こんな独り言を気が向いた時に書くブログを読んでくれている方（いるのかな？）

もしおられましたらありがとうございます。

これからもこんな感じの不定期投稿になるかと思いますが、

自分の気持ちを整理する場所。記録する場所としてゆるゆる続けていけたら

いいなと思います。

今回は表題の通り「余計なお世話」。

こちらは良かれと思ってアドバイスしても相手が求めていない状況だと

それはただの余計なお世話になることがある。

アドバイスはあくまでも相手が求めている場合にするもの。

ここを見極めないと折角の好意が無駄になる。

家族や子供に対しても同じ。

自分の経験から「こうした方がいいのにな」と思ったことでも

相手が「どうしたらいい？」と聞いてない時点でアドバイスをしないように。

先回りしないように。相手の考える機会、経験を奪わないように。。。

自分への教訓です。

日本へ戻ってきて、元々住んでいた家に戻り、小学校や幼稚園に戻り、

ほぼ元通りの生活ができるようになりました

相変わらず息子は行き渋る日はありますが、週３のペースでなら嫌がらずに幼稚園に行ってくれるように

娘は初めはパパが付き添って、学校の別室で授業をパソコン越しに受けたり、行ける授業だけ教室で受けたりしている内に

段々と行けるようになりました。

今ではクラスの子と休み時間に教室でふざけたり、歌を歌ったりもできるように

娘本人の頑張りは勿論、約１ヶ月学校へ付添い登校をしてくれたパパ、娘のことを気にかけてくれて色々配慮して下さった学校の先生方、皆と同じようにできない娘に対しても温かく普通に接してくれたクラスの子達、心配して口出ししたいのを堪えて静かに見守っていてくれた両親に感謝です

今回の件で学んだことは、しんどい時や辛い時は「助けて」とSOSを出せば皆助けてくれること。逆に「助けて」と言わないと周りも助けられないことが分かりました。

この先どうなるかは分かりませんが、また壁にぶち当たったら躊躇わず周りに「助けて」と言い、困っている人がいれば「助けたい」と思います。

日本に帰ってきました。

いや〜やっぱり住み慣れた場所はいいですね。

我が家にはタイは合わなかったみたいです。

帰ってきたはいいけど、物理的距離が近くなったおかげで

実母と言い合いの喧嘩をしてしまいました。

まあタイにいるときも電話で喧嘩したりはしてたけど(^_^;)

