笑う門には福来たる https://ameblo.jp/munds/ 毎日笑って過ごせますように ja 不安と闘う
だから同僚にも妊娠のことを話さなければならなくなった。
突然の病休から、このまま復職できなくなった。
家ではずっと一人。
つわりから体重も増えないのも気になる。
こっちでの出産のことなんて何もわからない。
仕事に対するやるせない思いと、出産を待ちわびる同僚からの期待のストレスが、赤ちゃんへの不安と、出産への不安をさらに増大させる。

本当なら、職場にいる沢山のママさん達に軽くアドバイスをもらいたかった。電話やメールをする程ではないけど、ちょっとした立ち話くらいで解決する小さな不安。仕事や他の事をすれば忘れてしまえる小さな不安。それが今は毎日毎日積み重なる。

旦那はよくやってくれている。家事などto doリストをこなすのは上手。終わりが見えるから。それでもありがたいと思わなければいけないのだけれど、不安を口にすると喧嘩になる。彼はネガティヴなことを聞きたくないのだ。ネガティヴなことだけでなく、1時間も一つのテーマを話せない。おしゃべりができない。私のところには突然来て何か話したりするのに、私がそれをやるのは許せない。自分のテンポを崩されるのが嫌なのだ。私の話は会議と違っていつ終わるのかわからないから嫌なのだ。

それでいつも喧嘩になっていた。
これまでなるべく不安を彼に伝えないようにしてきたけれど、もう3ヶ月も家で一人。体も変化して、不安も積み重なってきた。彼にしか話せない不安を話すと途端に眠くなる彼、喉が乾く彼、トイレに行きたくなる彼に、イライラ。断ってから席を立つならともかく、何も言わずにいなくなる。1分も聞いてないのに私の話は長いから嫌だと怒る。それが耐えられない。礼儀もないし、配慮もない。愛情も感じられない。すごく自分中心に映る。PCの前には何時間も座っていられるのに、私とはダメなのだ。疲れるらしい。

案の定喧嘩してしまった。冷静になった今は赤ちゃんが無事かが心配。沢山泣いて感情的になってしまった。彼は話したって怒ったって変わらないのに、まだ期待してしまう自分がいる。赤ちゃんが一番大事なのに、また失いたくないのに私も感情を優先させてしまった。だから二回も赤ちゃんが空に帰ってしまったんだろうな…

来週の検診。どうか赤ちゃんが無事でありますように。ダメな母親でごめんね。
]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12242705864.html Sun, 29 Jan 2017 21:03:59 +0900 切迫流産 始めは茶色い出血だったし、少量だったから、大袈裟だなぁと思っていたら、安静にして2週間で大出血した。何もせずベッド生活だったのに、沢山出血してしまったことがショックで、自分の体が情けなくて、赤ちゃんが無事なのか不安で、ずっと泣いていた。

出血原因は不明だったけれど、赤ちゃんは無事だった。前回の検診よりも沢山大きくなって、たくさん動いているところを見せてくれた。少し安心した。

旦那は本当によくやってくれている。動かないことが薬の私は何もできない。仕事から帰ってきて、部屋の空気を入れ替えたり、私に水をもってきてくれたり、料理、洗濯などあらゆることをやってくれる。

もともと世話好きな人で、結婚前はこんな所を頼れるって思って好きだったんだな、と思い出した。沢山の辛いことで、霞んで見えなくなっていた。

お医者さん、職場、そして旦那にも支えられ、赤ちゃんは育っている。自分のことだけなら分かるし、無理もできる。でも妊娠は経過が突然変わることもあるし、ちょっとの無理が赤ちゃんの命に直結することも多い。母としてできることは今は安静のみ。出血原因が分からない限り不安は消えない。

どうか無事に大きくなりますように… ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12229905624.html Sun, 18 Dec 2016 20:13:00 +0900 まさかの これまでの妊娠よりは落ち着いていると思う。どんなに心配しても、気をつけても、今は赤ちゃん次第だと学んだから。生まれてくる命は生まれてくる。残念だけど、今私にはあまり出来ることがない。
毎回検診の前に大きな不安が襲う…大きくなっていて欲しい。心臓がちゃんと動いていますように。
でも赤ちゃんが人間の形になったら、動いているのを見てしまったら、やっぱり生まれることを期待してしまうし、考えてしまうだろう。それが怖い。その後に打ちのめされたら、喜んだ分だけ、期待した分だけ辛いのも知っているから。
]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12223091217.html Sat, 26 Nov 2016 15:01:35 +0900 また また知り合いの出産。

