今週は毎日毎日出掛けて、お土産を探しながらもブリスベンという街を改めてじっくりと味わいながら過ごしました

昨日までは、本当にお土産どうしよ…

何にしよう…

みたいな悩みでいっぱいだったんだけど、今日はランチ食べながら見慣れたはずのブリスベン川を見ていたら、とても寂しい気持ちになってしまいました

最近は、日本に帰りたいって思ってた時期も多かったのに、何でこんなに悲しいんやろ。

少し自分なりに考えてみたんだけど、

それはきっと、ブリスベンでの毎日が私にとって素敵でかけがえのない時間だったからだと思う。

楽しいことばかりではなかったけれど、愛に溢れた人達に出会い、今まで見たことのない世界を見ることができた。

苦しみながらも、8ヶ月前より確実に成長した自分に出会えた。

毎日忙しくて荒んでボロボロだった灰色の心🩶を、オーストラリアの海のような、透き通るブルー🩵に変えられた気がする。

今、自分の心は満たされてる！

って感じられる幸せ

やっぱり意味のある、とんでもない夢のような時間だったんだよね。

そう、だから、何だろうな、、、

閉園間近のディズニーランド、みたいな気持ち？！

楽しい夢の時間の終わりを感じて、寂しくなるような。そんな気持ちに近いかなぁ。

今日、なんか急にこんな気持ちが襲ってきたね

そして、私が本当に持ち帰りたい物って、きっと売ってないな…

なんて思ってしまった。

ここ数日、一眼やスマホでこれでもかってくらい街中の写真撮ってたんだけど、インスタ映えとかそんなんじゃなくってさ

この瞬間を、この景色を、ここでの思い出を

いつまでも忘れたくない！！

って想いで、必死に記録しようとしてたんだなって気づいたよね

ここで過ごした一日一日が、私にとっては最高のお土産なんだと思います。

またいつか来られるとわかっていても、寂しいなぁ…

早すぎやせん？

え、クリスマスと正月からもう1ヶ月？

本当？？

って心境です。

自分や周りと葛藤しながら過ごした約1ヶ月でした。

車を無事に売り捌いてくれた、Tassieのハウスオーナー

Brisbaneでの仕事探しを手伝ってくれた、Flat mateにタイ🇹🇭の友達、、、

ここは外国なのに、自分は一人じゃないと何度も思わせてくれる大好きな国。

オーストラリア🇦🇺

YouTubeで観光に来たAussie が、

”日本はAmazing!!”

“Japanese people is kind, polite, friendly…”

