それでも、心の奥底では「大丈夫、できる」という気持ちがいつもあった。

でも、今回ばかりは「無理かもしれない」という想いが心の中に広がっていく…。

間に合わないかもしれない、間に合わせられないかもしれない。

嫌な決断をしてしまいそうな自分と必死で戦っています。

17日までに…1カット＆コメント提出締め切り

18日までに…資料提出

19日までに…24P分ネーム

20日までに…42P分漫画原稿完成締め切り

21日までに…B4ラフ＆線画

22日までに…B4カラー完成＆提出締め切り

24日までに…下書締め切り

26日までに…線画締め切り

29日までに…24P漫画原稿締め切り

30日までに…資料提出締め切り

42Pの方は今必死に描いてる。24Pの方は話すら出来てない。

カラーも全く出来ていない。

24Pの方は本来のスケジュールのものではありません。

私が遅れてしまったから、やる前から赤字、よくてトントンで黒字は見込めません。

キツイ仕事だなぁ…と思います。0か100かしかないから。

たとえ1ヶ月その仕事に携わって頑張ってきても、

最終的に締め切りをやぶってしまえば0になる。1ヶ月の労働も一切無駄です。

0どころか労働時間を考えると、マイナスです。その他の仕事をその為に断ってたりするのに…。

知り合いや友人が遊びに来る時とか、なんとか時間を空けたいけど

どうにもならない事もあって。

「仕事があって」　

これ、普通にお勤め人だったら最強の免罪符です。同じ社会人だったらどうにもならない事がわかる。

私も同じ社会人で仕事をしているのに、フリーのせいでいつでも時間がつく、

時間のやりくりができると思われてしまうのです。

わざわざこちらにやってくる1日に私が都合がつかないなんて、「そこまで自分と会いたくないんだな」

と思う人もいます。友人個人でそんな事を言う人はいませんが、他の友人達と時間を調節して

こちらに来てくれる場合とか、心苦しくなります。多分、昔言われた言葉が若干ひっかかってるんだと思います。

「いつ誘っても忙しいんだね」

本当に申し訳ない。以前はその気持ちでいっぱいでしたが、今は仕事だと割り切ってるから

それでも断れるようになりました。

お勤め人やアルバイト、仕事をしたらした分だけお金を貰える仕事は凄く良い。

私はそうではないから。3ヶ月間身を粉にして働いて、頭をひねって苦しんで、やっと完成したのに

一切お金が入らなかったこともあります。

私はたった1日の休みでさえ、その休みを取る日によっては致命傷になる。

1ヶ月間睡眠数時間でやってきた仕事が0になる。

0どころか、支出が増えて赤字です。

何だかその時、何やってるんだろう…と乾いた笑いが出てきます。

全てはタイミング。タイミングがわるければ「少し」何かをした結果全てが泡のように消える。

0ならまだいい、今はマイナスまで食い込んでくる状況になってる。

もうのっぴきならない状態になったので、昨日の夜から携帯の電源を切りました。

またいろんなことを自分の中に溜め込んでた。

だめだ、これでは以前の二の舞。

こういう時って本当に面白いくらい四方八方から連絡がある。

それは嬉しい内容だったりそうでないものも色々ある。それを全部一旦自分の中に抱えて

対応していた。友人が苦しんでいるのだから何とか力になりたいと思うのは当たり前。

だけど、それも人数が多かったり回数が増えると、私の狭いキャパはすぐにいっぱいになる。

通りで動けないわけだ。

だって、作品の事を考えなきゃいけないのに、その人達のことや相談内容

そういうのばかりが頭をの中を巡るから。

今までは、そういう時でも無理してずっと受けてて…それで最後に爆発してた。

同じ事を繰り返すところだったね。

この仕事を始めてから、さらに感受性が強くなってるんだと思う。

相談相手の気持ちや、相手の気持ちがなぜか凄く分かったり、流れ込んできたりして

色んな感情に振り回される。他人じゃなくなる。相談事が、自分自身に起きている事になるんです。

