相手への無償の愛が

統合への道

と、よく耳にすることがある

無償の愛ってどういう事だろう？

統合って何を示すのだろう？

私も含め

ツインレイとの関係が

滞りがちな人が

陥っているであろうと

思われる状態に

気が付いた

サイレント中の人に多いかな？

ツインレイのお相手と結ばれる事を

夢見がち

無償の愛って

無条件の愛

子どもなどに対する愛の

ようなものと

例えられる

ツインレイは

片方またはどちらかが既婚

年齢差・立場の差など

障害を抱えている事が多いらしい

私の場合は

私に子どもがいる事と

お相手の立場的な問題だろうか？

乗り越えられないものではないんじゃ

なかろうか？と思い

私自身も最終的には結ばれることを

強く願っていた

けれど

本当の無償の愛というものは

違うと気づいた

私と結ばれることが

彼にとって幸せでないのであれば

私と結ばれない方が

彼が幸せなのであれば

だったらそれでいいのだ

自分と結ばれる事が

相手にとっても幸せなのだという前提で

物事を見ている限り

それは自分本位であり

条件付きの愛

無償の愛ではないのだ

結ばれるために

捨てなければならないものが

あるとしたら

それをお相手に強いることが

愛だと言えるのか？

彼が本当の意味で

幸せであることをただただ願う

そして

私も幸せになる

ツインレイは同じ魂で

ミラーの関係

相手が幸せである事だけを願い

自分は我慢しているのでは

相手には届かない

自分に対して

無償の愛を注ぐことではじめて

お相手にも注がれるのだ

私にだってある

ここで偉そうなことを

書いていたって

人に言えない事や

消したい過去は

いくらでもある

けれども絶対に

自分の人生をもう終えたいと

心から思ったことや

諦めた事はなかった

それは本当に辛い思いを

していないからだと

思う人もいるだろう

傷の深さや数を

競う事やさらけ出す事なんて

何の意味もないから

敢えて語ることはしない

不幸ビジネスをするつもりはないし

誰かと傷をなめあうつもりもない

誰に傷をなめられたって

癒えるわけではなく

その存在を強め

他力本願になっていくだけだ

その傷にさえもきちんと

意味があるという事を

知らなければ

永遠に終わる事はない

その闇を傷を

しっかりと受けとめて

感じきったなら

自分の中で

なかったことにしてもいいんだ

というか

きちんと感じきっていないから

いつまでも終わらないんだ

感じきって

ボロボロに傷ついた自分を

自分でしっかり抱きしめる

ここでもう一人の

自分の存在に気づいていく

そうして乗り越えた自分を

呆れるほどにまで褒め称えてやれ

諦めさえしなければ

どんなに辛いことも

過去の出来事になる

私は強いんじゃない

ただ諦めが悪かっただけだ

ツインレイ情報

自分が想いを寄せるあの人は

ツインレイなのかどうか？

これについて実体験をもとに

個人的な考えを

書いていこうと思う

最初にお断りしておきますが

ツインレイを信じる人を

ディスるつもりはみじんもございません

ツインレイ信仰がある人が

恋をしている時に

「あの人の事が好き！だけど

あの人はツインレイではないと思う」

って確証を持ちながらも好きでい続けられる

なんて事は可能なのかな？

私もTwitterでツインレイについての

想いを書いたりしている

けれども

それには理由があるし

ツインレイじゃなくても別にいいって思う

ソウルメイトとか色々あるじゃない？

そのどれかでもいいと思う

ただ、とても強いご縁は感じている

そして、私にとっては

ハイヤーセルフからのメッセージが

自分の中の根拠になっている

セルフセッションで彼への想いについて

向き合った時に降りてきた

ハイヤーセルフからのメッセージを

上げていこうと思う

【大丈夫】

【彼を信じて待つ】

【繋がっている感覚】

【彼は父親との関係における問題も

彼が代役して癒してくれる】

【ありのままの自分でいないと

彼との間のガラスの壁はなくならない】

などなど・・・

つまり、私のとって彼は

強いつながりのある人であって

自分とは何か？に向き合わせ

自分を生きるように軌道修正を

してくれる人だという事だった

確かに

今は会えなくなってしまったが

そのおかげで私は自分の道がはっきりと見え

