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あームカつく

学校行かない我が子にムカつく

下僕だった我が子が言い返した

私は誉めた

が、復讐が怖くて学校行けね

大丈夫、

相手はバカで嘘つきで信用されてねーんだから

次の日、我が子は休んだ  逃げた

相手の勝利

『かっこわる！弱っ！

ママは喧嘩した次の日は

ぜーったい休まなかったけどなぁ』

ずっと逃げてた教科

逃げ続けられるわけねーだろ

自業自得なんだよ

で、今日も逃げた

『バカなの？ズル』

我が子の弱さにムカつく

逃げ癖にムカつく

義妹に似たの？

『逃げる奴は嫌い  頑張ってる奴が好き』

自尊心を傷つける言葉をたくさんはいた。

このまま、明日から行けなくなったら

どうしよう・・・(私のせいだろ)

で、次の日

我が子は時間通りに学校へ行きました。

普通にしてたけど普通じゃないよね。

ドキドキしたよね。怖いよね。逃げたいよね。

仕事は適当で皆に迷惑をかけるが

自分の子は死んでも守る。

恥をかいても自分の子の為なら主張する。

他の子を差し置いて自分の子を優先させる。

これが愛なのか。

私は？

仕事は真面目だが、自分の子に留守番をさせる。

他の子を優先させ我慢をさせてる。

寂しい想いをさせてる。

咄嗟に自分の子を死んでも守れるのかな？

自信のない自分がいる。

前者が羨ましい。私にはできない。

反面。

なんか、ムカつく。

この前、久しぶりに実家に帰った。

初めて仏壇のある部屋で寝たくなった。

5人の遺影写真に見守られて昼寝。

大好きなお父さん達。

なんだか、癒された～

私のパワースポットだ。

連れていってくれればいいのに。って思った。

けど、連れていってはくれなかった。

また、見守られて昼寝できたらいいんだけど。

ありがとう。

「強くなったね」 

元不登校、現ほぼ登校我が子が

一番、嬉しそうな顔する言葉。

小さい頃から臆病で

一人じゃなんにもできない

めんどくさい子。

そんな我が子が、先日

初めての家出をしました～！

朝、登校する しない。で母子喧嘩してね。

そんで自転車で転んで初めての大ケガ

(病院に行かなくてよい程度)

して帰ってきた。

臆病で慎重な我が子にとっては大冒険だったでしょう。

不審者出ました✉が最近 多いから心配だったけど

せっかくの我が子の家出を止めてはならない。と思った。

それに、

「できるもんなら やってみろ」とも思ってた。

実際、数時間 家出した我が子。

GPSで確認はできた。電話したけど切られた。

ので、私は普通に仕事に行きました。

仕事中に娘から「血だらけ」報告。

すぐに早退させてもらって娘の元へ。

ママはアンタの事、見捨てないよ。

臆病な我が子が家出と怪我をした！！

これは㊗なのだ。

強くなったね。

大人になったね。

と、夫婦で誉めました。

人間を好きになりかけている。

意外とみんな良い人なんだね。

知らなかった。

役員・仕事

私の周りには 良い人しかいない。

自分で人を選んでるだけかもしれないし

根が人間嫌いなので

ハードルが低かっただけかもしれない。

いや、きっと

自分の日頃の行いのせいだろう！

と、自信をつけてみる。

人の役に立つのは嬉しい

必要とされるのは嬉しい

私はここにいても良いんだ！

自己犠牲してるのかな？

私の基準は結局、「他人からの評価」

なんだな。

今は、それでいい。

そこから自信をつけて

自分を好きになれればいい。

人と接する前はね、

安定剤飲んでるんだよ。

本当は人と接したくないんだけどね。

良いことも あるみたいだ。

忘れないでおこう。