無精子症を知る前は

生理来ないでくれ

生理来ないでくれ

と、願う日々でしたが

この期間だけは

生理早く来ないかなー

という日々に変わりました

今のうちしか2人でデートできないと

我が家ではユニバの年パス買いました。

私にとってはお守りみたいなもんでした。

休みの日にじっとしていても

色々考えてしまうし

検索魔になってしまうし

私は2人にとっての楽しみが必要でした。

今、振り返ると

無理やりにでも

この不妊治療生活中も楽しみたかった

のだと思います

私はやはりどうしても

嫁ちゃんへの罪悪感が常にどこかにありました

文句も言わずに

たまには言ってたかな？笑

不妊治療に立ち向かってくれた

嫁ちゃんには本当に感謝です。

年パスは安くない買い物でしたが

買って本当に良かったです

採卵に向けて

次の生理を待ってから…

元気な卵ちゃんになってもらうための

点鼻薬と飲み薬の

嫁ちゃんの薬漬けの日々がスタートしました。

ここから、思い知ります。

不妊治療は夫婦2人3脚と

意気込んでいましたが、

嫁ちゃんの頑張りが

9割以上だということが…

嫁ちゃんの不安とストレスとの

戦いの日々が始まるのです。

嫁ちゃんは、

これまでの血液検査やら

エコー検査やらで

異常なし！と診断して貰っていたので

当時の私は、

ちょっと楽観視し過ぎていたのかも…

まぁ休むのが無難ですね。

座るのが痛いんですね、これが。

休みを取っといて良かったです。

手術当日も座ると痛いので

立って食べました。

翌々日には、出勤しましたが、

まぁ我慢出来ない痛みではありませんでした。

座薬の痛み止めは1週間分貰いましたが

当日と翌日のみしか使いませんでした

1週間も経てば、歩き方は元通りです。

痛みもほとんどありません。

甘く見ていたのが抜糸でした。

手術してから2週間後です。

クッソ痛かった笑

甘く見てたけど、

瞬間的な激痛…

もう5ヶ月過ぎた今となっては

もちろん痛みも無いし

傷跡も分からないくらいだし

全くもって普通です

どれだけ痛いかネットで調べました。

今思えばちょっと情報に踊らされて

ビビり過ぎたな…という感じです。

局所麻酔なので、

先生と会話しながら手術です。

けっこう安心感ありました。

でも、痛みを過大して

人に伝えたくなる気持ち

めっちゃ分かります笑

実際は、そんなでしたよ

成るがままというか成されるがまま

睾丸に直接麻酔を打つその瞬間

その瞬間だけです

今まで食らったことのないような

激痛が全身に走るのは

じわぁっと涙が出ます笑

いきますよ！と先生が言って

看護婦さんに両手両足を押さえつけられて

打たれる前から嫌でも全身に力が入ります。

で、ブスっと刺されて

全身ビクっとなって…

あとは、成されるがまま

麻酔が効いてるので痛くはありません。

ただ、何をしてるかという感触は分かります。

前に目の前にカーテンがあるので

直接は見えません。

あー今、袋の皮膚を切ってるな〜

あー今、生の睾丸触られてるな〜

そんな感じ

睾丸切りますねーの先生の声

はい、ごくり…

採取できましたので今から精子の様子

確認してきます

はい…

頼む神さま…

しばらく静寂の間

取った精子を持ってちょっと遠くの所で

顕微鏡で見てます。たぶん

先生、精子動いてません…

看護婦さんの声

他のところに精子いると思うから

もう一度採取しますね

先生の声

？

マジ！？最悪…

いないの…？

終わった…

あーもうマジ最悪…

どうにでもなれ…

あーなんで俺の人生ってこうなんだろ…

先生、血液検査で精子いるって…

あれは、何だったの…

全身の力が抜けると共に

言葉にできない虚無感というか焦燥感…

というか絶望感

重苦しい部屋の空気…

そんな時間が暫く続いて

先生、動いてる精子確認できました！

看護婦さんの声

良かったですね、精子いました

先生の声

はい

良かった〜の一言

俺の俺たちよくぞいてくれた！

落としてから上げるとかいらないし笑

さっきの絶望を返してくれよ！

まぁもう何でもいいや！

あとは、手術が終わって

すぐにおしっこもできました。

おしっこに対する痛みは全くなかったです。

股を開いて、ちょっと前屈みにならないと

上手く歩けません。

同じ手術をした方なら

分かってくれるやつです。

だんだん麻酔が切れ始めると

