はなるべく心穏やかに過ごす。結果、幸せな十月のプロジェクトだった。

産まれた瞬間、父は母に、あの子はしぶといね、との第一声を発したらしいが、これからも必然とそう生きていくだろうなと思う。

今はただ、小脇に眠る愛娘を抱えて、特に何もせず、力を蓄えております。今このひと時を大切に、あの辛い日も、今日の幸せも、これからも。

続く

今まで強く願えば努力で叶わなかったことはなかったけど、五分五分で手遅れかもしれないという段階では、奇跡は起きないんだと実感しています。私が努力しても仕方のないことが薄々わかっているのに強引に突き進めても無駄で、いかに早い段階で現実を受け入れられるかが大切で、そろそろこの我儘を直さないとこの先生きていくのが辛いと痛感しています。

愛犬がなくなりました。

私の愛犬はとても賢く、生きようとする力が強かった。彼女が教えてくれたことは沢山あったけど、その生き様が教えてくれたことは更に大きかった。

ありがとう、ジジ。

またいつの日か会おうね。貴方を見習って苦しみの尽きる限り頑張ろうと思います。その先に再会できることを楽しみに。

そんな歳になったのかーと自分の成長が嬉しくもあり、人生の儚さを悲しみ、愛おしみ、感謝もする。

というのも、日曜日、半年前に先輩から借りた佐藤正午の小説を、やっと読み、

それがキッカケで次に読んだ彼の小説『Y』が、ちょうど私が生まれ育った年代の軌跡と合致する。1996年の主人公が1980年に望んでタイムスリップする話なのだが、1996年と言えば約20年前。そもそも20年前に書かれた小説の主人公が16年前、私が生まれる2年前に戻る。初版は2001年だから丁度16年前という、なんとも不思議なタイミングでこの小説と現実で出会う。

例えばポケベルやたまごっちやら、90年代のブームを思い出し、過去への郷愁と憧れを抱く不思議な気持ち。戻りたくはないけど、懐かしい。

そして次に、日曜に読み終えた方の小説のあとがき山本文緒が読みやすかったので彼女の小説に派生する。

漫画のような恥ずかしい話に、中学生時代を思い出す。マーガレットとか、りぼんとか！

そして、

今夜は鉄道好きを集め、阪神ファンのアナウンサーと久しぶりにご飯をたべたのだけど、80年代バックスクリーン3連発の実況をやってくれ、思わず聞き入って感動して拍手をしてしまった。

平和な日本の今があり、今日の私らがあるのは、色々な奇跡や偶然が重なってのこと。

娘が父親にキツイ言葉をかけていました。

お父さんは70過ぎくらい？

怒られても表情を変えず、立ち止まったまま何も言わない。

娘はプリプリしながら、スタスタ店を後に。

少し遅れて店を出る父親。

2人は一定の距離を開けながら、同じ方向に去って行きました。

その光景が切なくて、まだ私の頭から離れません。

本当に仲が悪ければ、スタバに入ったりしないはず。でも、娘は父の老いにイライラしてキツくあたってしまうのか？何も言わない父親の心と、言ってしまった娘の心が、見えた気がして切ない。

神様、

仲直りしますように。

という私は父親がムカつく時は、無視することが多く、これが寂しいようで、父には効きます。

と店子さんに聞かれまして、うっ…

とフリーズ（母の緩い視線も感じる）。

それでも、更に、十八番は？？十八番！と執拗に畳み掛けられそうになったとき

ご飯を炊く事です！

と思わず言ってしまいました。。

自分の焦りの発言に赤面。

2人とも一瞬とまりました。

しかし、義母も店子さんもすぐに微笑みながら満足気でありました。

料理上手の母を前にして、ちゃんと質問に答えねばならない女性を前にして、なんと言えば正解だったんだろうと思います。

ちなみにその日は大根を8人分おろして、茄子と肉を焼きポン酢でたべました。果たしてそれは料理なのか！翌、大晦日はお節料理に天ぷらそばなどなど義母と一緒に沢山料理を作り、お料理は得意ではないけど結構好き！けど、得意料理といえば、何だろうな。何でもなんてことはないけど何でもと言いたい。