私は家族や友人達が大好きです。だけど、同じ位自分も愛したい。

だから、ちょっとごめんね、暫らく私はひきこもります。

メールで一人ひとりに伝えるよりはこっちの方が思っている事かけるし、

手間がないし、なにより手が腱鞘炎にならないので（携帯メールはすぐ手にくる）

ここでちょっとご連絡させて頂きました。

30日が終わるまで、私とは連絡つかないと思いますが、生きて頑張ってる証だと思ってください！

みんな、大好きだよ！ありがとう！！

色んな物が飛んできた＆飛んでいくの現在進行形。

雨で風の流れが分かります。

窓ガラス、まさか割れないよね…！？

今朝はふたつくらい地震雲を見ました。

あの出方は富士山の方角だった。何もなければいいけど…。

ここ2、3日急にお腹を壊しうんうん唸っていたのですが、

何だかそれと一緒に色んな物が出て行った気がします。

18日以降色々自分の中でも落ち着いていたのですが、

何だか益々良い感じになってきました。

特に何も気になるものはない…の状態から（この状態に来るまでにもかなりかかりましたが）

今は色んな事が楽しみでワクワクしてなりません。

ずっと背中が熱いんです。

なんていうか…気持ちや色んな事がひと回り大きくなったというか、

色んな事を楽しめるようになったと言うか。

今も仕事は切羽詰ってますが、楽しんで、「描きたい」という気持ちで描いています。

今までは義務みたいになってたけど、歓びと楽しみとその他色んなプラスな気持ちを絵に載せれそうです。

不思議だなぁ。

今の状態になってはじめて思いますが

何事も子供の頃は純粋に楽しんでやれてたことを、出来なくなってたんだなぁと。

世の中はこんなに楽しい事で溢れてるのに、自分でそこに蓋をしていたような気がします。

さて、御飯食べて映画観ながら仕事しよう。

同じような夢を夜中中みいていたのですが、内容を忘れ、その続きだという事だけ分かりました。

私はセーラー服を着ていて電車に乗っています。中・高生になっていました。

そこで大きめな駅で降りて、隣接している小さな駅から（交通量の少ない寂れた場所にポツンとある駅）

森の中に行くんです。そこは霧が立ち込めていて神聖な場所でした。

気がつくと学校にいます。私は学校で些細な嫌がらせに合っています。

学校は共学でした。でも私はそれを無視して、先生から渡されたプリントを配っていました。

私の席は一番後ろ。ちゃんと枚数が合ってるか分かりませんでしたが、

自分はそのプリントはなくてもいいと思っていました。

学校帰りにもう一度あの山に行きたくて、電車に乗ってあの駅に行きます。

だけど乗り継ぎが分からなくて切符の自販機の前にいる若い男性の駅員さんに訊くんです。

その人から向こうは霧が立ち込めている駅に繋がる場所でした。朝の山にいるような世界です。

「三好か三鷹に行くにはどうしたらいいですか？」

漢数字の三が印象的でした。だけど私が行きたい場所は三鷹とか人が多い場所ではなく、

本当に山奥の霧が立ち込めている山の中のことでした。

「残念でしたね。実は22日でその電車は廃止になったんです」

「昨日で終わりだったんですか？」

「そうです」

「じゃあ私はここからどうやって戻ればいんですか？（今いる場所もわかりませんでした）」

私は振り返って自分がいる駅を見ました。

自動改札に電光掲示板、人がハイヒールやスーツ姿で忙しく歩いていました。

こんなに人がいるのに、誰一人ここの改札に来ないんだな…というのが印象に残りました。

駅員さんが自販機に600円を入れてくれて、私が行き先ボタンを押しました。

迷うことなく。でもその行き先ボタンは今までいた場所の名前ではありませんでした。

私は駅員さんに600円を返したと思うのですが不安になって

「私、今600円お返ししました？」と訊くと駅員さんは笑っていました。

その駅員さんは助けてくれるんですが、最初からフフンとちょっと小ばかにしているようにも見えて