玉袋を強めの洗濯バサミを3つくらいつけた

ピリッとチクチクした痛み

睾丸をちょっと痛い感じでぎゅっと

ずっと握られているような鈍痛

手術直後も麻酔が効いてたのもあるけど

精神的に疲れて寝てしまいましたし笑

こんな感じで手術当日は終わりました。

無事に精子が取れて

本当に安心しました。

ちょっとだけ男としての自信を 

取り戻せた気がします笑

そんな感じの人生初手術が終わりました。

手術前、手術後に付き添ってくれた

嫁ちゃんには本当に感謝です！

ホルモン数値やら何やら

異常なし！

そして、先生の睾丸触診検査…

男の先生で良かったです。

結構な時間をかけて丹念に

睾丸をぐねぐね、袋をぐにぐに…

気持ち悪いというか、けっこう苦痛でした。

でも、何となく分かってました。

きっとこれは、精管を探してるんだろうな〜と

そして、検査の結果…

血液検査結果

非閉塞性無精子症の可能性が高いです。

触診の結果

精管を確認することが出来ませんでした。

産まれつき先天性で精管がないか、

限りなく細いようです。

睾丸はサイズも弾力も問題ありません。

100%とは言えないが、

精子がいる可能性は高いですよ。

顕微授精に向けて手術できます。

良くも悪くも予想的中でした…

ただ、精液検査をもう一度受けて下さい。

嫌です。精管が無いと分かったのに

採取するのは虚しいし、

検査結果が目に見えているので

もう精液検査は受けたく無いです。

先生は私の気持ちを理解してくれました。

ということで、

6月10日に無精子症と診断されて

7月26日に精子採取手術が決定しました。

診断結果を受けて

ほっとした気持ちと

手術の不安が押し寄せてきました。

不安ではありましたが、

希望を持てましたので

手術までの期間が待ち遠しかったです。

無精子症というのは分かりました。

2〜3日で自分のこととして

冷静に受け止め始めたと思います。

無精子症の知識なんて皆無です。

先生から教えてもらったこと

ネットで調べた自分なりの見解

閉塞性無精子症

→睾丸の中に精子がいる

   睾丸から精子を取り出す手術をすれば

   顕微授精ができる！

非閉塞性

→睾丸の中に精子がいない

   可能性は０ではないが、色々大変な感じ

閉塞性であって欲しいと祈る思いでした。

しかも、閉塞性であるかどうかは

手術をしてみないことには分からない…

手術までの期間は

精子がいるのか、いないのか

とても不安でした。

睾丸のサイズや弾力については

ネットに書かれている良好なものであると

なんとなく自分でも判断はできました。

ただ、ひとつ気になることが…

もしかしたら、

精管がないんじゃないか…

自分でも触れば分かるものと

ネットには載っていましたが、

何度触れどもそれらしきものがない…

たぶん、自分は

精管がないタイプの無精子症なのかな…

と何となく感じていました。

手術までの期間

夫婦の営みも

マスターベーションもしましたが、

なんとも言えない虚しさは感じました。

種無し精子…

普通では子どもは絶対に出来ない虚しさ…

男性がたくさんいる人混みでの焦燥感…

今でもはっきり覚えています。

お金の話します。

半年で、無精子症による

不妊治療の検査やら手術から薬代やらで

夫婦で総額でかかった全額です。

私たち夫婦の場合は、

運良く全て後戻りすることなく

顕微授精に向けて

順調に各ステップを進むことができたので

この金額でした。

お金のことなので、

それぞれの価値観はあると思いますが、

私たち夫婦は

躊躇することなく

不妊治療でかかるものは支払う

他のものは贅沢しないと

腹をくくっていたので

お金のストレスはあまり感じませんでした。

各ステップの金額は

また今度、領収書見返しながら

振り返ろうと思います。

精液採取室は、

小さな綺麗な個室です。

古くさいAVが10本くらい見れます。

一度入ったことのある方なら

共感してくれると思いますが、

本当になんとも虚しい空間です。

先生からは、

検査結果は2週間後だから、また来てね

と言ってもらって会計で待っていました。

まぁこの時までですね

余裕ぶっこいてたのは

噂では何となく聞いてたけど

こんなに不妊治療に来てる人って多いんだなー

そんな感じ

会計待ちをしていた私たち夫婦に

突然、看護婦さんから、