もはや別人のように次元が変わった

彼がいなくては迷走したままだったと

心底思う

最近までツインレイ信仰に

どっぷりハマっていた自分としては

どう考えてもツインレイでしょ！

と思っていたのだが

理論的な考え方も捨てられず

最終的には彼が何を感じていたかの

答え合わせをして

お互いが認めて初めて

ツインレイだと言えるのでないかなと思う

ある日、散歩していた時に

突如彼の顔（それもドアップ）が浮かび

見つめあったと思ったら

【今世はあきらめるつもり？】

と言葉が下りてきた

私は即答で

「いやそんなつもりは全くないよ！なんで？」

と思ったのだが

ツインレイってハイヤーセルフを

共有しているとか言われたりもするから

彼に対して降りてきたメッセージだったのかも

しれない

彼の答えは何だったんだろうな？

結論として

ツインレイと統合するためには

自己統合が必要なんでしょう？

アセンションに対する

原動力は人によって違う

アセンションのために

ツインレイが必要な人には

出逢いがあるという事なんじゃないかな？

そしてツインレイや信仰そのものが

そのきっかけという役割を

担うのであれば、最終局面になって

自己統合が進んだら

片割れの存在がそれほど強く欲するものでもなくなって

どっちでもよくなる

その状態が執着を手放すという

状態だとされるのではないかな？

そしてこの局面に達した時

本当にツインレイではなくて

一人でアセンションするタイプだったわ～

と気づく人もいるのではないかと思う

現時点で、私はまだ彼との答えあわせをしていないから

彼がツインレイかどうかもわからないし

彼がいないとアセンションできないのかどうかは

わからないのだけれど、これが二人で統合するとこまで来ると

「いや全然ちがう！！」

と、見方も変わってくるのかもしれない

ツインレイに苦しんでいる皆様

あなたにとって

必要な事しか起きないんだから

どっちでもいいって気持ちで

ご自分を生きる事を

していきましょう

食事をしてきた

彼女は私より一回り以上年上で

私の大切な魂のガイドさん

毎回、とても大きな学びがあり

魂が洗い流されたような感覚になる

今回も新たな学びがあった

一昨年、父が病に倒れ

当時通勤ルートにあった

不思議な神社にお参りに行っていた

けれども回復後

きちんとお礼に行ったかどうか

不確かなのである

「守ってもらったのに

お礼しないのはダメよ～」

と言われた

そこで気が付いた

私は今まで受け取ってきたものを

ちゃんと返してきたか？

私は何かと後回しにしてしまう事が多く

人からの何かをしてもらった事に対して

感謝はしっかり伝えているが

きちんとお返ししないまま

疎遠になってしまったり

もはや返せなくなってしまっている事もある

心残りではあって思い出せるだけでも

無数にある…

あぁ、ごめんなさい

逆に人に尽くしていることもある

そして、それはなぜかいつも

返してはくれない人に尽くしてしまうのだ

ここまでならきっと投影でもあるのであろう

まさに自分の姿だったわけだ

しかし投影だけでは終わらない

初めは何の期待もなく

ただのボランティアのようなつもりなのだが

いつもそれ以上に

あれもこれもと求められて

結果負担に感じるほどになってしまう

気づけば何も返って来ないどころか

「だって好きでやってくれてるんでしょ？」

ひどい場合にはいつの間にか

「期待させといて今更辞めるなんて勝手だ」

と批判され引くに引けなくなってしまう

この２つ

全く関係ないようで関係している

私はいただいた御恩を

その人たちに

きちんとお返しせず

なぜか自分を大切にしてくれない

人に振りまいているのだ

負担が大きくなっていたのは

あなたが返すべき人はこっちではない

というサインだったのだろう

自分は比較的人に親切にしている

つもりだったが

返せるのに返さないでおきながら

他に振りまいても

巡り巡ってその人に還ってけ～

なんて都合のいい事にはならない

私は本当の意味での感謝などしておらず

自分を大切に扱ってくれる人をないがしろにして

気に入った人にその分を回しているだけの

ひどい奴だったのだ

一昨年お参りに行っていた神社に

改めて行った

お供えするお酒とお茶を持って

お礼を言いに行った

その神社は手水舎に水が入っておらず

忘れられたような不思議な空間だった

