ミュートリア https://ameblo.jp/mutrya/ 楽に幸せに生きたいな。 ja 自宅にテラス席を作ってディナー でも、意外と雨も嫌いじゃない。
暴風雨は嫌だけど。



コロナで遊びに行けないのは
私にとっては結構しんどくて



で、意地でも気持ちいい時間を作ってやろうと
GW前から画策していた
「ベランダにカウンターテーブル」。


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最高…！



雨の音と匂い
遠くにうっすら見える山
燈りはじめた家の灯り


お風呂上がりに
それらを見ながら
お酒飲んで
昨日DLした
ブルーノートカフェ夜
っていう音楽聴きながら
この記事書いてる。




朝はこんな感じ。
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コロナで嫌なことばかりだけど
このカウンターテーブルは
コロナがなければこんなに早く部屋に
導入しなかったかも。
このスタイルは私の性に合ってるなー。
気持ちいい。


私は私のために
居心地いい空間作るのは上手いと思う。
やっぱり一人暮らしが
合ってるんだろうな。
快適すぎる。


でも、「一人暮らしが合ってる自分」は
なかなか好きにはなれないんだよね…


いかにも「自分の事だけ」
って感じで。


年明けのいかりんの講座で
「自分のことばっかりなのがいいトコだったりするんだけどね〜」って言われて
今でもちょくちょく思い出す。


そう思えたら楽なのにな…
なかなか思えない。
思ったことがない。
自分にも、人にも。
どういう感覚なんだろ？



でも同時に、このコロナ禍で
普通が普通でないこと、
生きていることは当たり前でない事
人生1回きりだって事
会いたい人と会えるのは
普通なんかじゃないって事



嫌でもたくさん感じました。



自分の事
ちゃんと分かって
好きになるってこと

一度もできずに死んでしまって

私は後悔しないだろうか？




最近、気付いたのだけど
ここ数ヶ月
寝る前に幸せな気分で入眠したことないんだ。


いつも

しんどいなぁ
生きていくの面倒だなぁ
って思って
重い気持ちで寝ついてるんだよね。


しかも、無意識。


なんのために生きてるんだろー
って思ってる。


そのことに気付いて
さすがに何かマズいというか、
自分に危機感。


夜だからネガティブになるのも
仕方ない部分もあるけどさ。
それにしたって。


幸せとは一体…？？？







なんてダラダラ書いてたらもう夜だ。
なんか最後暗い記事になっちゃったな。
そんなつもりじゃ無かったのにー。

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このカウンターを導入した事で
私はだいぶ救われてる。
いや、もっと言えば
この部屋を選んだことで救われてる。

本当気持ちいいですよ…
夜景も緑も山も見える
半分部屋、半分外。

バルコニーにカウンターテーブル
本当におすすめ。
さて、お風呂でもう1回温まってこよ〜



]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12594889282.html Tue, 05 May 2020 20:31:48 +0900 ちょっと高い花束を

今の部屋に越して、初花束だから少し奮発。


あーメッチャ綺麗だぁ〜
春爛漫。
綺麗なもの大好き。
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なんて事ない日に
1人暮らしの部屋に
1800円の花は贅沢品だなと感じる。

不思議だよね。

食費では2000円とか
普通に使うのに。

でも、逆に言えば
2000円以下の花束で
幸せになれるんだな。

月ごとの花代を
別に確保してみようかな？
そんな生活の方が好きだな。


別アングル。いい匂い。
何て可愛い色。種類もいっぱい💕
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気が晴れます。
美しいということは、
何て価値のあることなんだろう。



]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12582523343.html Mon, 16 Mar 2020 10:57:36 +0900 自分をもてなす、しかない
今日はひたすら、自分をもてなした1日でした。

