前回の投稿の続きです🙈

雪の積もったある日

絶景を眺めながら

のんびりできるスタバにて

当時 人気の限定メニュー

パンナコッタなんちゃらを飲んでると

夫が 真面目な感じで話し出したんです🥺

「僕がなぜ 子供はいらないと思うか」

夫は高校卒業する頃に両親が離婚し

そのまま お父さんとは音信不通

(夫が父を許せず 歩み寄らなかった)

母は母で 夫の未来を甘く見て

勉強に専念できる環境を作らせてくれず

もっと勉強したい！

今の韓国で生き残るには

今もっと頑張らないと！！と

どんなに説明しても理解してくれず

大学生生活を 続けることが出来なかった。

「韓国で 大学卒業していない」ってことが

すごいコンプレックスになるので

どうにか 卒業できるように

自分で頑張ったけど

無理だった🥺

ど田舎の おばさんだから

今の韓国の現状をわかっていない。

でも

わかっていなくても

子供のやりたい事を 阻止するばかりで

自分は自分に自由にお金を使い

自由に生き

息子には お金を使わず

逆に 要求をする。

そんな親が 本当にイヤで

田舎もイヤで

僕は1人でソウルに引っ越した🥺

結果的に ソウルに出てきた事で

未来が開けて

自分の やりたい事を仕事にして

毎日 生き生きと 過ごせているのですが

軌道に乗るまでは

やっぱり 苦労も沢山していて

今でも 夫の姿を見ていて思うのですが

軌道に乗っていても

すごい勉強熱心。

ものすごい 努力家🥺

そして 軌道に乗った今

母は 金品の要求をするのです🙉🎊

母親は 大事な存在だけど

本当に許せない事もあって

僕は 母に優しくなれない時がある🥲

だから僕は

そんな親になるのがイヤで

子供を持って

子供が満足できるように

背中をおして 道を作ってあげれるか

自信がなくて 勇気が出ない。と🥺

まさか。そんな考えだったとは知らず

わたしもなぁ〜😭と

2人で 育った環境の話をして

スタバで号泣😂

夫は 勇気はないけど

私の姿を見ていると

やっぱり子供が必要だと感じる🥺

僕が先に死んだら

私が1人になってしまう。って思うと

心配でたまらんと😂

だから お互い 持病の問題もあり

頑張ったら お子ができる！ってわけじゃないけど

ちょっと前向きに考えてみようか🥺？？

となったのです。

はぁ〜ん🥺暗い🤣

この後の事は

また改めて✍️✍️✍️

夫🇰🇷は 85年生

日本の歳で 今年36歳🌈

私🇯🇵は 86年生

今年 35歳🙉🎊

今年結婚 4年目

韓国の左下の方で暮らしてます👐

将来 結婚したら

当たり前に子供うんでぇ〜💕

なんて。思ってましたが

実際 そうじゃないですよね🤫

このご時世

子を持たない選択をする方は

沢山いるわけで。

その理由も きっと色々。

うちの場合は

なぜ子を持たない道を選択するのか

夫婦で しっかり話し合う事はせず

なんとなく。

暗黙の了解で 

(お互いの持病の事も含めて 

この話題にはあえて触れず)

私達2人だったら 2人で過ごす人生でもいいね😙💕

って言ってたんです。

2人だけの人生だからこそ

色んな国に行って

色んな美味しい物食べて

欲しいものを自由に買って🌈

そんなのもいいね😙❣️って。

そんな未来に ワクワクしつつも

やっぱり 本能的なものかな？

ホルモン様にやられて

ズーンと落ち込む日があって。

でも私は その落ち込みが

「子を持たない選択をした」事が原因だなんて

思いもしなくて

謎に ズーン🥺だと思ってたら

夫👦🏻は

子を持たない選択を

私が受け入れきれてなくて落ち込んでる。

と思ってたみたいで。

ふと。

雪の積もったある日

絶景を眺めながらのんびり出来る

スタバに行き

👦🏻が なぜ自分が子を持たない選択をしたいのか。

を 話しだしたんです🥺

長くなるかも？なので

続きます🙉

またまた改めて

ブログ…というか 私の日記👐

再び始めようと思います😋

ブログを更新していない間に

まさかの

諦めていた お子を身ごもり

無事に 妊娠後期に入りました🥺🌈

もう 色々あって

何から書けばいいのか🧐

色々 記録として残したいので

今度こそ三日坊主にならないように 

続けたいと思います😂💕

🌀🌀🌀🌀🌀

Instagram

スアちゃん日記

「憧れの絆創膏」

#スアちゃん日記

スアちゃん日記

「犬界も大変でちゅよ」

Instagram