って褒めてくれてるけど、オーストラリアも本当に素敵だよって言いたい

日本人が外国人に

よく来たね〜日本を楽しんでね〜

あなたが日本を満喫するために、自分が手伝えることはしてあげるよー？

って思ってもてなすのと同じように

オーストラリアの人も私達に対して、来た理由がなんであれ

オーストラリアを楽しんでね〜

困ったらなんでも言ってー？助けるよー？

って気持ちで受け入れてくれる。

国は違くても、お互い似たような感情を持ち合わせてるんだよね

そんなオーストラリアで、夢のような生活をしていた訳ですが、タイトルにあるように帰国を決めました🇯🇵

理由は仕事がどうしても見つからず、お金の問題が大きいです。

なんせこちらは、日本の物価高どころの話しではないので

ただ、ワーホリは、稼いでなんぼみたいなイメージあるから、全然仕事せずに帰るのはなんか負けた感もある。

まあ葛藤の末、私の気持ち的にもここで生活し続ける意味や目的を見出せなくなってきたので、ここらでオーストラリア生活を終わらせることにしました

やりたかったこと、やり残したこと、まだあるんだけど、次回は8年後？

2032年のブリスベンオリンピックを観に来られるように日本で頑張りたいなぁと思います

お金たまったら、きっと旅行でそれより早くオーストラリアに来ちゃうかもだけど

ちなみにシェアハウスのオーナーは、

「やっぱり来週日本に帰るよ」

って言ったら、

「そっかぁ〜次はいつくるの？」

って言ってきて

いやいや、今、日本に帰るって言ったばっか！！

しかもお金無いって言ってるやーん！！

一時帰国じゃないわよ？！

って突っ込みそうになった

でも、I’ll miss you.って言ってくれて、日本からも連絡ちょうだいね！

って言ってくれるあたりも、本当お母さんよね。

嬉しい限りです

きっと私がオーストラリアに来た理由は、こういう愛溢れる人達と会うためだったのかもしれない←なんか前もこんなこと言った気がする…

オーストラリアに来て、あなたは何を見て、何を感じ、何を考えたの？

自分を犠牲にしてまで必死に働いてお金を得るより大切なものがあるんじゃない？

あなたは何を大切にして生きていきたいの？

これからどんな生活を送りたいの？

と、問いかけられているような気がします。

オーストラリアでの8ヶ月を全然消化できてませんが、日本に帰ってからも引き続きしっかり自分に落とし込んでいこうと思います。

オーストラリアでの生活も残り5日。

昨日撮ったベストPhoto

In South bank Brisbane.  24/Jan/2024.

まだ旅行してなかったのに

まあ、自分もガード甘かったわけで仕方ないと思ってます。

心の衝撃だけで体には異常なく、生きて戻れただけよかったかもしれないからね。

でも、おかげで私の残り半年のプランは総崩れ。

挙句に急遽タスマニアを出ることになったので、車の売却やらなんやらの問題解決せぬままで、、、

問題だけが山積み状態です。

急遽受け入れてくれた、前の大家さん本当に感謝です

私にとってオーストラリアのお母さん的存在です。

日本に帰るのか、ここで仕事を探してどうにか生き延びるのか、、、

悩んでます。

ってわけで年末目前にして、Brisbaneにて私の生活は、ふりだしに戻りました

どんな過酷な人生ゲームだよ、、、

今年一年で一番落ち込んでるかも。。。

もう3日くらい家で塞ぎ込んでる

こうしてると余計鬱にまっしぐらなのはわかってるんだけど、暑さなのかストレスなのか、それとも両方なのか、、、で、身体が重たくて外に出て活動する気にならない

なのに生きてるだけで、

呼吸してるだけで、

お腹は空く

マジなんなん。

自分の燃費の悪さにさらに落ち込む、、、

気持ちを整理して、前に進むにはもう少し時間がかかりそうです

まあ、週に三日働ければ良い方で、残念ながらお金にはなりません

でも、今まで経験したことのないwonderful な経験をさせてもらっています

I’ll show you a lot of job’s photos

Broccolis plant.