といっても、別に豪華なご飯食べたとか
そういうんじゃなくて。

ひたすら、
「やりたいと思ってたけど後回しにしてた事」
をしていました。


私、週末になると街に繰り出し、
某所のスタバでお茶しながら
ポッドキャスト聞いて、
街をフラフラして帰る
ってのが定番な人でして。

でも、先週はそれを控えたわけです。
公共交通機関を使うのも嫌だし。


でも、今日は我慢無理ー！
と思い、それやって。


帰ってきてから、ひたすら片付け。


昨年末に引越ししたのだけど、
ホテルの様に、
お金持ちのお屋敷のように。

スッキリ、気持ちよく暮らしたい。

そういう願いがありまして。

自分なりの理想の生活、ってやつです。

それを、ちょっとずつ叶えている。



ずっと待ってたキッチンボードが来て、
食器をしまえるようになった。
床に置いてたレンジやトースターも
ちゃんと収納できた。

後回しにしてた物置部屋に照明つけて、
片付けができるようになった。

ベッドサイドに仮だけど棚を置いたことで
やっとアロマやキャンドルを焚けるようになった。
ベッドから体をのりださなくても、照明を消せるようになった。
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物干しを買ったから、
リネンを洗えるようになった。



そんな風に生活が
整っていくのは楽しい。



花瓶も買ったから花も買える。



暮らしに向き合いながら
自分は何を大切に思っているかが分かる。



１つ意外な自分の一面を見つけた。
私、洗濯好きみたい。



清潔な服、リネン、
それらは私にとっては
かなりの「おもてなし」になるようで。
洗濯機回すのワクワクしてる自分がいる。
早く次の柔軟剤試してみたい( ´艸｀)


実家にいるときや、以前の1人暮らしの
時は全く思わなかったのに。
私ってば綺麗好きだったのね笑


ちなみに、香りものはジョーマローン、一択。
香水もキャンドルも。
昔から御用達です。





実は最近、家族のことで
気分が塞ぎがちでして。
自分の事じゃないんだけどね。
しかもコロナで気疲れもしてて。
(会社が医療系)


やっぱり、人のこと、世間のこと
って考えていて疲れますね。
結局、自分のこと以外は
自分ではどうともできないので、
せめて、自分をもてなそうと
思った次第。


アホみたいにハッピーに過ごしたい。
けど、それができない時もある。


無理しないで、いい事も悪い事も
そのまんまで( ˘ω˘ )
まだらなのが、普通です。

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河津桜が満開だった





]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12580761820.html Mon, 09 Mar 2020 01:21:19 +0900 真逆にしたら、買い物が楽しい
私は超がつく現金派。
後から支払いというのが何だか嫌で、
その場で決着つけたくて。
極力、カードを使わずに生きてきた。



それに、
お財布にお金をたくさん入れておくと
なぜかあまり減らない不思議さもあり
とにかく現金ラブ。








だった。






が。





1週間ちょい前から
今は真逆の超カード派に華麗なる転身をした。





なぜなら
マイラーデビューしたから！






手の平が10回転するくらい
クルーっとした笑






日々のありとあらゆる、
ちょっとした買い物全てカード。






これがメチャクチャ楽しい。





スタバのコーヒーも
ドラストの洗剤も
Suicaのオートチャージも
この支払いが全てマイルになると思うと
心の中でニマッとしてしまう。




全ての買い物はマイルに通ず。




あとね、財布が軽くていいわ。
元々そんなに小銭溜め込まないタイプだけど。




現金以外ありえないと思ってたけど
やってみたら、超快適。
身が軽い。



新しい財布が欲しいなー。
ペタッとした、綺麗なやつ。



やっぱり何事も経験ですなー！
手の平返し、してみて良かったわ( ´艸｀)
日々の買い物ってこんなに楽しかったんだー！



今日は部屋に飾るお花を買って行くんだ🌹






これは野になる実。
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]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12574409222.html Tue, 11 Feb 2020 15:54:22 +0900 最後まで読んでも生産性はありません笑 これを機に、再開したこと。
自家製ぬか漬け〜

