7月に無事に女の子を出産することができました。予定日より少し早く、38週での破水からの出産でした。

現在は、慣れない育児に四苦八苦しながら毎日を過ごしています。

時々このブログを振り返って読んでは、その当時の事を思い出したりします。辛かったこと、悲しかったこと、嬉しかったこと。書き留めておくことって大事だな。と改めて感じました。

クリニックに着いてからも気持ち悪さとの戦い。もう諦めの境地。迷惑だけはかけないように、とそれだけです。

エコーでは大きくなった人型らしきものが。今日は私にも頭がどこだか分かりました。手と足を広げてフヨフヨ浮いている感じ。大きさも19.2ミリまで成長していました。

先生にも順調だねと言っていただき一安心。紹介状と母子手帳をもらうために必要な妊娠証明書をいただき無事に卒業となりました。

先生にもおめでとうと笑顔で送り出していただき、お世話になりました。と伝える声が涙で震えました。本当に先生方を始めスタッフの皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。

結局私たち夫婦の不妊の原因は、しっかりとは分かりませんでした。でもクヨクヨと悩んで自己タイミングや病院でのタイミング法を行っていた時より、浅田LCに通おう！と決めてからは気持ちが楽になったように思います。

それはたぶん目標が明確だったからなのかな。院長の2年以内に結果を出す！という言葉を信じようと思いました。

結果、1年9カ月ほどで卒業を迎えることができました。

卒業できたからといって安心はしていません。これから沢山の不安を乗り越えながら日々を過ごしていくんだと思います。

このブログは、不妊というなかなか人には言うことができない悩み、そして愚痴を吐き出す場所でした。とても救われる場所だったように思います。そして、そのこのような自己満足の拙いブログを見ていてくださる方がいることに改めて感謝を申し上げます。

当初より不妊クリニックを卒業したらブログを終えようと考えていました。

その通り、本日をもちましてブログの更新は控えさせていただきます。

ブログを見てくださった皆様、いいねを押してくださった皆様、そしてコメントをしてくださった皆様、本当にありがとうございました。

タツノオトシゴっぽい何かという感じです。

なんでだか、今日のエコーで初めて泣けてきました。やっと実感が湧いたのか、安心したからなのか自分でも分かりません。パクパクと動く心臓を見ていたら、ふと泣きそうになりました。

診察では、もうちょっと赤ちゃん大きくなってくれてるといいんだけど…という意味深なことを言われ、何も言えず

それってどういうことなのでしょうか

一応11.1ミリで先週より成長はしているんですけど。標準より小さめということなんでしょうね。

まぁ測り方によっても誤差は出ると聞きますし、極端に小さいわけでもないはず。そして私にできることって限られてるし、これはもうドーンと構えるしかないですよね。

確かにつわりで栄養なんてしっかり摂取できてないけど、もともと蓄えてたものが沢山あるからそこからグングン吸収してほしいものです。

そしてつわりなのですが不思議なことに軽くなりつつあります。吐いたりはするのですが、1日中気持ち悪くてどうしようもない！という感じが少し和らぎました。

ピークはこれからと聞くのに、逆に軽くなるってホントに大丈夫か？と、不安に感じているのも事実です。

というか先生、なぜ不安を煽るようなことを言うのか…。まぁ、慎重に慎重を重ねてということなんでしょうけど、また1週間のドキドキ生活が始まります。

どうかグーンと育ってくれますように。

出血なかった？と聞かれて、ないです！と答えましたけど、なんだか出血してるらしいです。全然気付かんかった。

まぁ、これくらいは大丈夫！と言っていただいたので心配はしていません。

つわりは、体が慣れてきたのか初めの頃より少し楽になりました。相変わらず食べることはほとんどできないのですが、水はしっかり飲めます。

体重は妊娠前から3キロほど減りました。つわりの終わりやピークを調べる毎日ですが、中には妊娠悪阻で入院する方や産むまでつわりがあった方もいらっしゃり、世の母親の偉大さを感じています。

私の場合は、基本1日中気持ち悪いのですが、特に夕方以降が酷い気がします。お腹が限界まで空くのも良くなく、その前に少しでも何かを口にしないと気持ち悪さ倍増になります。でも量が食べられないので一口サイズのおにぎりや、みかんなどを食べています。

それでも2～3回は吐くのですが、吐いてる時に吐くものが無いためか、胃がグルグルと動いて無理やり何かを吐き出そうとする感じが何とも言えません。結果、出るのは胃酸なんですけど。