父のお礼を言ったのだが

そこから

父の事だけではなくて

私の大切な人たちはみんな元気で

しっかり守られているじゃないか

という事に気が付いた

感謝で涙があふれた

そうすると

電柱程度の太さの光の柱が

自分の頭の上から空へまっすぐ

伸びているのを感じた

私は思わずハッとして我に返った

これが俗にいう

【宇宙とつながる】

というやつなのだろうか…

そこには２つの神様が祭られているようで

調べてみると

一つは全ての始まりをつかさどる神様

そしてもう一つは

わりと色んな所にある

八幡神社なのだが

私はそれまで

はちまん神社という読み方しか

知らなかったのに

その時なぜか

やはた神社と検索していた

読みはどちらもあるみたいなのだが

ここはどうやらやはた神社と呼ぶようだ

驚いていたら

手に小さくてキレイな

羽根虫がとまった

なにか歓迎されたような

気がして

思わず「ありがとう」と言った

宇宙とつながる感覚は

もっと

研ぎ澄ます必要があるようだ

これからは

まめにご挨拶にうかがっていこうと思う

この世に、この空間に

満ち溢れる

生命エネルギーの一部が

肉体という入れ物を得て

私たちが目に手に

触れることのできる状態になること

そして【死】とは

元の状態に還っていくこと

人は【死】を恐れる

【死】のみならず

知らない事を恐れる

今回、次にお会いすることは

もう叶わないかもしれない方と

お話をした

彼女はこう言った

今朝、死んでしまいたいと思ったのよ

このまま生きていても何も変わらないでしょう？

だったら死んでもいいなって

夢でもそういうの見るし

納得している人もいるみたい

彼女の身体はもう限界だった

けれどもとても気丈で

いつでも強く明るい

みんなに愛され

私も癒される一人であった

私は彼女の手を握ったまま

彼女を引き留めてしまった

思わず涙が溢れそうになり

必死にこらえた

家に帰りふと思った

私はなぜ彼女を引き留めたのか？

正しかったのか？

それは自分のエゴではないのか？

彼女はもうずいぶんと頑張ってきた

それを認め、労いの言葉をかける事が

私がするべきことではなかったのだろうか？

苦しかったですね

ずいぶんと頑張りましたよ

それもいいと思います

大丈夫、何も怖くはありません

安心して導かれるままに

身をゆだねてください

私は安心して旅立てるお手伝いを

したいと言いながら

彼女に寄り添う事をせず

一人で旅立たせてしまったのだった

【わかっている】と【できる】は違う

私はまだまだ未熟で

道のりはとても長いと感じた

人の命に寄り添うという事は

簡単ではない

看護学校時代にとある先生が仰っていた

患者様の死にあたって

看護師は涙を見せてはいけない

気丈な判断を求められるから

という理由があるのだが

この言葉の意味を改めて思う

私は残されたご家族の気持ちなどを

考えたときに

素直に悲しむ方が

故人を愛してくれたのだなと

ありがたく思うのになぁと

実体験からずっと思っていた

しかしもう一つ意味があるとわかった

死を悲しむという事は

いざ旅立とうとしている人の

意思を尊重して寄り添うのではなく

本人を取り残してしまうことになるのだと

【死】に直面した人はどん

な気持ちだろうか？

覚悟できたとしても

怖くない人はおそらくほとんどいないだろう

そうした時に

一緒にいくわけでなくとも

大丈夫だと寄り添ってくれる人がいる

安心して身をゆだねてもいいと

言ってくれる人がいる

それだけでどれだけ救われるだろうか？

私たち【死】にかかわる者が

悲しむのはきちんと還した後でいいのだ

そしてご家族にも

【死】への向き合い方や

その後故人がどこへ還っていくのか？

それを伝えていくことで

人々が【生】や【死】を見つめる

きっかけになればいい

私個人ではなく

集団としてまとまり

それを行っていくのは

とても時間がかかるだろう

しかし私は成し遂げなければならない

人々を【生】から【死】

そして還る場所へ繋ぐことが

私の使命なのだから

もし、今回大きな学びを与えてくれた

人にもう一度会えたなら

しっかり手を握り

安心していいのだと

おつかれさまでしたと

声をかけたいと思う

たくさんの方に読んでいただけるようになり

感謝の絶えない日々です

私は福祉系看護師として10月から復帰している