私は内心腹を立てていました。だからこそ素の自分で応対できたのですが…。

そして電車に乗って実家に戻りました。祖母と夢の中で話したのですが忘れ…。

お風呂場も出てきました。この辺りで目覚ましによって起こされました。

観ている日は22日の朝だったのに、夢の中では22日から23日になっていました。

森の中に入るのは怖かったけど、行きたかったです。

行けなかった…何だか締め出された気分です。

（うー、あなたはアセンションできませんよ、とかいう意味なんでしょうか…いやだー！）

眠気と脱力感と耳鳴りが…。

「塩を入れたお風呂に入ってもう寝なさい。」

と何故かこう言われた気がして（割とはっきり）

仕事を諦めてさっさと寝たんです。

昨日は本当に体調不良で仕事が進まなかったので、夜頑張りたかったのですが

何故か今寝たら明日は凄く進む気がして…逆に寝ないと明日もひきずるという感覚があって

寝ました。

そうしたら、びっくり…今日は凄く元気。

何だか昨日の変な圧力を力に換えられるというか、勝手に体が動く、凄く捗る。

単なる自己暗示かもしれないのですが…。

でも今日は…あまり綺麗な話ではないですが、

体に溜まっていた毒素が凄く出ました。そりゃもう何回も。

別に普段便秘というわけではないのですが…（あ、言っちゃった）

今も耳鳴りは時々していますが、逆に何か滋養ドリンクでも飲んだ感じになってます。

今やっている原稿も時間はないけど、何故か凄く楽しい。

自分で作品を作る事、出来上がった物をこの手にするのを本当に楽しく感じられました。

今までは、出来上がった物を見ても、もっとここをああすればよかった、もっと良く出来たんじゃないかと

そういう気持ちばかりだったのですが、

今回は普通に、自分に頑張ったね、とGOサインを出せました。

勿論まだまだ改善点はあり、ここをもっとこうすれば…というのはあったのですが、

今まで付きまとっていた「後悔」的な感情はなく、純粋にもっと良くするために、と思えました。

次の締め切りまで本当に時間がないですが、楽しんでやろうと思います。

何だか最近妙にワクワクします。

大分色んなものを手放してきたから、きっと新しい物も入ってきているんだと思う。

まだ入替えの途中ですが、ちゃんと新しいモノも入ってきてる、そう思えます。

今朝は昨日の夢の続きのような…

地震の夢を見ました。

夜、7時か8時くらいだと思いますが、地震が起きて…私は何故か駅にいるんですが、

周りがパニックになっていて、列車から降りて線路に人がわらわら出て行って…

危ない！と思っているとやっぱり再度大きな揺れが起こって電車の車両がこっちに流れてくるんです。

私も凄いギリギリでしたが避けられました。

何となく当たらないという核心があったので怖くはなかったです。

寧ろ自分を通り抜けて行った様な気もする…。

一年前の日付が近いのでナーバスになっているのかもしれません。

なんにしても、日々をしっかり生きていこう！！

では、また仕事に戻ります。

現在絶賛原稿中…。

今までで一番締め切り的にも進行具合的にもまずいかもしれないのに、

そこまで焦っていない私…。

3月1日の締め切りのものは何とか間に合いました。

次いで13日。本当に頑張れば間に合いそうなんですが、

何となく気分が乗らない…。

気分が乗らないというか、体調が乗らない。

どういうわけか、今日の昼過ぎぐらいから急激な眠気に襲われて

起きていられず寝まくっています。

そして起きたらガッツリ食べてまた寝る。

どうしたんだ一体…。確かにここ最近睡眠が足りてるとはいえませんが、

本当に起きていられない。

こんな状況だとああ、もう印刷費が高くなっても一日延ばそうか…という

気持ちもチラホラ。しかしその差額○万円…(T△T)

その間に変な夢を見ました。

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白い小さな部屋（私の部屋らしいのですが）に知り合いと籠もっていて、