1年前33歳、夫婦初の年末年始に手作りおせち、義母の誕生日には手作りマトリョーシカをプレゼント

2年前32歳、結婚の準備で大変な年末年始。両親と過ごす3人での最後の大晦日は色々あって何と（全く興味のない）ディズニー！に行くことになり、みんな苦痛でした。最後位実家でゆっくり過ごしたかった。

3年前31歳、母が還暦を迎え、赤い革ベルトのアンティークウォッチを姉と一緒にプレゼント！春には姪の誕生。

4年前30歳、予期せぬ恋人誕生！

そして今年春、甥が生まれ、仕事も変わり、仕事に埋没し家の事に手が回らない半年。

良縁や新しい命との沢山の出会いに恵まれた充実した30代を半分、過ごして来ました。

この数年がまたわたしをかたちづくっていくのだなーと、大切なことや貴重な思い出を何となく忘れない様に、時々振り返るようにしたいと思います。

今日寝たらサンタクロースが来たらいいと思います。in熱海

なんで？コンビニ飯だから？

私はお昼は手早く済ませたいので、おにぎりとかを良く食べています。

気分転換にちょっと高めのコンビニの鴨蕎麦（なんか鴨の色が黒くて怖いけど挑戦）にしてみてワクワクしていたのに、、

そして所属長もその少し前にカップラーメン食べていたはず。

仕事が早く終わったので半年以上誘いを放置している隣の部署の大先輩の記者と食事にいくことに

なり、昼の出来事が理解できないので聞いてみると、

女子が1人で蕎麦的なものを啜っていると可哀想に見えるんだよ！男はいいんだよ。

と言われました。

理由にならないがなぜか納得して、

昔、バイト先の上司2人とご飯を食べ、お店の前で、じゃあまた明日！と別れた時に背中を向けた1人の背中が何か凄く寂し気に感じたことを思い出しました。

タイミング良く一緒にいたのもう1人が哀愁のある背中だな〜と言ったのでびっくりしたのを覚えています。

その人曰く、男は背中に哀愁を漂わせた方がいいんだよ、熟年になれば人に同情をかいながら生きて行くくらいが良いと言っておりました。

が、私はそうは思わない。

まあるい背中でも、何かホカホカしているおじいさんの後ろ姿ってありますよね？

私はそんなおばあさんになりたいし、

人からの哀れみで軋轢をパスする人生は歩みたくないし、見たくないと思います。

だから、背中はピン！としながらもしなやかな動きをしたいと思いますが、つい猫背にはなってしまうのが悩ましい。

ファイルが整然と並んでいるとか。

やはり捨てているんですね。

最近、ミニマリストなるものが流行っていますが、仕事の書類整理は上級仕分けだと思います。

と、ここまで書いておきながら、

私は仕事の失くしものは絶対にしないけど、

実はいま、

母から貰ったとても大切にしているネックレスと夫に貰ったピアスを紛失中で、探し続け凹んでいます。

どこに行ってしまったんだろう。

プライベートでは、ミニマリストを多少意識して見習おうと思います。

出てきてくれると、いいな。。

昨日は麻酔の直前に、

やはり！考えさせて下さい！と中断して帰ってきたのですが、1日悩みながら歯髄とサヨナラをして、今朝、抜く治療に挑みました。

神経は歯を虫歯から守ってくれていて、

歯に命を与えてくれているということがよく分かりました。

昔矯正で健康な歯を2本、親不知を4本も抜いた時には何も思わなかったのに、、

何が嫌だって、その、今まで、34年間一緒に生きてきた歯と、生かしてくれていた神経と別れるのがすごく辛かった。

神経が本当に壊死するまでは痛みに耐えるという選択肢もありましたが、もっとひどくなる可能性もあるとのこと。

先生の、残念ですが、、

という言葉が、

本当に寂しく無念だった。

神経は一度で抜けないみたいで、後何回かに分けて綺麗に取り除くらしい。

今は中途半端なので、細かい神経が残っていてズキズキする。

貰った痛み止めは飲まずに、

この存在を感じられるズキズキを最後まで感じていようと思います。

今まで本当にありがとうございました。