https://ameblo.jp/musica23/ とりあえず、ひとり言みたいなことを書きつつ、生きることについて、考えていけたらなぁ、とか。。。できたら、いろんな人の話も聞きたいなぁ、、、とか。。。 ja
ブログ全体のタイトルも、「生きる意味を模索してます」的な意味でつけました。

実は、もしかしたら自分の中での意味は見つかっているのかもしれないです。

今日のブログのタイトルがそれです。

ただ、それじゃぁ、辛すぎると思うんです。

僕のこのブログでの目的は、

この『No Happy, No Life.』の考え方に革命を起こすことなのかもしれません。


『No Happy, No Life.』って言うのは、そのままなんですけど、

『幸せじゃなかったら、生きる意味はない。』
ってちょっと違うか。。。

幸せか、未来・将来に幸せがなかったら、生きてる意味はないかなぁ。
って思ってるんです。

今が辛くても、将来の為だったら、いくらでもがんばれると思うんです。

ただ、今、がんばってて、辛いけど、
将来に希望がないなんて、どうしたら良いんですか？

って気がします。

でも、それじゃダメなんじゃないかとも思ってます。

でも、どうダメなのか、なにが正解かがわからなくて、
すごくモヤモヤするんです。ムズムズするんです。

現在、もしくわ未来に楽しみとか幸せとかがあったら、
もちろん『Yes Life』ですよｗ
ちっちぇー楽しみでもいいんです。
来週の『one piece』が楽しみとかで十分です。

じゃぁ、そうでない人はどうしてるんですか？

僕の思いつくことですけど、

１つは、誰かのために生きること。

家族、恋人、仲間、守るべき人、誰かを悲しませない為に生きる人はたくさんいると思います。

２つ目は、言いません。

そんな、いろんな要因が交じり合って、均衡を保って、

人は生きてるんだと思ってます。

でも、これは自分の独りよがりの考え方であって、

他のいろんな人の話とか、意見とかを聞きたいです。

そして、なにかしらの革命が起きたら良いなぁと思ってます。

もし、なにか良い本とか、ＤＶＤとか、音楽とか、絵画とか、マンガとか、、、、

何でも良いので、もし良かったら教えていただけたら是幸いです。



]]> https://ameblo.jp/musica23/entry-10230834269.html Thu, 26 Mar 2009 07:56:05 +0900 あれなんですけど
あんまり、重い感じのブログにしたくないので
絵文字なんかも使ってみようかなと思いました( ´艸｀)


前回の続きです。

１万５千円を作ったのですが。

このときに、自分の宝物と言うか、
いくらお金がなくても、
手放したくなかったものをあえて売りました。

そうすることで、もう２度と帰ってくることがない
と、自分に決定打を打ちつけるためでした。

で、電車に揺られて半日くらいだっかな

やっぱ絵文字めんどくさいかも。。。

電車の中では、最後のメールを送りました。
両親だけには、最後のお別れとか謝罪とかをしておきたかったので。。。

そんで、最後に何をしていいかもわからず、

知らない街をブラブラ

図書館で一日中、本を読んだり、
観光名所に行ってみたり、、、

とにかく、３日間ひたすら歩いた気がします。。。

寝るときは結構苦労しましたけど、
ベンチはホームレスの人？が大体使われていて、
寝やすい場所は、残ってなかったですね

それでも、なんとか見つけたベンチで寝たときがありましたが、
そのときは、起きたときにおじいさんに声をかけられて、

「ドカタの仕事をしないか？」
なんて言われたりして。。。
まぁ、丁重にお断りしましたけど

あのときのおじいさんは、
俺が死のうとしてることを感じてたのかなぁ。。。

なんて、勝手に思ったりして。

そんで、３日目の夜。

また、ブラブラしてると、
いい感じの公園にたどり着きました。

どういい感じかって言うと、
あんまり人がいなくて、
ベンチが空いてて、、、

自主規制。。。

で、気がついたときには、
地面に倒れていました。

失敗したんだと、気がつきました。

そのとたんに、

真っ暗で誰もいない公園と
死のうとした自分に？

よくわかりませんでしたが、

なんとも言えない恐怖が襲ってきました。

そのあと、早足で
とにかく明るくて人がいるところを目指しました。

で、駅の近くのマクドナルドに朝までいることにしました。

自分の中で、いつのまにか実家に帰ることが決定していました。

ちなみに３日間、ケータイの電源は切っていました。

なぜなら、両親や兄弟、地元の同級生から
絶え間なく電話がかかってきてたからです。

そういえば、会社の社長や上司からも電話がかかってきてたな。
留守電まで入ってた。
本当に良い人たちだ

で、朝一で家族にメールをして、
実家に帰ることになりました。

今、冷静になって考えてみると、
散々迷惑かけた挙句、生きて帰ってくるなんて
こんな情けなくて、恥ずかしいこと、
よくできたなぁと。思いますが、

このときは、お金も無一文だったし、
精神状態も極限のところにあったのかなぁ。と思います。

まぁ、そのあと、しばらく
情緒不安定な感じでしたが、
そのときの話は、またの機会に。

もし機会があればの話ですが。。。

次回は、その後の自分の変化なんかを書けたらなぁ。。。
と、思いますm(_ _ )m



]]> https://ameblo.jp/musica23/entry-10228502635.html Sun, 22 Mar 2009 07:41:26 +0900
死のうと思った経緯なんぞを書こうかなと。