何時までに○○へ行かないと、と言いながらも動かずそこで食事を取っています。

（私の部屋で知人を休ませていただのですが、二人分の食事となるとそろそろ尽きる…

という頃にその知人がカップラーメンを買って来てくれた）

合流するという友人から電話があったのですが、間に合わなくなったと伝えられました。

私も、行き先は近いからすぐいける、ついでに帰りに実家に寄って来ようかな…

と思っていたら、急遽もの凄い私のいる場所と実家が遠くなって、

物理的にすぐに帰る事が困難になる。

・白い部屋で非常食みたいなのを食べながら籠もっていて、

・外は（すぐ外ではなく、どこか都会の駅みたいなところ）人が慌しく電車に群がっていて、

・時間の報告だけがモニターみたいなので私の部屋に知らされる。

・そして、実家にすぐには帰れないほど引き離される。本当に孤島。

変な夢。部屋にあった電子掲示板みたいなのに、列車到着の時刻が出るのですが、

乗らないといけないのに、私はどれにも乗りたくなくて部屋にいる。

その時刻が凄く気になったのですが、覚えていなくて…8と22があったのは何となく記憶にあるんですが…。

でも電子掲示板なので、8じゃなくて3だったかも…何となく薄くなってた気がするし…。

でも22はあった。多分。

8時22分？3時22分？、3月22日？なんだろう…他にも7という数字もあった気がするんですが…。

印象に残ったのはやっぱり22。気になります。

なんでこんなに縛り付けられているんだろう

なんで私はこういう行動を取ってしまうんだろうと思っていました。

色々考える事があって、ようやく気付きました。

自分の中の優先順位。

私は、自分の身と家族や大切な人だったら、後者を優先します。

だけど、絵を描く事と家族や大切な人だったら、きっと前者を優先する。

でも、その絵を描くことには必ず「自分の身」が付属されるから苦しかったんだと思う。

＜優先順位＞

■私の気持ち…ある意味八方美人です

絵＞家族・大切な人＞自分

■現実…絵が一番なのに相手を優先して一番を後ろに持って行くことに凄いストレス

家族・大切な人＞絵・自分

■今後…勇気を持って、自分を前へ。

絵・自分＞家族・大切な人

一番の絵を優先させるためには、自分の身も一番にもってこないといけないのに、

遠慮だったり、少しの間だったら…とか、今ここでこの時間を費やしても

後は私が睡眠時間なり自分の時間を削って調節しよう。

これをやっていたからストレスが溜まったんです。

結果、時間は勿論、体力や金額の負担ももの凄い大きさとなって私にのしかかって来ました。

思えば昔から私は色んな事を一度受け止めて、自分を抑えて消化してきた。

どう考えても相手が悪い事でも「いいよ、大丈夫だよ、気にしないで」って。

だけど、消化でききれずに残っていく想いはあって、それが蓄積していつか爆発する。

その繰り返しだった。成長できていなかったんだな…。

昔から、多数から攻撃される事を酷く恐れていたんです。

でも、ここに来て漸く、相手の気持ちや相手のことばかりを優先させるんじゃなくて、

自分の気持ちを伝えるようにしようと思いました。

伝える事が悪いなんて、どうしてそんな思い込みをしていたんだろう。

でも小さな頃からずっとそうだった。争いが大嫌いで、それを生むくらいなら自分が我慢しようって。

何だか、自分がかわいそう。今までごめんね。

これからはもっと自分を大切にします。

自分の気持ち。そして魂を。

相手の気持ちばかり考えるのではなく、今度は自分の心の声を聴いてあげよう。

思えば…相手の気持ちを考えるあまり、相手の言動でよく傷ついていました。

（昔から相手の気持ちに敏感なのもあったんだと思う。だから嫌われるのが怖くて…）

自分の頭の中で勝手に想像して、勝手に傷つく事も沢山あった。

自分の事だけでも持て余してるのに、相手の感情を優先させる余裕がどこにあるの？

出来なければ出来ないでいい。

余裕があるなら、その時初めて手を差し伸べればいい。

だけど、こちらが倒れそうな時でさえ、自分の要求を通そうと暴れてくる人には、

私はもう勇気を持って対応しようと思います。

『あなたの人生でまるで主役のように振舞う人は、あなたの人生には必要ありません』