この人の妊娠を知った頃は、流産後で辛かった時期。

その子が無事に生まれた。

私の子は抱くこともなく死んでしまった。

 

違いはなんなんだろう…

生まれていたら、一緒にお散歩できたのにね。

生まれていたら、こんな闇を知ることもなかった…

 

同情されなくないから必死に笑って祝福した。

できたと思った。

そしたら後から闇がやってきた…

やっぱり辛いかも。

 

他の人もこんなに辛いのかな…

]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12203927242.html Mon, 26 Sep 2016 23:50:38 +0900 ありがとうとごめんね ホルモンバランスのせいもあるのだろうか…

喧嘩してしまった。

 

自分が神経質なのは分かってる。でも旦那は考えなしに約束したり、失言をする。話す相手への配慮とか、口にしたことへの責任感がない。できなかったことは、いつも言い訳ばかりで、自分の非を認めることはない。失言をしても謝ったんだから、許せない方がおかしい、という考え。私がきっちりし過ぎなのだと。

 

私もおおらかにならなければと思っている。旦那は悪気がある訳ではなく、考えが及ばないのだ。能力の問題なのだから、一朝一夕には変わらない。責めるのも酷なのだろう。

でも結婚してから、旦那の言葉で沢山泣き、守られない約束に落胆し、それを受け入れるだけの生活から「怒ってたんだから…」の旦那の理由を元に私もひどいことを言うようになった。それは火に油を注ぐだけで、旦那は自分のひどい言葉や行いを省みることはなく、一度出てしまった私の言葉を塞きとめる蓋はどんどん緩くなるだけだ。

 

分かってるんだから、私がおおらかになれればいいんだと。

分かってるんだから、期待はするなと。

 

他人は変えられない。変えられるのは自分だけ…

賢くならなければ…

]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12200953871.html Sat, 17 Sep 2016 22:34:26 +0900 自己セラピー１回目成功！ ブログに吐き出したおかげだ。文章にすると落ち着くっていうのはどうやら本当みたい。
もちろん旦那も協力してくれた。モンモンと機嫌の悪い私をそっとしておいてくれたんだから。感謝感謝…

結婚してから、ここに嫁いでから、私が私じゃないみたい。結婚前は、「悩みがなさそう」とか「話してるとパワーもらえる」とか、ポジティブが売りだったのに、今ではいつの間にか機嫌屋の気難しい嫁になってしまった。ちょっとしたことで泣いてばっかり、妬んでばっかり、イライラ虫に取り憑かれる。私のポジティブ思考はどこに行ってしまったのだろう…
こんな自分、嫌だなぁ。

明日から旦那と二人で旅行。これからの治療費のこともあるから、ずっと計画出来なかったけど、精神安定と夫婦仲の改善を取って、旅行を計画した。二人で楽しめればいい。悲しいことを少し忘れて笑えればいい。 少し前向きになれればいい。

福の神さま、見ててくれますか？ ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12192555933.html Mon, 22 Aug 2016 02:32:15 +0900 今日 頑張って笑った。頑張ってどうでもいい話をした。でも辛かった。蓋をしていた感情が溢れ出してきた。
二回の妊娠回数は同じでも、笑顔になれる結果となれない結果。見せつけられたようだった。
買い物どころじゃなくなってしまったけど、こんなに悲しいまま帰宅したら、旦那と喧嘩してしまう。
とっさにメールした。悲しい、家では一人にして、と…
帰って一人でたくさん泣いた。まだこんなに悲しかったんだって自分でもびっくりした。
いい加減立ち直らないとホルモンバランスも崩れたままで良くないのに、まだ立ち直れない。

生まれていたら、この夏一緒にお出かけできたのに。
妊娠継続していたら、臨月のころ。
ずーっとずーっと考えてしまう。考えたくないのに考えてしまう。

こんなに泣いていたら福の神が来てくれないのにね…
ガンバレ、自分！ ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12192240948.html Sun, 21 Aug 2016 02:37:33 +0900 悲しい原因⑤
妊娠して、出産まで行くかも未定。
生まれた子が健康児かも未定。
怪我や病気もなく健康に育つかも未定。
悪の道に進まず、世の中の役に立つように育つかも未定。
事故に遭わないかも未定。
犯罪者にならないかも未定。

妊娠した瞬間から、人はこの未定の全てのことを担うことになる。
テロ、事故、犯罪、病気で亡くなる若い人などのニュースを見るたびに、この犯人や被害者の母親は、こんなことになることを思わずに妊娠出産したんだろうなと思う。
妊娠出産しない人は孤独の代わりにこんな不安や悲しみを背負うことはないんだ、と。