ほぼ毎回ブロッコリー植えてます🥦

広大な土地よね、、、、、

まあそれが好きなんだけど。

とにかくオーストラリアは畑の規模が全然違う。

日本じゃ考えられない。規格外。

Turnap＝カブ

この日は、これを引っこ抜いて、葉をナイフで切り落として収穫してた。

ここは、カブだけでなくて玉ねぎ🧅やにんじん🥕も植えてあった。

ここ↓のファーム遠いのよ。

車で約1時間。距離にして70キロ

そりゃ車必須だわね。

これオートなの！

位置情報なんかなんなんかがプログラムされていて、勝手に動いて水やりしてるの。

私が仕事中に見る画角。

ここの場所は最高だった〜

ずっとこの場所で作業してたかった〜

あ、この機械面白いよね。

穴がいっぱいのやつがくるくる回転して、自動で植えてくれるのね。

私はポットにたくさん植ってる苗を引っこ抜いて、一つ一つ穴の中に入れていく作業をしてます。

マジでピクミンにしか見えん

簡単そうに見えて、スピードアップすると死ぬ、、、

一番厄介なのは、根っこが互いにくっついてた時。剥がすの大変すぎて手も死ぬ、、、

ちなみに私は、もう二、三度右手の親指の付け根が、肉眼でわかるくらい腫れました

毎回同じチームの人と仕事してて、多分みんなAussieなんだよね。

音楽スピーカーでガンガン流しながら

時にはノリノリで

よく苗や土を子どものように投げ合ってじゃれあっている、、、

なんて自由なんだこの国は〜

日本だったらめっちゃキレられるやつ

でも、そこそこの年齢のおっちゃん達が若者と一緒にやってるのが本当好き

ネイティブ英語まだ聞き取れんし、喋れん

でも、一ヶ月経って耳だけめっちゃ慣れてきたらしく単語聞き取れるようになってきた奇跡

もうちょい理解して会話楽しめるようになりたいね。

仕事が少ないから、仕事変えようか迷ってるけど、意外と気に入ってるんだよねこの仕事。

どうしよっかな〜と思い悩む今日この頃。

まあでも、私ここで生きられてるからね

てかそもそも、仕事楽しいとか。仕事したいって思ったことなんていつぶり？！

大学の時のビュッフェバイト以来じゃない？！

少なくとも社会人になってからは一度もないね。

残念ながら…

もちろん、やりがいとか、やっててよかったなってのは日々あったけどね

なんか自分の中でも自己理解が深まって、仕事への考えが変わってきているのを感じていて、、、

お金は欲しいめちゃくちゃ

でも、たくさんでなくてもいいのかもなって。

老後とか考えたらたくさんに越したことないとは思うけど、少し生活レベルを落としたからって私の場合はストレスにはならないのだと気づいた。

やたら忙しい。

自分の時間がなくなる。

どうでもいいことやくだらないことに巻き込まれる。

そっちの方が私は、体力も精神も削られるんだなって感じてる。

楽しんで仕事をする感覚、日本で再就職する時には大切にしたいなあと思う

後、今日意外な自分の一面にも気づいた

私は田舎は好き。自然いっぱいのところ。まさにTasmaniaはそうだよね。

でもずーっとはboring

意外と友達とわいわいするのが好きなんだな自分。意外と都会の文化的で、ごちゃごちゃしてるのも好きなんだな自分。

だから今は大きな街に行きたい気持ち。

友達に会いたい

年越しはシドニー行こうか迷ってます

結局、私はどっちもなのよね。田舎も都会もなの。興味のあること、面白いと思ったことぜーんぶやりたいんだな

ってやっと？！気づきました。

うわーここの文面だけ見返すとめっちゃ双子座の自分でとる気がする〜

永遠の子ども、、、悪ガキ、、、

巷ではそんなことを言われている双子座、、、

ええ、私ですね

もういっそ、双子座の自分どーんとこい

もっと楽しく

人生一度きり

明日死ぬかもしれないじゃんか

楽しまないと損だー

我慢なんて時間の無駄だー

わがままで何がわるーい

そう身体のどこかから聞こえてくる気がする

なんか全然Tassie lifeとは関係なくなってきてるけど、ここは私の気持ちや考えを整理して、自分で記憶しておくための場所だからどうかお許しを

次はまた素敵な景色をpostできたらいいな。

(UpではなくPost!!またひとつ覚えた)