実母は付添い登校とか保健室登校とかやれることをやり尽くしてからでないと

学校へ行かないという選択を許せないようで

「甘えだ」と言われました。

確かにやってみないと分からない部分はあるけど

今の娘の感じを見ていると付き添い登校をしたところで

教室に入れるようになるとは思えないし

頑張ったとしても保健室登校がやっとなのではないかな〜と思うわけで。。。

そこまでの労力をかけてするメリットが私にはあまり感じられなかったのです。

実母が私の意思を受け入れてくれないこと

今までの頑張りを認めてくれていないことに

怒りや悲しみを感じ

ヒートアップし過ぎて

ちゃんと説明できませんでしたがね（笑）

思い返せば

子供が生まれたときも

母乳が出なくてミルクを飲ませていたら

母が昔お世話になったという何とか式の母乳教室？に連れて行かれ

ものすごく辛い思いをして

でも母乳は出なくて

でも完ミはダメだと思い込んで

自分を追い詰めていたなぁ〜（遠い目）

今の自分なら「心配しなくても完ミでも大丈夫だよ。ちゃんと元気な子に育つよ。」

と声を掛けてあげたい。

何か学校と母乳って似てるなとぼんやり思った日なのでした。

「ホント？？？」とびっくり

その後「でも怖い」と言ったので、「ママに気を遣わなくてもいいんだよ」と声をかけた。

やっぱり子供って親の言動をよく見ていて「本当は学校へ行って欲しいんだろうな」と感じていて

親の期待に応えようとするんだろうな〜

でもそれだと今までと同じ。

例え行けるようになったとしても、また限界を越えたら行けなくなるの繰り返し。

親子共に思考を変えていかないと！！！

でも中々今までの思考グセが抜けなくて、

「今日は朝から勉強するよ！！！」と勉強を始めたはいいものを

「ここは違うよ」と間違いを指摘してしまう私

案の定、勉強をするとこもあまり乗り気じゃなかった娘は泣き出して

もうこれ以上は無理な状態に。。。

あああ、進歩しとらんな私

娘は完璧主義で間違えたり、上手く出来ないとイライラして自己肯定感が下がるタイプなのをすっかり忘れてました。

出来てないところじゃなく、出来ているところを認めてあげないと。。。

分かってはいても、つい自分の思考グセが抜けずよく失敗します。

反省。。。

引っ越しの準備も早めにやらないと

出発のときはギリギリになって大変な目にあったからな

昨日の夜、晩ごはんを食べたあと息子がキッチンで何かしているなと思ったら

食器を洗ってくれていた！！！

娘はやってくれることはあったけど、息子は何でも人にやらせるタイプだったからびっくり。

「なんでやってくれたの？」って聞いたら

「ママがしんどそうだったから」って。

いや、今までもしんどかったんやけどな

多分だけど、、、最近息子がやりたいことを好きなだけさせていて（ゲームとかYouTubeとか）

本人の充電が満タンになったので、充電があまりない私を助けてくれたのかなと思います。

私も早く充電満タンになりたいよ〜！！！

さて、日本でどうしよう？

子供達に日本に帰ったら学校や小学校へ行く？って聞いたらそっこー

「嫌だ！！！」

って拒否された（笑）

ですよね〜日本に帰ったからと言って変わるわけではないよね。

うん、分かってたよ

で、考え方を変えました。

この子達の人生だし、この子達の好きにさせてやればいいか

って。

もちろん周りの人や自分を傷つけたりするようなことは止めさせるけど

迷惑がかからないことであれば好きにすればいいかなと

私自身、無意識に親が求めていた良い子になろうとしていたな〜と思うことがあって

無理をしてやっていた訳ではなかったけれど、後々それが自分を苦しめる呪いになっていたことも

今思い返すとある。

でも決して親を憎んではいないし、親なりの精一杯の愛情を注いでくれていたのだと思える。

親が子供を導いてあげなくてもいいんじゃない？

いい親でいようとしなくてもいいんじゃない？

親は寄り添ってあげて、子供が助けを求めてきたときに助けになってあげればいいんじゃない？

できる範囲で自分の人生を生きればいいんじゃない？

一つ一つ自分の中のハードルをなくしていけば

子供の人生も余裕をもって応援してあげられるようになるかも❤

他人に優しくなるには自分に優しくなろう！

心が軽くなるおすすめの思考法です

学校や幼稚園へ欠席の連絡を入れなければならないからだ。

頭では理解していても「なんでうちの子は行けないのだろう？」と考えてしまう。

でも、それって「なんでこの食べ物が苦手なんだろう？」と同じことなのではないかと思う。

人には好き嫌い、得意不得意がある。

それを「好き嫌いはいけません。皆好き嫌いをなくしましょう」と言われてもどうしても限界がある。

ある程度は工夫したり、慣れたり、味覚が変わったりで食べられるようになるかもしれない。

けれども、いくら努力をしても「好きになれない」こともある。

私の場合は「遊園地の高速で回転する乗り物」だ。

先日、家族で遊園地に行き久しぶりに飛行機の形を模した乗り物に乗った。

子供の頃からブランコやコーヒーカップが苦手だった。

乗ろうものなら回転するハンドルを必死に止めようとする。

「それなら乗らなければいいのに...」と思うかもしれないが

一緒に行った人が乗りたいと言えばお付き合いしない訳にもいかない。

今回も息子が乗りたいと言ったので家族で乗ることになった。

「大人になったし、そんなに早くないだろう」と乗り込んだが

動き出した途端、思ったより回転が早く「これはヤバイ」と思い、

必死にハンドルを止め、動きを最小限にする私。

終わるまでは控えめに言って「苦行」だった。

ずっと「嫌だ、早く止めて...」って叫んでいた（笑）

隣に座っていた娘も同じ気持ちだったらしい。

他の乗客は上下左右に回転して楽しそうにしている中、

私たちが乗る機体だけずっと低空飛行で、楽しくなさそうに飛んでいたに違いない。

乗り物から降りた私はこう思った

「もう一生乗るまい」

話が長くなったが、娘や息子にとって「学校」もそういうものなのだろうと思う。

何かのタイミングでもしかしたら克服できるかもしれないが、こればかりは誰にも分からない。

色々な考えがあるとは思うが、個人的には

そんな可能性が低いことに期待をするより、「今のスペックでどうやって目的を達成するか」を

考えたほうが余程建設的ではないかと思う。

「学校へ行く」のは手段であって「目的」ではない。

本来の目的は「学習」のはずだ。

「学習」は家でもどこでだってできるはずだ。

広義でいえば、生きていること自体が学習とも言える。

それくらいゆったりと考えられるような心の余裕がほしいなと思う今日この頃。

「生きているだけで十分頑張っているよ、今日もお疲れ様。」と

自分を皆を労ってあげたい。

しかもタイ人の先生だから通訳さん越しで(^_^;)