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MYぬか床を持っている人は
世にどの位いるのか分からないけど

持ってる人は
語らせるとそれなりに語り始めると思う。

何かしら自分なりの
こだわりや楽しみを見出してたりする。
ぬか漬けとは、そういうものなのだ…笑
私は定番のキュウリとカブが好き。


以前の一人暮らしの時にやってて、
でも実家戻ってからやらやくなった。
人数分つけるのが面倒だから。


しかも、母親がぬか床管理が大雑把で
ちゃんと可愛がりたい私には
それもストレスだった。



大根を大量漬けして
あっと言う間にぬか床をビチョビチョにしたり、
野菜の水分を切らずにぬか床に入れたり。




って事で、やらなくなった(・∀・)



久しぶりだけど、
やっぱり、自家製は最高。
自分でつけ始めると、
もう市販品ではダメになる。



ぬか床はスーパーでも
完成品が売ってるけど、
もしこれからぬか床を始める人がいたら
「みたけ」というメーカーの
ぬか床が超オススメです。
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メーカーによって、
味も香りも違います。


ちなみに、食べる時に
水でぬかを流す人いるけど
私は手で払うだけ。
周りに少しついたままで食べてる。


本当に美味しいぬか床は
華やかな香り。
ぬか床そのものが美味しい。
せっかくの菌も水と流れちゃうしね。
「みたけ」さんのを強く勧めます。



前の会社で、ぬか漬けやってると
言ったら上司がとても反応して。

「それ男がメチャメチャ嬉しいやつだよ！」

とか言われたんですけど、
でもね、男の人がというより、
その人が好きなんだと思う(笑


奥さんの実家行く時、必ず野菜持って行って
漬けてもらってるんだって。
自分ちで簡単にできるのに〜



今はホーロー容器で漬けてるけど、
水分の事を思うと
やっぱり木の容器がいいんだろうなぁ。
でも、夏場に冷蔵庫に入れられなくなるしなぁ。



と、ちょい悩み中。
季節によって使い分けるか…？

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]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12574405258.html Tue, 11 Feb 2020 14:54:58 +0900 もう食べたくない 食事がなんだか苦痛で。


いや、食べることも
美味しい物も好きなんですよ。
別に摂取障害とかじゃないんです。


でもね、お腹がパンパンになるまで
食べてしまうんです。
苦しいの。
しかも、本当は痩せたいのに。


毎回、次は少なめにしよう
って必ず思うんだけど、
でも、食べてしまう。


食べ物を使って自分を虐めているみたい。
苦しいの分かってるのに。
完全に食事中は
脳みそが暴走してるとしか思えない。


で、先週の火曜に
食事終わって
寝る準備してる時に


「もう、食べたくない」


って浮かんできた。
結構切実に。



何も欲しくない。
苦しい。
食べたくない。
もう、いらない。



辛い。



そう思ったんです。










そしたら、ちょうど0時位に
なんか胃が気持ち悪くなって。


翌朝になっても治らず
初めて吐き気によるしんどさで
会社早退。


多分、昨夜食べたお惣菜のお寿司が原因。


昨日病院に行くまで
吐き気と腹下しでダウン。
微熱の具合からしても
明らかに食あたり。





結果的に
もう食べたくないと思った翌日から
本当に食べられなくなった。


食べると気持ち悪くなるし
下すし、そもそも食欲が湧かない。
お腹は空くのに、何も欲しくない。




ドクターから面白いこと聞きました。
よく
下痢したら、スポーツドリンク飲んでね
的な話聞きますが
食あたりの場合
一番ダメなのが飲み物なんだそうです。


腸が普段の4割位しか
水分も食べ物も吸収できないから、
残り6割が全部出てくるそう。


だから、水分とか電解質は
OS1のゼリーで取ってください、と。
水分は本当はチビチビ取って欲しいけど
大抵みんなガブッと飲んじゃうから
なかなか勧められないんですって。