この1週間いろいろありすぎました、、、

初日からとっても不思議な方に出会いました。

私は、こういう方に出会ったのは初めてだったので防衛反応が出てしまいましたが、、、

悪い方ではない。多分、、、

逃げるように移動してきてしまったけれど、ずっと頭の中にモヤモヤが残っていて、、、

だいぶ影響されたのだと思います、、、

移動して二日間くらいは、ホステルのベッドの上で一日過ごすという何とも言えない日々を送りました。

そして二日前、さらに場所を移動。

と、思いきや予約していたはずのワーキングホステルが朝急に「お部屋をご用意できませんでした...」と

人生終わったと思った瞬間です。

高速バスも予約してるから、泊まってたホステル延長できないし、本当に勘弁だよ

その日泊まる場所ないやんって

そもそも、電話しても出ないし、メールしても返ってこないから半信半疑ではあったんだけどこれが海外ですね

おそろしや。

ですが無事に今のホテルを予約でき、路上生活せずに済んでます

でも、そんなに長くいられないので早く仕事と住む場所を見つけなくてはなりません

毎日携帯と睨めっこで、情報収集やコンタクトとりまくって過ごしています

そしてここから本題ですが、、、

先日、若い20代の日本人の子と出会い、少しお話ししました。

そこで、、、今の私の事情をお話しすると、、

「あーそんで自立して一発目でこけてるんすね」

と半笑いでさらり、、、

久々に

「は？」

ってなりました

まあこの年で、安定した職を捨ててまでこんなことしてていいのかと思うこともあるけれども、、

社会に出てろくに働いたこともない若造が、人の人生笑う資格ないだろ

と思ってしまいました、、、

真意はわかりません。西の方のノリかもしれません。

方や、語学学校の友達、

「調子はどうだい？仕事は見つかったかい？」

「きっとすぐ見つかるよ！大丈夫だよ！あなたの成功を祈ってるよ！」

前の大家さんまで、

「(様々な事件に)いつでも気をつけて！」

と、わざわざ連絡をくれました

本当に彼らがいるから私はここで一人で頑張れています

これは人生経験の差なのかな、、、

人間の心の質が問われている気がしました。

私が順調な滑り出しの彼の話を聞いて、羨ましく思う気持ちもあったと思う。

でも、

仕事なくても

住む場所なくても

愛に溢れた人達と繋がり、日々を送る方が私にとってはよっぽど価値があり、幸せなことなので、モヤモヤっとはしましたが、最終的に

「あ、この子はまだ自分さえ良ければ満足の、その段階の心の持ち主なのね。」

という気持ちに落ち着きました。

勿論、私の知ってる20代の若い子は素直で頑張ってる子も多いし、私自身も彼らからいろいろなことを教わりました

歳は離れていてもすごく尊敬してるし、応援もしてるので全員が全員そうではないですが、久々なモヤモヤでした

ホステルドタキャンよりモヤつく人ってどんなだよってね。

さあ、もう日本に帰りたい気持ちですがもう少しだけ頑張ってみようかな、、、

と思っている今日この頃。

リミットは近い。

ある🇨🇴の友達は、わざわざケーキとプレゼントとメッセージカードを用意してきてくれてるし、、、

クラスの楽しかった思い出がフラッシュバックしてきて感動して泣けてくるし、、、

泣いてるとみんな慰めてくれるし、、、

Don’t cry.

そんな言葉は反則だよ〜

わざわざ夕食の機会を設けてくれて、、、

いいって言ったんだけど、みんなで奢ってくれて、、、

もうすでに卒業してる友達は、タスマニアに行くって連絡したら、わざわざ旅行の計画を立てて、昨日車で連れて行ってくれた、、、

keep in touch.

