相変わらず酒酒酒過食過食過食

よく人生は自分のために生きろって言われるけど

私の場合人のために生きることが回復策なのだと知った

ので

人のために生きることを試してみようと思う

だめならだめでいいし

とりあえずやってみる

自分がやりたくない仕事は人に押し付けて、簡単な仕事は積極的に受けようとする。なんなのもう。

人がいない分普段2、3人の仕事やってるわたしの身にもなってほしい。

そんで本当は頼みたくなかったことを母親に頼みに実家寄ったらお金あてにされてるとか言うし

だから帰りたくなかったし、やむ終えないから帰ったんだよ…

なんなのもうなんなんだよもう無理

頑張っても頑張っても「頑張れ」と言われてしまう。

昔は期待してくれているのかもしれない！と思ってもっと頑張らなきゃがんばらなきゃ…だったけど

もう無理

これ以上なにをどう頑張ればいいのかわからない。

頑張りが足らないと言われている気持ちになる。

安かったから買った

このシリーズ美味しくて好き。

どっちかというと私はチリトマトの方がすき

まあどっちも美味しいんだけどね。

昔のこと色々思い出して

私は小さい頃から絵を描くことが大好きである日の高校生のときも絵ばかり描いてた。

その当時一緒に住んでた妹が、暇だったのか絵を描き、母親に「見てみてー！」見せた。

母の、上手だね、の言葉のみで終わるなら今日の今まで引きずらなくてすんだと思う。

でも母が放った言葉は

「毎日絵を描いてないのに上手だね」

だった。

私が当時毎日毎日絵ばっかり描いていたせいだ。そうとしか思えない。だってその言葉は、私が隣にいるとわかった上で妹に放ったのだから。

ショックでしかなかった。

だから絵を描く仕事を諦めたのに。

大学に入った最初の夏休みに帰省した時

美大学にいかせたかったといいやがった

…は？と思った

許せなかった

親のお金があるから大学に通わせてもらえるのはわかってはいる、当然わかっているけども

どうしても、許せなかった

涙が止まらなかった

今でもこうして思い出すたびに涙が止まらなくなる。

だったら美大にいかせたかった、なんて言葉一生聞きたくなかった。

今もそうだ。

私が就活の時は「就職できてよかった」と言っていたけど、裏を返せば就職浪人なんてさせたくないの裏返しだったと思う。

でも

今年就活で元々公務員志望だった妹には

就職浪人でもいいと、民間企業はコロナの関係で難しいだろうから就職浪人許すと

え？

まあコロナで就活大変なのはわかるけども、

それでも、私が就活してたとき、就活浪人なんて死んでも許さなかった態度だったのに

妹には優しい

むり死にたい

私なんていなくても妹がいればいいじゃんか

自分の才能のなさ、笑える、笑えないけど。

そりゃこんな劣悪な職場環境と厄介な病気抱えてたらそうなるよな…って感じ。

普通は2人でやる仕事を1人でやるの本当きつい。さらに私の職場だけ人が足りてない。だからその分もやらなきゃいけない。

しかも追い討ちかけるかのように上司がキツすぎる。そんな言い方しなくてもいいのに…って思うのは日常茶飯事。

数年だったら耐えてやろうと思うけど10数年は今の職場のまま異動はなしだとうちのエリアを統括してる人にきっぱり言われてもう絶望。

本当ここのところ突発的に休んだり早退したりが増えてきてるからこのままじゃまずいんだけど…でもどうしようもない…

てなわけで、

自分の中ではこうすればいいって確信があっても、万が一ミスをすると怖いから敢えて聞くってこともあると思うんだけど、

「このような対処で大丈夫ですよね？」って聞いて

「そうするしかないでしょ？他にどうするの？」って毎度毎度返されるんだけども

そうだよ、か、違うよこうするんだよ、で返せば良いのでは？自分がこんな風に言われて嫌だと思わないのだろうか…謎は深まるばかり。

言葉は使い方を誤れば凶器になると思うんだ。

つらいね。

リストカットの傷どうしようかな〜見られても別にいいんだけど大学生の時リスカしたときに怒られたから絡まれると面倒なんだよね〜

薄手の長袖を用意して帰省すればいいよね。

あ〜お酒が美味しい酒が私を癒してくれる。

全く知らない人混みは平気。でも中途半端な人見知りの集団ってすごく苦手。共感してくれる人いないかな…なかなかこの考えを分かってもらえない。

吐きそうになる。心臓がバクバク鳴る。大声で泣きたくなる。不安になる。

というのも今日、勤務終わってから研修だった。まさに顔だけ知っている親しくもない集団に放り込まれる。とっとと研修して帰れるのならまだしも、研修始まる前の「研修始まるまで周りの人と仲良くお話ししててくださいね〜タイム」みたいなものが死ぬほど嫌。周りの輪を入れないし大人数でワイワイガヤガヤするの大の苦手だから。終わった後は俊足で帰るからいいとしてもやっぱり嫌。

というかそもそもコロナ真っ只中なのに研修なんて…ありえない…

腕を切った。そのまま切り続けて壊死すればいいのに。

死にたい。

5月下旬くらい？から本格的に精神科に通い始めた。しかも摂食障害も専門にしてくれているところ。

雰囲気もいいし何よりお医者さんの人間性がとても良い。もっと早くここに来ればよかった。

始めのカウンセリングを終えて、2回目のカウンセリングで摂食障害、断眠、軽い鬱と診断された。軽い鬱だと言われたときは何故か気持ちが少し楽になった。

ただ、回復しているかと言われるとそうでもなく、病状は相変わらず。どう考えても太るような食事ではないのに食べると吐きたくなって吐いてしまう。苦しいけども、今までの苦しさとは違って、いい精神科医に出会えて強い味方ができたっていう心強さがとりあえず私を生かしている、そんな感じ。

過食嘔吐も続いていてリストカットも度々してしまうけど、自分の精神が持つ限りは生きて、死にたくなったらそのへんから飛び降りればいいや、っていう考えでとりあえず落ち着いた。落ち着いたって言えるのか？（笑）

でも死ぬことばっかり考えちゃうんだよねえ…誰か共感してくれください