旦那さんの検査結果が出たようなので

先生がお呼びです。

2人で診察室に来てください。とのこと。

？？？

え？検査結果は、2週間後じゃないの？

しかも、看護婦さんの表情からして

あまり、良い報告ではなさそう…

そんな気がしました。

嫁には、顕微鏡で見た瞬間ウヨウヨいて

問題なしだったのかな？

と言って強がったのを覚えています。

営業マン生活が長いのか、

悪い予感は的中しました。

診察室に入った瞬間、

部屋の空気感で悪い報告だと分かりました。

旦那さんの精子…

精液の中に1匹もいません。

え？1匹も？

………

その後、先生から説明があって

いくつか質問したのは覚えています。

手術して治るんですか？

薬飲んで治るですか？

治らない？

はっきり言って頭が真っ白になって

説明もほとんど覚えていません…

無精子症

先生からは、まだ検査すれば

赤ちゃん諦めなくてもいい可能性があると

言われましたが、全然耳に入りません…

最悪…

俺って男なの…

嫁ちゃんとの子供は無理…

俺、なんか悪いことした？

なんで、俺なの…

俺、自分の子供、欲しい…泣

突然突きつけられた現実…

受け止めきれない自分…

嫁ちゃんへの罪悪感…

全身の力が抜ける脱力感…

涙すら出ない虚しさ…

人混みでの息苦しさ…

家に帰っても落ち込む自分…

なんやかんや嫁ちゃんが言ってくれるけど、

今日はほっといて…

落ち込ませて…

という態度の自分…

そんな時、嫁ちゃんから

私を幸せにするって言ったんは、

誰や？なんやったんやー！？

私は不幸ちゃうでー！

という怒りのお言葉…

はっと気付かされました。

自分だけの問題ではないと…

ちょっとだけ落ち着いたのを覚えています。

いつもはっきり言ってくれる

嫁ちゃんに感謝です。

その晩、嫁が寝たのを確認してから、

一睡もせずに無精子症について

ネットで調べ続けました。

一睡もせずにというか、

不安に押しつぶされそうで

全然寝れませんでした。

2017年6月10日

遡ること約1年前

嫁ちゃんの年も31歳だし

まぁまだ大丈夫かな〜という軽い感覚でした。

嫁ちゃんは自身の年齢を

けっこう気にしていましたので、

すぐにでも赤ちゃん欲しいと言っていました。

それは、僕の望みでもありした。

私たち夫婦の子作り大作戦は

一緒に住み始めた

2016年3月末からスタートしたのです。

嫁ちゃんは毎日基礎体温をつけて

私もけっこう積極的だったと思います笑

この後、突きつけられる無精子症だなんて

全く知るよしもなく…

当時から来年5月末の結婚記念日までに、

赤ちゃん出来なかったら、

不妊治療の病院行こうか？となんとなく

話はしていたのは覚えています。

そして迎えた結婚記念日…

来てしまう生理…

落ち込む嫁ちゃん…

無力は自分…

周りからは赤ちゃんできた？の応酬…

嫁ちゃんの決断からの行動は早い！

すぐにネットで不妊治療の病院に行こう！

嫁ちゃん自身が自分に原因があると思うから、

一緒に行こうと決めてくれました。

当時の自分は、

本当に付き添いみたいな感覚でした。

何なら、夫婦ともに問題なしと

安心感を得るようなもんだくらいでした。

あー精液検査もあるのかー

まぁやるしかないよなー

うようよ精子いるんだろうなー

嫁ちゃんも大丈夫ならいいなー

そんな軽い感覚でした。

そして、先生からの診断結果を聞いて

奈落の底に突き落とされるのです…

こちらで全てお世話になりました。

嫁ちゃんがネットで色々調べてくれて

ここが良いと決めてくれたので

それに従っただけです、僕は

私の感想としては、

こちらにしかお世話になってないので、

他との比較は出来ませんが…

全てのことを包み隠さず

ズバッと教えてくれて本当に良かったです。

遠くからもわざわざ来てる人も多いらしく

予約制ではあるけれども、

常に混み合っている印象です。

先生は担当固定制ではありませんが、

私はどの先生も看護婦さんも

悪い印象は全然ありません。

良い人ばかりでした！

嫁ちゃんは天敵の会計のお姉さんが

いたようですが…笑

他との比較が無いので

安易に、おススメです！とは言えませんが、

妊娠まで導いてくれた

IVF大阪クリニックさんには

本当に感謝しております。

既に嫁ちゃんは、

第二子の時もIVF大阪クリニックさんに

通うと意気込んでくれています。