もちろん、体内のウイルスを出さなきゃいけないので、下痢止めはしない。





先生の的確なアドバイスと
薬のおかげで昨夜あたりから
急速に回復してきました。




よくよく考えると
こういう本格的(?)な食あたりって
初めてかもしれない。




原因のお寿司食べた日って
2/4で立春だったらしいですね。
季節の変わり目で
体調崩しやすい時期。




新しい季節に向けて
（結果的に）強烈なデトックス…笑


私は私の

もう食べたくない

という願いを本気で叶えたことになる。

まぁ体力もガッッツリ削られましたが。

願望達成ですね。





今年に入って
本当の意味で願ったことが
ちょくちょく進むんだけど
どれも荒療治なのは何なの？




とりあえず、


「本当に美味しいものを、少しずつ」生活


始めます。
お腹と心のために。


私、今年よく頑張ってる。
よくやってると思うよ。



食べなくても大丈夫。




食べ物が
何かの象徴な気がしてる。
私の場合。
何かの代用とも言えるかも。


それは、もう手放していいって
自分に言いたいのかも。


食べ物は  ただの食べ物だよ。

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食べられない葡萄

]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12573911137.html Sun, 09 Feb 2020 15:11:18 +0900 神様…早すぎる。 今朝AMいっぱい

母、妹と…
というか、母ですね

折り合いつかず
揉め


数年ぶりに
真っ暗になってしまった
かなりしんどかった


心屋読み始めたばかりの頃
そういえば、こんな風だったと
久々に思い出した。


このしんどいのが
自分が自分でいる限り
あと何年、何十年も続くのか？
そう思うとゾッとした。


なんかもう
生きていける自信ない
って素で思ってしまったよね
（もう回復してきたので、過去形）



何がそんなにしんどいのか、
考えたいんだけど、
まだちょっと頭が回りません。



ただ、あの落ち方から2、3時間で
こうして文章書ける程度には
回復してこれるんだと少し感心する。
前はもっとエンドレスだったからなぁ…



気分で言えばV字回復中だけど、
これはちょっと
色々考え直した方がいいなと思ってます。



私、本当はどうしたいんだろう。
何がそんなに引っかかったのかな。



これも「自分を形作る」の一環なの？
お正月に確かに宣言したけれども。
講座行ってまだ1週間よ？
神様って本当にレスポンス早くない…？


課題、矢継ぎ早すぎるわ…


それもいいけど、
初夢宝クジ当選させて欲しいんですが。
どうですかね。
そこんとこもお願いしたい。


]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12567695502.html Fri, 17 Jan 2020 15:47:58 +0900 「何でもいい」けど、だがしかし。
問題があってもいい。
モヤモヤする事があってもいい。
荒れても、責めても、いい。
バツつけることもある。



自分がする側になる時もあるし、
される側になる時もある。



丸もバツも、両方あるのは
自然なことだ。
私にとっての「なんでもいい」はそういう意味。









…しかし。










だがしかし。







「何でもいい」から

「バツはこのままあり続けていい」
とか

「解消したいこと」
「何とかしたいこと」
がないわけではない！(・∀・)