子どもを望むきっと誰もがかわいい健康な赤ちゃん、元気な子どもを思い浮かべるんだろう。それでも一定数の障がい児、病人、犯罪者はいる。若くして亡くなってしまう命も少なくはない。

最近子どもがいない生活も考えてみる。まだ想像できない。ずっと子どもが欲しかったから。ママと呼ばれたかったから。
それでもいつか子どもを諦めなければいけないんじゃないか、それがすごく怖い。
でも同時に妊娠することもとても怖い。また流産してしまうかも。生まれても死んでしまうかも、病気かもしれない。一度流産した人は抱えてしまう気持ちなのかもしれない。

妊娠することをゴールに臨む治療は分かりやすい。
私は今、ゴールに迷いがある。
いっそ子どもほしい欲がなくなればいいのに、とも思う。でもあいにく、子どもの時から子どもが欲しかった私の欲はそう簡単になくなってくれない…

流産しない唯一の方法は妊娠しないこと、ネットで読んだ言葉が頭を巡る。 ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12192240150.html Sun, 21 Aug 2016 02:10:32 +0900 悲しい原因④ 始めは消極的な旦那にモヤモヤした。
その後私を責める旦那にイライラした。
結局、男性不妊。責めてはいけないのに、過去に責められた辛さ、消極的だった頃の辛さ、治療の辛さから当たってしまう。
ネットで他の不妊治療で苦しむ奥さま達の不協力な旦那さんに耐え忍ぶ姿に、私の旦那はせめて協力的なんだから、これじゃダメだと思っても、一度噴火してしまった怒りの蓋はなかなか閉じず、吹きこぼれてしまう。そもそも二人で子どもが欲しいんだから、自分のせいで治療が必要な旦那が協力的なのは当たり前なんじゃないか、なぜそれをやってやってる風に威張られるんだとも思う。

旦那な基本ストレスに弱い。子どもについては自分が悪いと自覚している。
だから、子どものことで落ち込む私を見ると、私が何も言わなくても責められているように思い、防御反応から私に「泣くな」「落ち込むな」「お前がネガティブだからネガティブなことしか起こらないんだ」と言う。

これが私はすごく辛い。職場でも笑顔でいる。実家の母にも愚痴らない。その上家でも泣いちゃいけないなんて拷問だと思った。悲しいのに、更に悲しくさせることをなんで言われなきゃいけないんだろうって思う。自分は健康なのに、たくさん注射をしてやっと授かったのに2度も流産して、それでもポジティブでいられる人なんているんだろうか。

その上私達の喧嘩は義理家族に筒抜け。旦那がヘルプにいつも電話する。だから、義理家族とも居心地が悪い。私は実家に旦那の悪いところなんて一言も言ったことがないのに…

旦那が辛いのもよく分かる。旦那も助けを必要としているんだと思う。男として、夫としてのプライドを立て直したい気持ちで、間違った方向だけど、そんな態度になるんだと思う。でも今の私には旦那を思いやれる余裕なんてない。外でいつも通りの私でいることが今の精一杯なのだ。

ブログを始める事で、一人で気持ちの整理ができるようになればいいなと思うのは、旦那との関係を改善したいから。
私たち夫婦は、治療や流産、マイナスなことに手を取り合って向かっていけないことが分かった。こう書くと夫婦として大丈夫なのか心配になるけど、4年間旦那に望み続けてきて、いつも喧嘩になって、結局得るものはなかった。一人ひとりが少し強くなって、余裕ができたら、昔のようにお互いを思いやれると思う。
付き合っている頃は頼り甲斐のある優しい人だと思ったのだから… ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12192237781.html Sun, 21 Aug 2016 01:40:29 +0900 悲しい原因③ でも初期に出血があり、心音も弱く、またお腹の中で亡くなってしまった。今度は出血もあったこと、喜びよりも不安しかなかったこと、2度目であることで、比較的病院では冷静だった。
「思い当たることがあったの？」なんて無神経な言葉にも冷静に答えられたと思う。
この頃、不育症なのではという不安がよぎっていた。
一人目の流産の時に検査を希望したけれど、よくあることのように言われ、今回移植に臨んだ。でもダメだった。生まれてこれた命だったんじゃないのって思った。

この子は夏に生まれるはずだった。この夏は大きなお腹の人を見るのが辛い。
小さな赤ちゃんを見るのが辛い。
一人目の子と、二人目の子のことをよく考えてしまう。 ]]> https://ameblo.jp/munds/entry-12192234100.html Sun, 21 Aug 2016 01:30:49 +0900