計画してくれた友達の言葉。

自分は友達が少ないからって言ってたけど、そんなことない。その友達の中から私を選んで声をかけてくれてる、、、

年末年始はSydneyに集合しようなんて次の計画まで立ててた

純粋に嬉しいね、、、

あなたに会いたい。会う必要がある。

何でタスマニアに行くんだー！！って

I miss youって

言ってくれるたくさんの友達に囲まれていて、、、

ホストマザーからは、とっても優しい言葉の数々が返ってきて、

大きな決断だね。

頑張って。

Good luckって、、、

さんに🇦🇺で会えて幸せです。

さん行かないでください。

もしダメならBrisbaneに戻ってくればいいですよ！みんな居るから住む場所くらいどうにかなります！

って言ってくれる人の友達、、、

大家さんはいまだにタスマニアに行くなって。

行くなら長居はせずにすぐに戻ってこいって言ってるし、、、

もう全部全部、泣く以外何ができますか？って感じで、、、

今回のことで、私はいつの間にかたくさんの人達に愛されてたんだと気付かされました。

私が思っている以上に、私はみんなから愛されていました。

気づくのがこんなに遅いなんて、、、

バカだなぁ。私は。

なーんもしてあげられてない。

なーんも返せてないのが本当に悔しい。

仕事をしていて、もっと私に金銭的な余裕もあれば、してあげられることも増えたはず。

私がもっと英語が話せれば、もっと何か助けられたはず。

またいつか、どこかで会った時には、もらったこのたくさんの愛を返せたらいいなぁ

いや。絶対返します

私一人で受け取るなんて大きすぎるたくさんの人たちからの愛。

これから出逢う人達にも、私のできる親切や優しさでこの愛を分けていけたらと思います

今週からはタスマニアに乗り込みます。

何もないところから、一からのスタート。

仕事も住む場所も不確定で

不安はたくさんあるんだけど、

なぜかとても清々しい気持ち。

一人なんだけどひとりじゃないっていうか、、、

本当にドラマや小説の一部に出てくるような嘘のような台詞だけど。

何て表現したらよいかわからない。

とにかく悲しみや不安だけじゃないとても前向きな、不思議な感覚

初めての体験する感覚。

謎の安心感

これがたくさん愛をもらった結果なのかな

愛ってすごい。

みんな、本当に本当にありがとう

Thank you.

고맙습니다

Gracias 

Grazie

ขอบคุณค่ะ

Obrigado

Teşekkür ederim

素敵なご縁に感謝。

これからも、私と関わった全ての人たちが

素敵な人達と出逢い

素敵な瞬間を過ごし

素敵な人生を過ごせますように

ホリデーやらなんやらありましたが、来週で学校も終了

ティーチャーが良すぎて、レベルアップせずにテキスト二周目も同じクラスにステイしました

クラスの子はどんどんいなくなったけど、どれだけクラスのメンバーが変わっても、いっつもクラスの雰囲気がいいのは、本当に彼が私達のティーチャーだからだと思う。

本当に私は彼を尊敬しています。

人としても、ティーチャーとしても

お陰でたくさんの友達もできて、本当に友達とのお別れが寂しすぎる

人生でこんな気持ちになったのは初めてです。

自分って、こんなに友達と離れたくないって思うんだなって。私すっごくドライだからさ。

学校楽しいって思えるんだなって

本当にありがたい時間でした

本当は、Cityで仕事が見つかったら、ずっとここにいられると思ったけど、残念ながら本気でやりたい仕事は見つからず、もともとやりたいと思っていたファームを探しに、6ヶ月いたブリスベンの街を出ることに決めました。

正直、今は不安しかない。

働き先も、ステイ先も決めずにとにかく乗り込むっていう無謀なことしようとしてる私。

FBもInstagramもネットもいろいろ探したけど、どうにもこうにも使いこなせないし、人脈もなくて、事前に全てを整えるのは無理だった

でもね、今日🇨🇴の友達と話してたら、

会えなくなるのは悲しいけど、今はお金をためるのが必要でしょ？楽しんだらいいよ。またブリスベンに来たら会えるよ。

って、、、

マジでその場で泣きそうでした😭(←今思い出しながら泣いてる)