「自分につけてるバツ」
って心に刺さってる杭なんだろうな。
それを抜けば、中身はどうしたって出てくる。


トマトに刺さった棒を
引っこ抜いたら中身出るのと同じ。


深く、中心に刺さっているほど
ドバッと出てくる。


抜くためのものが、魔法の言葉。


杭が刺さってる事は
悪いことじゃない。
 

だって、多分、
悩みとか、気にかかる事を
完全にゼロにするって難しいもん。



でも、できるなら
刺さってる杭を減らしたい。



その方が心は楽だし
「杭が邪魔して、できてないこと」
ができるようになって、
世界が広がる。



ちなみに、この杭は
自覚できてないことも多々あると思う。

「なんか、うっすらチクチクする」
と思ったら太い杭なこともある。
※私がこのパターンでした



私はこれを自分1人で見つけたり、
何とかするのは
無理だったんだよね。



講座を受けてみて
分かったのだけど、



「目の前に人がいるか、いないか」
はかなり違う。



自分につけてるバツって
強いものほど
人にも晒せないんじゃないかな。
ダメなこと、恥ずかしいことだし。



私の場合
講座で泣いてしまった言葉でも
家で1人だと、泣かないんだよね。
今回やってみて分かったの。



「人前で晒す」って
結構こわいみたい。



これって、
ブログや本を読んでるだけではできなくて。



いかりんが
講座を追加で開催するそうです。

【追加募集】「自分の全てを受け入れる講座　基礎編」

https://ameblo.jp/ikarin55/entry-12567018552.html



少人数なので、
間近で話聞いてもらって、
「自分に」言葉や感想が貰える。


しかも、その場にいる人みんな話すので、
参加者同士も自然と感想が出てきて、
それがまたいい。


面白かったよ。
自分がダメだと思ってたことでも
「全然そんなことない」
って言われたり、


逆に他の人の悩み聞いて
「え、それ気になる人いるんだ」
って思ったり。


人によってバツしてるものが全く違ってね。
そんな時間過ごすと
やっぱり、最終的に
「何でもいい」なんだろうな〜って思う。


「絶対の正解」がないからさ。



少人数の初級セミナーもやるって！
いいなぁー。
あの内容を少人数ってとても贅沢〜







{75D9DFED-4F6A-4EA2-9C27-B9DC260DC59D}

{489F5A0C-A9FD-4675-853D-0F5403DBE5E8}

透き通りたい

]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12567468767.html Fri, 17 Jan 2020 00:27:04 +0900 自分には見えない「自分の全て」 昨日、いかりんの
「自分の全てを受け入れる講座　基礎編」
行ってきました。



私ね、今「悩み事は何ですか？」
と聞かれてもパッとは出てこないの。
掘ればでてくるけど。



2年前の初級講座の時は
あれこれたくさん出てきてた。



今は小さな悩みは色々あれど、
「これが解決しないとままならない！」
ということはない。



だから、今回の講座に申込みする時は
自分でも、なぜ申込みするのか
分からなかった。本当に。



告知の記事を見て
反射的に「あ、これ行かなきゃ」
って思ったけど、
申込んだ後に
「話したいことないや…悩みもない。どうしよう」って実は思ってた。
いかりんの顔見れるからまぁいいか、くらい。








でもね、結果言うと







参加してる人の中で







一番泣いた。(*_*)







初級の時と同じ…！






今回思ったのは
神の采配って本当にあるし、
プロには見えてるってこと。





講座に申し込んだ理由分からないって
書いたけれど、

お正月に「今年は自分を形作る年」って
自分で書いてました笑

その為に必要だから神様に行かされたんだね。
ありがとう、神様…まだ初詣にも行ってないのに。優しいんですね…

https://ameblo.jp/mutrya/entry-12563864281.html





そしてプロには見えてる。
私よりも私のことが。





講座の中で
「自分の書いたものを全部読む」
時間があったけど、
私2/5くらいしか読んでない。
そのあたりで、いかりんに
魔法の言葉もらって
早々にグズグズでしたもん。