たぶん、理解できない人には本当にくだらない理由なんだろうなぁ。
と思います。

でも、それが普通であって、理解してもらおうとかは思ったことないし、
もし理解できたら、その人も同じ苦しみを持ってるか、
これから味わうことになるんだろうと思うので、

理解してもらいたいとか、理解したふりとかも、
僕は求めていないので、あしからず。。。


前置きはこの辺にして、本題ですが、

僕は大学生のときからの（主にパチンコ・スロットで）作った借金があって、

額が小さいうちに、親にでも相談してたら良かったんだろうけど、

就職したら返せるだろうと、安易に考えていました。

結局、就職してからも、
自転車操業って言うんですかね。
借りたお金で返済して、元金は少しずつ増えていく生活をしていました。

ただ、サラリーマンのときは良かったです。
熱中できるものがあったから。充実してたと思います。

ただ熱中できるものが一段落して、
会社に将来性が見出せなくて、
このままじゃ、いつまでも借金を返せないと思い、
夢も見つけて、資金が欲しいって思って、
新卒で入社した会社を１年で退社、
一攫千金を夢見て、水商売の道へ進みました。




やっぱ、サラリーマンより給料は良かったし、
サラリーマンより仕事も楽しかったです。

ただ、週６日出勤は良いんですけど、
１日何時間働いてたんだろ。。。
平均１２時間くらいかなぁ。。。家に帰るのは２日に１回とか、、、

まぁ、言い訳にしかなりませんが、

めっちゃ好きだった（今でも引きずってる）彼女にフラれて以降は
ただ、借金を返すためだけに生きてるって感覚になっていました。

水商売で、給料は良いと言っても、
一攫千金なんて夢はやっぱり一握りの人のもので
十把一絡げの僕には、遠い夢でした。

そんで、派遣の仕事を始めたんですが、
借金を返したら、生活費など以外は何も残んないような状態でした。

そこで僕がとった行動はパチンコでした。

もしパチンコで負けて、借金の支払いが滞るようなことがあったら、
死のう。

って思いながら、何ヶ月か奇跡的に生き延びてました。
ただ、半月を５００円で過ごしたりとか、微妙な生活してましたけど。

で、ついに去年の７月下旬に、そのときが来ました。

もう無理だなと。

所持金ゼロでどうするかと。。。
とりあえず、宝物のCD、DVD、ゲーム、マンガ、なんかを売って、
１万５千円くらいを持って、
最後だし行ったことがない場所へ、誰も知っている人がいない場所へ行こう。
と思い、簡単に荷造りして、電車に乗りました。

とまぁ、長くなってしまったんで続きはまた次回に持ち越し。
]]> https://ameblo.jp/musica23/entry-10226786490.html Thu, 19 Mar 2009 07:51:48 +0900 「生きてるって何だろ♪　生きてるって何♪」って昔の偉い人がよく言ってました。

確か兄弟で、週一回。テレビで言ってましたｗ

生きる意味って何なんでしょうか。

いつからか、そんなことを
ふとした時に考えるようになりました。

ふとした時、と言うよりも

たぶん、きっと、何かで凹んだりした時、テンションが低い時。。。

やっぱふとした時ですね。ZARDって感じですね。


今日から、ブログを書こうと思いますが、
まず、このブログのあらましを。



僕は２００８年７月下旬に死のうとしました。

理由は、簡単にはうまく言えないけど、
「生きてる意味がわからない」ってことですかね。

今考えると、生きる意味は確かにあります。
楽しみとか、幸せとか、家族・友人・仲間の為とか、、、

ただ、それ以上に生きる辛さってモノがあります。。。

その辛い思いをしてまで、生きることって必要じゃないだろ、
って思いました。

で、死のうとしたとき、失敗して、
その後、急に無性に怖くなり、
逃げ帰ってきました。

今も、生きることについて、よく悩みます。
ただ、死ぬことが怖いだけで、生きてるような気もします。

でも、その経験を経てから、
自分の考え方や、感じ方？とにかく変わったことがあって、
それをこのブログで整理しつつ、
生きる意味を考えられたり、
誰かに共感してもらえたり、
誰かに教えてもらったり、
もしかしたら、誰かの相談に乗ることだって。。。

あんまり最初から、長々と書くのもあれなんで、
ここらで一旦締めたいと思います。

ただ、書きたいことがいろいろあって、
忘れそうなので、
メモ代わりにここにリストアップしとこうかしら。

止めとこう。
普通にノートにメモります。

では。

]]> https://ameblo.jp/musica23/entry-10226175625.html Wed, 18 Mar 2009 05:43:55 +0900