https://ameblo.jp/music-pi/ ５年連れ添った彼はとても頑固で嫌な奴。どうにか彼から逃げてやる！ ja


前回の記事から３週間ほど空いてしまいました。


この３週間の空白＝自分から逃げていた、現実逃避していた３週間
と考えられますね。またまた現実逃避をしてしまいました。とほほ


自暴自棄になる→過食する→自暴自棄になる→現実逃避→過食する

とこのルーティーンに陥ってしまうと、自分自身ではコントロールできない自分が出てきます。





「自分でない誰かが私の体を乗っ取り、現実逃避するグータラ人間へと変貌させる！」

、、と誰かのせいにできたら良いのですが、そういうわけにはいかないわけで、、、
どう考えてもそんな誰かも自分自身なのであります。



過食をして現実逃避した後、このように自分自身を振り返る時、毎度毎度とてつもない絶望感と空虚感、そしてどうにかこの状況を打破したいという思いで絞り出した希望で心は満ち足りています。

何度もなんども「もう過食なんてしない、自分から逃げない」と思い反省するのですが、幾度となく繰り返してしまう過食嘔吐、、

　





精神病というのは




コントロールできない、もう一人の自分自身との闘いなのだ、と最近思います。










強敵である彼女とどう向き合っていくか、、










ん～全く解決法が出てきません。
（まぁ解決法を知っていればすぐ過食症なんて克服できるのですが笑）





解決法が見当たらない道のりをどう頑張れと言うのでしょうか。。

考えただけでも憂鬱になります。






















兎にも角にも、今はそんなことばかり言っては前に進めませんね。




「過食症を克服したい」と思う自分を大切にして、一歩一歩果てなき道を歩いていきます。








と、決意新たにしたとろこで、もう一つ決意を。




これから毎日このブログを書いていこうと思います。




目的は３つ。
１、自分を見つめ直す時間を強制的に作り出すため
２、自分の意見をまとめ上げる文章力を身につけるため
３、⭐︎過食症を克服するため⭐︎





です。まぁ自己満足日記になりますね（＾＾）
ダレトク！！！！！！（最近の流行り言葉に則って笑）














明日から頑張ろうっと！

締めがわからなくなったところで終わります。


読んでくださりありがとうございました♪







]]> https://ameblo.jp/music-pi/entry-12064754738.html Sun, 23 Aug 2015 01:18:28 +0900 　摂食障害を認めて、格段に過食する量が減りました。
1日１、２回の過食は当たり前でしたが、今は３日に１回するか否か、、

まだ闘病は始まったばかりでこの先どうなるかは分かりませんが、順調な滑り出しかな。


過食の量は減り自暴自棄の観念も少しましになる。
そうすると「もう人生だめだ」と諦め現実逃避する時間が少なくなりました。
良いことばかりになったように感じますが。過食をやめると次の問題が、







今生きている「自分」の価値
社会の中での「自分」の価値
過去現在未来の中での「自分」の価値





段々と自分を見つめ直すことが出来るようになった今、避けていた自分に直視してみると
全く「自分」が誰かわからない。
どのようなに社会で生きていけば良いのか分からない。








「自分」が「自分」であり続けることって凄く難しい気がします。

殆どの人間が無意識のうちにこの事をしているのかもしれません。


ですが、意識的に「自分」をコントロールできて初めて、価値が見出せるのかなと思ったり。。



哲学的な発想だと思いますが、腑に落ちる結論が出るまで考えてみる「価値」はありますね笑










自分の答えを出す行程に価値を見出せられるよう頑張ります。





（あ、最近のハマりは言葉遊びにはまっています。読みにくい文章ですみません）


]]> https://ameblo.jp/music-pi/entry-12056792713.html Sat, 01 Aug 2015 00:51:58 +0900 摂食障害であると認めた今、心はふわふわしています。

摂食障害であると認めた今、泣いて笑う私がいます。

摂食障害であるという現実から目を背け、過ぎ去った５年の日々。長かったこの月日が今の私を作り上げました。






病との出会いはとある小さな挫折から。完璧主義者である私は、挫折した自分を認めることができず、現実から目を背け暴飲暴食に走りました。とにかく我を忘れたい、そんな思いにてっとり早く答えてくれたのがこの行為であり、この行為は、いつも私に至福の時間を与えてくれました。




しかし、そんな至福な時間も所詮はただの逃げ道。
まっとうな人生の道に戻らなければ一人間として生きていけません。





摂食障害から５年経った今、ようやくその事実を受け入れることができました。






これ以上こんな自分でいたくない。
今の自分は生きているか死んでいるかも分からない。
なりたい自分を手に入れたい。


ただただ願いは募るばかり。。












摂食障害に陥ったのも「自分」
甘やかしてきたもの「自分」


摂食障害であると認めたのも「自分」
摂食障害を克服したいと思うのも「自分」





全て「自分」が切り開いてきた人生だから、次手にする「自分」は摂食障害に打ち勝った「自分」でありたい。

















大きく深呼吸して頑張ろう。
このブログはそんな一人間の闘病日記です。
気ままに書き綴っていこうと思います。












　








「きっと大丈夫」
「自分」がそう思うのだから、必ず道は開ける。

]]> https://ameblo.jp/music-pi/entry-12053896823.html Fri, 24 Jul 2015 03:02:55 +0900