鼻もつまってるし、口からは呼吸できないしで、なかなか窒息しそうになりながらトイレと仲良くしています

家事については洗濯はできるのですが、やっぱり匂いのこともあり料理ができないので、旦那くんには出来合いを食べてもらったりしています。

この前はありがたいことに実母が心配して家まできてくれてご飯を作ってくれました。本当にありがたい

順調に行けばALCは、あと2回で卒業できる予定です。

来週は、しっかりと成長してくれているだろか。心配は尽きませんが、こればっかりはどうにもなりませんよね。診察を待つのみです。

体外受精での妊娠のことや、持病の有無などを簡単に聞かれ、エコーをして終了。無事に診て頂けるそう。今度は3週間後に紹介状を持っていくことになりました。

エコーでは、12.5ミリになった胎嚢と赤ちゃんらしき映像が。赤ちゃんは2.3ミリと言われ、微かにピコピコと動く心拍らしきものも確認できました。

この時期の胎嚢は1日1ミリ大きくなるのが理想らしいので、順調なことにホッと一安心。

けれど今一番乗り越えなくてはいけないのが、つわり。

何を食べたら良いのか。食べないほうが良いのか。もう何が何だかよくわからず体重も減少。昨日は昼と夜を合わせて10回ほど吐きました。しかし食べてないので出るのは空気。しかも凄い音と共に空気が出る。自分的にはアシカやオットセイの鳴き声のような音だと思う。旦那くんに聞かれたくないという恥じらいが捨てきれない。そうも言ってられないけど。

何よりALCへの電車移動が一番の恐怖。これからどんどんピークに近づいていくつわりと、どう上手に付き合うかが課題です。そして、次の診察ではしっかりとした心拍が確認できますように。

判定日の甲状腺などの血液検査の数値やhcgの値も異常なしとのこと。ただhcgの数値が1000近かったので、週数から考えるとちょっと高いかなぁと感じています。

判定日ごろから感じていた喉や食道の違和感は、日に日にハッキリとした気持ち悪さに変わり、これがつわりなのかと感じています。

食べても食べなくても気持ち悪いのですが、ご飯は一応食べられるので、食べづわりなのか吐きづわりなのかよく分かりません。

トイレに行っては吐きそうで吐かない時間を過ごしたり、実際に吐いたりしていますが、こんなに早くから症状が出るとは思わず、驚きもあります。

今日一番辛かったのは、自宅⇄病院の電車移動。心を無にし、ひたすら飴やらガムやらを口にして気を紛らわしていました

そして今日は、分娩を希望する近所のレディースクリニックに電話をしました。

不妊治療をして体外受精で授かったことを伝えたところ、1度来て先生と直接お話ししましょう。とのこと。そこで今後診てもらえるかを決めるようです。受け入れてくれると嬉しいなぁ。

あいかわらず、BT6からフライングをしていたのですが、判定を待っている間はやっぱり不安ですね。

先生からは、やっと陽性反応が出ましたね。と言われて苦笑い

フライングはBT6でうっすら影のような反応が出ました。いつもはここで終わりで翌日には真っ白の陰性になっていましたが、今回はBT7でうっすら線が濃くなりました。

そのまま徐々に濃くなり、BT11には終了線よりも濃い線が出て、初めて見る検査薬のクッキリとした反応に安心しました。

今日は血液検査をして、また1週間ほどしたら再診です。不安の方が大きいのが本音ですが、なるようにしかならないので、薬の服用や暖かくすることなど、自分の出来る範囲で気をつけていくだけですね。

今回の陽性は、やはり内膜の厚さが関係しているのかな。と考え中。この2ヶ月ほど鍼灸院に通っていますが、そこでの治療が私には合っていたのかなぁ。内膜に効く針をしてもらってから、しっかりと厚くなったのは事実です。