３次元の人間関係に積極的に触れるのは

久しぶりで、緊張していたのだけれど

自分が大きく変わったことを実感する日々に感動している

私が勤めているのは老人ホーム

入職する前から面接の段階で

手ごわい人が数人いるという話は聞いていた

問題とされている看護師

その人は私よりもだいぶ年上の方なのだが

もの言いが凄い！

初対面から一言一言がとても失礼というか

人の神経を逆なでするのだ

何かを人に問う時は最初からなぜかケンカ腰

人の言う事は全然聞かない

私がほかの誰かに教えてもらったことは全否定

独自の価値観でマニュアルと違う動きをする

そしてどっかに消える

私は初めて会った日から

にしむらひろゆきさんバリに

食い気味に言い返したりして

とてもかわいくない新人だった

そこでふと気づいた

【あ、これ相手のエネルギーに巻き込まれているな】

危ない危ない

彼女は自分の中の不平不満のエネルギーを

誰かに向けるのではなく

独り言のように垂れ流している

誰かを怒らせようというつもりはおそらくなくて

もしかしたら自分が被害者だと思っているかもしれない

たぶんもう何十年も

こんな感じで人の怒りを煽って生きていて

揉めることはもちろん

怒られることも多かっただろう

そこで彼女が身に着けた身を守る方法は

聞く耳を持たないという事だったのかもしれない

そう思うと辛かったろうなと思う

そして彼女が広げた負のエネルギーを

ご丁寧にみんなが拾ってしまうのだ

もしかしたら拾うつもりはなくとも

まとわりついているのかもしれない

他の人が彼女について語る時

みんな共通してあるエネルギーを発するのだ

一言で言うと憤りに当たるだろうか

これは興味深い

ここでは負の循環が起きている

どうやったら断ち切れるか？

塗り替えられるのか？

彼女が去ることなくそれが

できたら面白いなと思った

また、もう一人の手ごわい人

その人は初対面で意気込みを語った私に対して

エネルギーのバリアーを張って牽制してきた

え？私、なんかしました？

そして今度は取り込もうとしてくる

こっわ！！

おそらく他人を信用して託すとか頼る

という事が苦手なのかもしれない

はたまたキャパシティーがいっぱいだから

先手を打つという対策を講じているのかもしれない

私はここまで器用ではないが

何でも自分でやろうとするところは

かつての自分を見ているようだ

人は言葉と共に

エネルギーを放っている

おそらく言葉を伴わずとも

放っているのものあるだろう

（念をとばす…みたいな）

そんなものを客観的に感じられるようになった

もしかしたら今までも感じていたのかもしれない

いままでの自分だったら

いちいち振り回されて一喜一憂していたのだろうと思う

しかし、今の私は違う

自分の軸は誰に何と言われても

変わりはしない

逆にそういった手ごわい人たちとのかかわりを

愉しめるようにすらなっている

みんな違ってみんないい

色々な人がいて

色々な感情が生まれることが素晴らしいと

日々感動している

自分の波動を高く維持して正の循環を

起こしていけるように楽しんでいこうと思う

最期までお読みいただきありがとうございました✨

生命エネルギーの入れ物

この世が他の惑星だとしたら

そこに降り立つための

宇宙服のようなもの

この世を去ってその服を脱いだ時

あなたの手の中には

何が残っていますか？

人も

お金も

物も

持っていくことはできない

私たちが持っていくことができるのは

心に秘めている

形にならないものばかりなのだ

私たちは

見えないものや

知らないものへの恐怖が強い

それが自分にとって

良いものであったとしても

変化が起きることを無意識に予見し

怖くなって

避けようとするのだ

私たちの周りの

空間には空気だけでなく

エネルギーに満ち溢れている

そこからたくさんの

サインを受け取っているのにもかかわらず

人は気づくことを怖れ

わざと目を逸らしているのだ

簡単に目にすることができる

物や人に着目することで

大切なことに気づかないようにしているのだ

あなたはもっと自由に生きていい

誰かや何かのせいで

制限があるように感じるのは

恐れであり

また、今までの生き方を

ぶち破るという演出のための

壁でもあるのだ

周囲の人への影響を考えるかもしれない

しかし

あなたが壁をぶち破ることで