今年は…勇気を持って決断していく年なんだろうなぁ。必要な物とそうでない物を判別し、

整理する。新しい時のために。自分の中に空スペースがないと、新しい物も入ってきませんもんね。

その為にももっと軽くしよう。掃除には勇気と力がいるかもしれない。だけど、やらないといつまでも

汚れたまま。寧ろどんどん汚れは溜まっていく。

自分の醜い感情も捨てていこう。そして、これから私がとる行動は決して悪いものじゃないんだよ

と自分を許そう。

後ろを見るのではなく、前を向いて。

上に上がるために行動なのだから。

流石に3回見て、3回とも同じというのは本当に驚きです。

（実際はもっと見ているんだと思います）

因みに3回トイレに行って起きてまた寝て夢を見て…を繰り返しています。

全く一緒というわけではないのです。どんどん進化しているのですが…

平たく言えば、全部津波の夢でした…。

＜最初の夢＞：イメージは夕方・曇り

広島の駅前付近のデパートに家族といます。割と上の方の階だったのですが、

海の方から凄い波がウネウネとやってくるのが見えます。

ザパーっと来るんじゃなくて、海が荒れ狂っているんです。

映画の『パーフェクトストーム』みたいな。

その時は紺の様な色の波でした。

それが何度も何度も打ち付けてきて…

デパートの窓が開いている状態だったので私達はそこにしゃがんでやり過ごしました。

何度も水を被りました。そのうち、父と母、私と祖母（90歳）の間の板が外れてしまい、

水が入ってきたので、私は祖母を守ろうと奥へと行きます。

いつの間にかそこは駅でした。切符販売機の上に祖母を立たせ、私も一緒に立ってやり過ごしました。

＜次の夢＞：イメージは昼・雨上がりの日差し

祖母がデパートの上にどんどん登っていきました。

津波は勿論また押し寄せています。

だけど、いつの間にか私はバスに乗っていて、バスの中から津波を見ています。

それも、建物の窓から定期的に水が噴出してくるのを。（滝みたいな感じです）

洪水のように周りが水浸しなんではないんです。ただ、波がやってくるんです。

私はその噴出す水を写メで取ろうとしていました。

バスが曲がって水の下の方を通った時、虹が出ました。

だけど携帯の反応が遅くて写真には波も虹も撮れませんでした。

バスの運転手さんは割りと大柄な男の人で、歌をうたっていました。

他の乗客はそれほど多くなく、割と年配の方が多かったように思います。

＜最後の夢＞：イメージは朝・光

家族全員がホテルの上の階に避難しています。

津波がやっぱりやってきて、ホテルを襲うのですが、

ガラスがあって水が入ってくることはありませんでした。

下の方は阿鼻叫喚になっています。だけど、私達がいる階、その下の階には水があがらず

ガラスを通してぶつかってくる波を見ていました。そのフロアには何人か人がいます。

でもみんな静にその波を見つめているだけでした。

海の中にいるような感覚なのですが、その水がとても綺麗なライトグリーンで

光も透けてて…南国の島にいるような感じでした。

あ、大きなガラスのコップの中に私達が入っていて、周りが巨大な海という感じです。

だから大きなガラス窓…どこを向いてもライトグリーンの水がありました。

祖母だけがもう一つ上の階に避難していました。でもそこは部屋というわけではなく、

色んな白い太いパイプとかがむき出しの場所でした。

下の階は大変な事に、私達がいる空間は時間が止まっているかのように音もなく、

動きもなく、なんとなく寂しい場所。

だけど、外は光や色に溢れた綺麗な場所…（でも出たら生きていけないのかも）

そこにいる人達はその大きなガラス窓の外の風景をずっと黙ってみている…

そんな夢です。

そうそう、途中何回か弟にわき腹をつままれ怒りました。ずっとこの色を見ていたいのに

定期的に現実に引き戻される感じ。あ、勿論夢の中です。

1日に立て続けに津波の夢を3回も見て、何だか凄く意味深だったので気になりました。

そしてこの夢を見てからなんとなく…何がと言われたらこまるのですが、

自分の中で何かがちょっと変わった気がします。

それにしても、波の色がどんどん薄くなっていって、

最後の夢の波は本当に…凄く綺麗な色でした。場所が全部広島だったのも気になる…。

何だろうなぁ…