んーこれ分かってもらえないかもしれないけど…

私の状況分かった上で、大きな決断をする私の背中を押してくれる。

それも、楽しんだらいいよって軽やかに、、、

いやーこういうmind本当に自分のものにしたい。

ネガティブな感情より、ワクワクで心を埋められる。私にはまだまだできないこと。

今日は、🇨🇴の友達のこの言葉に私は救われました。

気付かされました。大切なこと。

上手くいくとかいかないとか、そんなことではなくて楽しんだらいい。

そこの土地を満喫したらいい。

何だかとても心が落ち着いて、前を向ける言葉でした。

忘れたくないからここに残しとく。

ありがとう

私がホリデー行ってた3週間のうちに何があったん

本当に

まあそんなこんなで、最近少し話を聞きました。

彼らの話を聞いていて思ったのは

「自分の理想と現実とのギャップ」

に悩んでいる子が多いのかなってこと。

何のために学んでるのか？

何のために働いてるのか？

何のために🇦🇺に来たのか？

自分はどうしていきたいのか？

今と、この先の自分を見失っている時間。

これは何とも辛いもの。

でもね、前に進むためのコツの一つは

「かっこ悪い自分」を受け入れることかなと思う。

「謎の自信やプライドを捨てる」こと。

人ってカッコつけたい生き物だし、これできないと自分の価値ないみたいに思っちゃうこともあると思う。

周りと比べちゃうこともしょっちゅう。

自信がなさすぎるのも良くない。

でもね、少なくとも私は、過度な自分への期待を手放したら楽になった気がするね。

あー私は自分だけじゃないか。

相手への期待もやめたねー

ストレス溜まるだけだから

現実の自分って、

できないことも多い。

失敗もする。

傷つくことも多い。

人に迷惑かけることもある。

恥ずかしいことしちゃうときもある。

だって人間だもん。

私だもん。

完璧じゃないもーん。

それでも、異国で生活してる。

外国の友達もできた。

All Englishの授業がわかる。

英語で質問できる。

買い物もできる

え？海外のカフェでお茶するとか映えてるじゃーん　etc…

小さなことかもしれないけど、それで十分じゃないかなー？

今、生きてるじゃん。ちゃんと。

いくらできなくても。

悩んでも。

失敗しても。

目標がわからなくなっても。

そりゃわたしも不安だけど、

いつか必ず、どうにかなるから大丈夫だよ

ってか、そもそも私よりみなさん英語喋れてるし行動力も、人脈もある

何も心配いらんのに、何言ってんのー

っておばちゃんのノリでツッコミいれたいわ

本当にみんな若いねー

私もネガティブだから、よく落ち込むし、ガンガン一人で泣くよ？

焦りもするし、うまくいかないことも、周りと比べちゃうこともしょっちゅうある。

今までもそうだった。

でも、その度に私の周りには前に進むヒントをくれる人が、たくさんいた気がします

今日だって、🇵🇭人の大家さんに昨日のバイトの話していたら、拙い私の英語もちゃんと聞いてくれて、

「新しい仕事見つけるのがいいよ！」

「ベーカリーとかレストランとか他にもあるよ！」

って。

「何より、今は英語を勉強してもっと上達させるのが大切でしょ？」

って、言ってくれた。

本当にありがたいことです

私はカウンセラーでも何でもないけれど、彼らの話を聞いて、少しでも前に進めるように！

毎日楽しめるように！

力になれたら嬉しいなあ

ま、全然心配いらんと思うけど。

彼らなら自然と勝手に乗り越えてゆくでしょう。

見守りまーす

そんな風に思った今日この頃。

土曜日にホームステイが終了して、シェアハウスに移動。

今日、学校からの帰り道、歩いて帰る途中道に迷ったけれど、こんな景色を見られて幸せでした

バス使ったら早いけど、こんな素敵な場所を通れるのなら毎日歩こうと思いました

静かで自然あふれる場所は、いつでも私の心を癒してくれる

🇹🇭「🐰！」

 🐰「ん？」

🇹🇭「smile, smile😬」(←にーってしてる)

🐰「えっ？何で😅Why?」

🇹🇭「You look so sad.」

🐰「!!!!!!!」

    「Thank you.

       I’m sleepy now.

       I’m ok!」

🇹🇭「🤣」

なんでもない会話。

でもね、

テンション低めの友達に、「笑って！」

って日本じゃ言わないよね〜

誰かを心配する時には、「大丈夫？」ってついつい聞いちゃう。

私は英語でもそう。

「Are you ok? You look so tired. Are you sleep?」

って、相手に声をかける。

でも、そうじゃなくて、「smile」って言葉をかけてくれたこの友達は、粋だなと感じました

心配するだけでなく、自らの力で相手を笑顔にしようとするこの子は、素敵じゃないですか？！

こういう人が、世の中平和にしていくんだろうなぁと感じました

身近な人が笑顔になる方法、改めて考えてみたいものです

日本人は、ストレートな言葉を避けがちだけど、時には直球もいいかもね

私もいつか、誰かに笑顔を届けられる人間になれたらいいなぁ