周りも自由に生きていいのだと

気が付くことになる

物や人に執着するのではなく

自分自身の心地よさを

求めていく旅に出る

そうすると旅人の輪は広がり

次第にキャラバンのように大きくなる

自分の内面に向き合っていくと

誰かや何かを責める必要がなくなっていくのだ

そして

あなたが宇宙服を脱ぎ去った時

両手いっぱいの

感謝や感動を手にしている

ことに気がつくのだ

全部書き出したらとても長くなってしまうので

印象的だった最後のほうをかいつまんで

自分なりの解釈を。

夜、儀式のようなものに参加させられる

自分の楽器？を決めるのだと

わけがわからないままみんなに合わせる

音楽が流れ

自分も含め黒スーツの男女（比較的若め）が

散り散りに歩いていく

自分がココだと感じる集団の元に行けと

焦りでじっくり考えられずに

なんとなくで選んでしまった

そこにいたら…

真っ白い短髪の白人？の少年が

挿管されてストレッチャーに寝かされて運ばれてきた

横にいた女性から

「彼は生まれてすぐイレーネ管を入れて

今は呼吸不全に陥ってしまってなすすべがない」

イレーネ？聞いたことないけれど

妙に印象的なワードだった

そういう医療機器があるのかな？

見殺しにするしかないみたいな雰囲気だった

見ていていたたまれない

少年の皮膚は薄くピンクがかったような白

血色がよいのではなく、毛細血管が浮き出ているかのような

その後、その少年は塀の中に入れられ

泡状の断熱材のようなもので埋められようとしている

なかったことにするのか！？

私は驚いて横にいた女性を見ると

その向こうに少年と同じような皮膚の人が

上半身裸でもう顔も分からない状態で

ゾンビみたいにふらふら歩いている

その周りの黒スーツたちは恐れるでもなく

あっけらかんと歩いている

なんだこの世界は・・・

すると突然

私の頭の中に

少年の右目がクワッと開き

【こ〇す！】

と声が聴こえ

少年は私の横にいた女性の首に手を伸ばして締め始めた

助けを呼ぼうとしたら

自分の舌がはれあがっていてしゃべることができない

妙にリアルなザラザラとした感覚

うわぁっ！！

と思って目が覚めた

時刻は6:00ちょうど

アラームはしかけていなかった

＝＝＝解釈＝＝＝

色々と夢占いを見てみたのだが

悪い意味はなさそう

自分なりにどんな意味がありそうか

向き合ってみた

ここ数日の色んな人とのやり取りや

自分の心境の変化から読み解いていく

儀式的なところ（楽器を選ぶ）というところは

自分はどのスタンスでアセンションを目指していくのか？

というところを固めていくべき時に来ていると感じた

夢の中でしっかり感じる事ができなかったように

今の自分もその状態であると思う

しっかりと感覚を研ぎ澄まして

心の目で見る練習をする必要がある

まだ気づいていない大切な何かがあるんだろうな

呼吸器不全の少年は

現在、三次元に囚われている人たちのハイヤ―セルフ

もしかしたら私のも含んでいるかもしれない

いっこうに気づいてもらえないハイヤーセルフたち

助からないと聞いたとき

このままでいいのか？

けれどもどうしていいのかわからない

と思った

現実世界において

自分のエゴに囚われている人と対峙した時

私は一線を画す

彼らには彼らのタイミングがあるから

自分にはどうすることもできない

と思っていたけれど

これはただなすすべがないと決めつけて

見捨てているだけなのかもしれない

少年は塀に埋められようとしていた

横の女性は冷静に見ていた

少年が横の女性に手を伸ばした時

彼が私には全く敵意を示していないことは

なぜかわかっていた

横の女性は目覚めようとしない三次元の誰か

少年はそのハイヤーセルフ

だとすると、本当の声を押し殺して

なかったことにされる悔しさや憤りだろうと思う

私のハイヤーセルフも

私に対して強い怒りを示していた

ゾンビのような存在は封じられているハイヤーセルフたち

あっけらかんとしている人たちには見えないのだろう

最後に声が出せなかった自分は

今の自分そのものなのだと思う

何とかしたいと思っていても

このままではいけないと思っていても

見て見ぬふりして

変に思われることを怖れて

いざという時に声をあげることができない自分自身

覚悟を決めるべき時が来ているのかもしれない

ちなみにとても印象的だった【イレーネ】という言葉

医療機器としては存在しなさそう