話している間にまた泣いてしまいました。

自分でもなぜだか分からないけど、勝手に涙が溢れてくる。。。

とりあえずお薬を出してもらって、飲んでみたら

まぁ〜眠い(=o=;)

眠くなるとは聞いていたけど、眠くてしょうがない。

けど今寝たら、夜寝れないと思って我慢！！！

その日は夫が早めに帰ってきてくれたお陰か元気が出てポジティブになっていた。

けど翌日、起きたらまたブルーに。。。

毎日この繰り返しなんかな？

辛い。。。

日本に帰りたい。。。

とりあえず夫に電話して帰ってきてもらうことに。

ごめんなさい。。。

夫と相談した結果、家族で日本に帰るという結論に。

夫も新しい職場や環境に適応しようと頑張っていたみたいだけど

やっぱりしんどかったみたい。

家族全員限界だったのですね。

それが娘（＆息子）の不登校により表面化して分かった我が家の原因。

とりあえず日本に戻って仕切り直します！

帰ってきてからは元気が出ず、一人部屋に籠もってしまった。

その間、子供達は二人で屋台やさんごっこ（タイ風）したりして遊んでくれていた。

家事はできるのに子供の相手はできない、というかやる気が出ないという。。。

私が相手しなくても何とかなるからだろうけど、罪悪感。

気分がかなり落ち込んだので、明日人生初の精神科受診（しかも異国の地で）して来ようと思います。

子供達もだけどたまには私のメンタルもケアしてあげないとね。

それから娘とまた小学校の話をしたのですが、そこで学校とか会社って謎ルールがあるよねって話になりました。

娘曰く、「給食の時間にお茶を飲んではいけない」というルールが納得いかなかったみたい。

確かに牛乳と白ごはんの組み合わせって合わないよね〜

私の友人で牛乳が嫌いな子は、給食のとき毎回牛乳イッキ飲みしてたな〜と思い出しました

会社でも入社当時は「なんでこんなことしないといけないの？」って不思議なことが沢山ありました。

でもそのうち「こういうものだ」という思い込みで自然と疑問に思わなくなっていくのですよね〜。怖〜

自分の頭で考えずに他人の考えにただ同調するのは怖いなと最近になって思います。

今まではあまりそういうことを考えずに、「なぜ私は皆のように空気が読めないんだ」と自分を責めていたので

めっちゃ自己評価低かったのですが、最近は「なぜ？」と自分の中で深く考えるようにすると決して私だけが間違っていた訳ではないのだなと思えるようになりました。

というか、この世の中、名探偵コナンの決めセリフのように「真実はいつも一つ」とは限らないのではないかな〜と思います。

その人にとっての正解は他の人にとっても正解ではない。正解は沢山あるな〜と思います。

そう考えると他の人にも、自分にも優しくなれる。

そんな優しい世界になればいいな〜と娘と話していて思いました。

９時から勉強をさせていたのだけど、そんなに長くもつはずもなく

１０時にはギブアップ

それからはユーチューブタイムに突入。

お昼になるにつれて天気が良くなってきてお出かけ欲がむくむくと、、、

このまま家でユーチューブばかり見ているのは子供にとって良くないと思って

公園にお散歩しに行こう！！！と連れ出したはいいけれど

日差しが強すぎてスーパーでおやつ買った時点でHP半分。

「やっぱりアパートのプールで泳ごうか」と提案したけど、結局寝てしまう私。。。

ダメダメやわ〜〜〜〜〜〜〜〜

ホームスクーリング頑張る！！！とか思ってたけど

現実はそんなに甘くないですな（←教育なめすぎやろ）

しかも子どもたちに「あんたらが学校へ行かないせいで暇すぎてママ死にそう〜」

とか言ってしまう始末。

暇すぎて死にそうなのは私の問題なのにね。

何責任転嫁してんだっていう。自分勝手な親でごめんなさい。。。

という訳で、自分は何をしていたらハッピーかと考えた結果、

とりあえずブログを書くことにしました（←今ここ）

タイに来てから友達という友達もおらず、悩みを気軽にお話できる友達がほしい。。。

だけど長時間お話するのは疲れてしまうので、ネット上くらいが心地よいかな

一人が楽だけど一人は寂しいという矛盾。笑

同じ様に自宅学習されている方がおられたらお友達になっていただけるとめちゃ喜びます。

でもコメントしても無視されて傷つくのが怖いので自分からはメッセージを送れないという意気地なしな私です