凄い…怖い…
って思ったのは



実は魔法の言葉を呼び出した元の文書。
私、ワークの時間内に書いてなくて、
皆が発表してる間に
ふと思い出して書いたものだったんです。



だから、自分の中では
「優先順位の低い事柄」だった。



けど、本当はそこが一番の
ポイントだったんですね。



あのまま発表続けてたら
多分、私は違う部分をメインに話していた。
でも、いかりんにはピンと来たのですね。

自分自身でも分かってない事が
なぜバレたのか不思議です。
これが「降りてきてる」なんでしょうか。




自分の全ては自分には見えない。
大きすぎて、深すぎて。
盲目になっていたり、死角があったり。





神様とプロの力を
借りよう、って心から思った。





今日はお気に入りのスタバで
昨日言われた言葉を
覚えている限り全部書き出しました。




いかりんに言われた事も
受講生の人に言われた事も
全部。




ありがとうございました。




何も言わずに聞いていてくれた人も。
本当にありがとう。




自分の思った通りのことを口にして、
何のジャッジも反対もない時間は
とても温かくて、有り難かったです。




魔法の言葉、早速呟いてます。
言われたんだから、やろうと思う。
私は今年、自分に本気なんだよ。


{EABAAB25-3B1C-4E84-94A8-5744AB1B89C2}




]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12566567708.html Mon, 13 Jan 2020 00:15:38 +0900 心屋パラドクス？


ふと私っていつあたりから
心屋にお世話になってたんだろう？
と思って、過去のブログを見に行ってみた。

2016年には仁さんのブログ見てたっぽい。
2017年にいかりんの初級講座受けたんだよね。

初級の日の事はとてもハッキリ覚えてる。
自分が着ていた服も、
当日の天気も、
お昼ごはんどこで何食べたかも。



でもあの時期に
自分が何考えていたのか
あまり思い出せなくて
いくつか記事読んだんだけど。


--------------------------------

1回くらい、自分に安心したい。

1回くらい「これでいいんだ」って思いたい。

思うだけなのに！決めればできるはずなのに。なぜできない。

 

多分、できない方が何か都合がいいのでしょう。

--------------------------------



ちょっと、何言ってるのか
パッと分からなくて
記憶を辿ってみた。




この頃って
とにかく自分に疑いが強くて、
なんか苦しい苦しいっていつも思ってて。

どうにかして抜け出したくて、
こんな私のままでいたくない
きっと、どうにかできるはずだ

心屋をちゃんと理解できたら、
バンジー飛んで、
パッカンできたら、
講座で学びさえしたら、

どこかに、答えが
きっと、答えが



そんな気持ちで過ごしていた



仁さんのブログも
いかりんのブログも
穴が空くほど読んで



この苦しさを
一瞬で蒸発させてくれるような
何かがないかと常に探してた。



今は自分の選んだことに
いちいち「これでいいかな？」
「これで自分変わるかな？」
とか思ってない。



「なんでもいいや」
って思ってる。



ここ2、3年で
雨水が地下に浸透するように
心屋の言葉の中で
私に必要なものはしみ込んだのだと思う。




「なんでもいい」
ってナチュラルに感じ始めると



「じゃあ別に問題あってもよくない？」



ってなった。
本当、心屋パラドクス。
今名付けたんだけど笑


解決したい事あって心屋読み始めるけど、
解決いらなくなって、
結果的に解決してるっていう、アレ。


自分の身に起こると
自分じゃ気付かない。
それが自然な状態になっちゃうから。


過去の記事読むまで分からなかったよ。


だから書く事なくなっちゃって
半年ブログ留守してた笑


何と言葉で表現すればいいのか
難しいんだけど、

いいものも、悪いものも

無理に変えると
自分からかけ離れるから嫌だ。
って思ってます。今は。



ていうか、
そんな事より部屋綺麗にしたいのー！
いいとか、悪いとか、そんなんいいからさ



あっ、



そういえば仁さんも
「そんな事より 楽しい事やろう」
ってちょくちょく書いてたな！



ホントだ！！



たしかにー！



本当、心屋って同化しちゃうと
気づきにくいな…笑


{B782399D-7EE0-44F5-B1C8-CFD1D5FF2133}
ポーラ美術館の
モネの睡蓮シュワシュワスイーツが
忘れられない。
自分でもやろうー！











]]> https://ameblo.jp/mutrya/entry-12563296659.html Sun, 05 Jan 2020 16:45:14 +0900