ギリシア神話における平和をつかさどる女神様だそうです

そういえば私はハイヤーセルフから

平和という言葉がよく出てくるなぁ

え～これは・・・啓示というやつなのか？

人に何かを教えることをしている時

時代錯誤なんじゃないかと思うくらい

厳しめなスタンス

甘やかしはしない

先の長い人生

何があるかわからないし

壁にぶち当たった時

必ず誰かが助けてくれたり

正しい答えがある事ばかりでなない

自分で何とかするという力が必要

だからなのだと思う

（私の解釈）

少し脱線するが

これってアセンションとか

自己統合においてもそのとおりで

みんな自分で気が付いていくしかないのよね

ヒントは与えられるにしても答えはない

それをどう使って何を気づくかは

その人次第

彼はそれを三次元で行っている

さすがツインレイ

私は子どもの頃から

【優しい】と言われてきた

けれどもその言葉に

納得したり、誇らしいと思ったりしたことは一度もない

なぜなら本当に優しい人は

相手のために厳しく突き放すことができる人

また、自分が悪者になることも厭わない人

だと昔から思っていたらだ

幼少期、周りにそういう人がいたわけではないのだが

なぜかそういう確信があった

彼がまさにそういう人だった

きっと昔から知っていたんだろうな

私の優しさはただ楽なだけの甘やかしであるし

自分が気持ちいだけのことにすぎない

それに私はそんなに先の事まで考えられない

嫌われるのも相手の事を背負うのもきっと怖いのだ

彼の優しさは

正しく揺るがない

本当にため息が出るほど愛が深い！

私が本物と思っていたそのもの

彼の強い光はなんでもまっすぐぶち抜けてしまう

私のやわらかい光は何かに当たると

すぐ屈折したり拡散したり吸収されたりしてしまう

ツインレイはとても似ていると感じる部分もあるが

完全な対極であることも多い

だからこそ面白い

だからこそ惹かれる

だからこそ怖い

背中合わせにぴったりとくっついている感覚なのだ

あの決定的な日

あれからもう３週間たつのだが

今でも鮮明に思い出すことができる

ふと、相手の愛を受け取るという記事に目がとまり

そんな視点で思い返していたら

とんでもない事に気が付いてしまった

ツインレイはただの恋愛ではない

本当の愛のやり取り

あの時、彼の魂は

自分の使命に向かっていない

自分の軸で生きていない

私に対する憤りを全身で表出していた

出逢って３か月

二人きりで話したことなどない

お互いにそこまでよく知っているわけではない

けれども彼には

私の本質が何なのか？

その時とんでもない迷走状態だったことも

何もかもお見通しだった

自分が見ないように蓋をしていたことでさえ

ビシッと突きつけられた

彼はとても愛情深い人

あの場にいる

一人ひとりにそれだけの愛情と情熱を

注いでいたのだとしたら…

今さらながらあんな中途半端な状態でそこにいた

自分をとても恥ずかしく思っていた

ツインの愛は特別かもしれないが

あの場は彼の人生そのもの

私がしていたことはもはや冒涜…

そんな風に思っていた矢先

全ての謎が解けたかのように

カチカチと音を立ててパズルがはまっていった

愛情を受け取っていたのはその日だけでは

なかったことに気が付いた

出逢う前から祝福は起きていたし

出逢ってからあり得ないシチュエーションの

フラッシュバックのような映像…

あれはエネルギー交流だったんだ

私は潜在意識にアクセスして数あるパラレルワールドの

一部が見えたのだと思っていた

霊性開花もこのころから始まっていたのだった

私はサイレントに入ってからエネルギーの交流というものを

知ったので、そこからコレがそうなのか？と

感じていたのだが

実はもっと前からあったのだ

最初からつながっていた

というより

まっすぐに向けられていた

それに対して私は

それを取りこぼしてばかりいて

３次元の浅い片思いで軸はブレブレ

あ～本当に情けない…

これじゃあサイレントにもなるわな

改めて、彼の愛の深さと器の大きさに

呆然と立ち尽くすしかない…

～最後に彼へのメッセージ～

あなたの愛を受け取れておらず

ごめんなさい

きちんと受け取れるように

私も成長しているから

もう少し待っていてください

今はそちらも色々取り組んでいて

やりがいを感じているようですね

次はもう少し高いところでお逢いしましょう