こういうのって個人差があることなので、模索するしかないですよね

症状ですが、胸が張るわけでもなく出血もなく、普段とほぼ変わりません。

少し違和感があるのは常に喉というか食道に何か挟まっているような気持ち悪さがある感じです。

そしてこのブログですが、ALCを無事に卒業するまでは、ベビ待ちのカテゴリで更新をさせていただこうと思っていますm(_ _)mどうぞよろしくお願いします。

しかしここ最近、とても寒いわけではないけどヒンヤリと手足が冷えてくるようになりました

特に眠る前は足が冷たいので、しっかり温活しなくてはいけませんね

今回移植した胚盤胞はblast3の3BB。AHAあり。

浅田LCでは評価は紙面上には出てこないのですが、聞けば教えてくれますよ。とコメントで教えていただき初めて聞きました

しかしこれまでの胚盤胞の評価を、なぜだか気が引けて聞けず、せっかく教えてもらったのに比較ができないという…ヘタレだわ、私。

3BBは決して優秀な数字ではありませんが、他の方のブログを拝見すれば、妊娠に至った方も大勢いらっしゃるようです。

評価はあくまでも見た目ですので、生命力の強さまでは分かりませんもんね。

培養3日目で5分割というゆっくりめな成長ながら、胚盤胞まで辿り着いた今回の卵ちゃんは、強いパワーを秘めていることでしょう

そして私勘違いしていましたが、土曜日に判定日が重なると、ネットでは予約が取れませんが受付で予約ができるようですね。知らなかったよー

土曜日は採卵の注射の方のみかと勝手に思い込んでおりました。

ということで、週明けまで待たずに判定日を迎えることができそうです。

今回妊娠できたら夏生まれになるのねー。と早くも期待が先走るいつもだけど。

まぁ、フライングするまでは夢を見ましょう。

移植は院長先生が担当してくださいました。けれども、器具を入れる時も出す時も、なかなかワイルドなのでゔっとなる。

今回も経腹エコーでの移植でしたが、チラチラと聞こえてくる先生方の声。かなり横たわってるからなぁ(子宮が？)とのことで、移植完了後、改めて経膣エコーでしっかり卵が戻っているかを確認してくださいました

さてさて判定日の予約もできたし、たまには旦那くんも引き連れていこうかなぁ。なんか嫌がりそうだけど

そして内診でビックリしたのが、まさかの内膜11ミリ台

いつもいつも7ミリやら８ミリやらを彷徨っていた私にとっては、ホントに嬉しいことです

鍼灸に通った効果なのか、エストラーナテープの効果なのかは分かりませんけど、個人としては鍼灸の効果かなぁと思っています。

というのも、エストラーナテープを今回と同じように2枚から3枚に増やした事も過去にありましたが、このような内膜の育ち方はしませんでした。むしろ、ちゃんと貼ってる？忘れてない？と言われるくらい…

ちゃんと体が頑張ってくれてるんだから、最近さぼっていたマルチビタミンのサプリ飲まないとなぁ。

 

E2は、やや高めの330ほどでしたが、卵胞は育っていないようで大丈夫とのこと。

無事に移植日が決まりました

 移植の回数を重ねるごとに、気合いというか期待というかどんどん薄れていって、薬の飲み忘れなんかもあったりする最近なので、気を引き締めないといけないな。

なんか、移植が4回目なのか5回目なのかも分からなくなって、過去のブログで確かめる始末

気負いがないのは良いことかもしれないけど、気にしなさすぎるのもダメだよね

移植日が決まったら真っ先に考えるのは、判定日がいつだろう。ということ。

あいにく、今回は休日が判定日なので病院はお休み。週明けに行くことになるかな。

この数日の延長が嫌なんだよなぁ。

どんな結果であっても早く知りたい。というせっかちな私。

まぁでも、私が何を言ったって判定日が変わるわけじゃないし、指定された日に病院へ行くだけなんですけどね

とにもかくにも、最後の胚盤胞ちゃんと一緒に頑張ろうっと

今回でダメならもう通院は止めようと決意していたので、何回も何回もフライングしました

どうにかして陽性のラインが見えないか、縋るような思いでしたが、その気持ちは実らず…。

先生にはどうやって治療を止めることを話そう…。諦めるには早すぎるよな…。いやでも4回移植して全て陰性ってダメージ大きいし、心身ともに休みたいのも事実...。そもそも原因不明の不妊って何なんだ…。などなど考えながら病院へ向かい採尿し診察へ。

苦しい時期だと思いますが、みんな乗り越えていく事ですから、と先生に励まされるが、違うと思う。初めての移植で授かった人と4回目の移植で授からない私。比べる事ではないけれど、乗り越えてきた事は確実に違うんじゃないかな。

もちろん、どちらが大変でどちらが偉いとかいう話でもない。そこに至るまでには、人それぞれ様々な葛藤や苦悩があったはずだから。

先生はそうじゃなくて、あなたと同じように繰り返し陰性だった人は、このように苦しい時期があったんだよ。と教えてくれたんだろうに、ちょっと考えが卑屈になってしまったなー。

そんな話があった後に、嬉しい事があった。

なんと、今回移植した2個の卵と一緒に融解されたうちの1つ、培養3日目で5Bだった子が胚盤胞まで育ってくれて再凍結したとのこと。

これは、本当にビックリした。あと1回、チャンスを与えてくれた事に感謝しなくちゃ。

5回目の移植。いつの間にやら5回目かぁ。

今回は内膜が薄い私なので、エストラーナ3枚から開始して、診察も遅めに来るように指示があった。

移植ができる嬉しさと、またダメだったら…という複雑な思い。

けど、頑張って胚盤胞になってくれた卵を信頼しよう。その生命力の強さが、いつか私達の元へ赤ちゃんという形になって抱ける日が来ることを信じよう。