そして妊娠報告もありＷでお祝い！

おめでたい！！

けどやっぱり切なくなる・・・・

ナイーブなお年頃なので仕方ないって思いたい。

２８歳にもなろうというのに

彼氏もいないんだもの。

焦ります

そうすると想い出が襲ってきて

気持ちがぶり返す。

それでちょっと昨夜から落ちてます・・・・・

昨日のパーティに来てた既婚者の友達の旦那は

めっちゃ真面目で浮気の心配なんてない。

とっても穏やかな毎日を送ってる

けどその子の前の彼氏はそれはそれは最低だったらしい。

平然と嘘をつく。

自己中。

短気。

逆切れ。

女好き。

付き合ってた２年半泣く事が多かったそう。

っていうか私とアイツの関係にソックリだった！！！！！！

そしてその彼もアイツもＢ型・・・・・・

友達はその彼と付き合った経験があるから

今の旦那を好きになれたそうな。

旦那と付き合う前のデートで

女馴れしていないところが安心できたらしい。

そして自己中じゃない彼だから穏やかに過ごせたらしい。

最初にトキメキはしなかったものの

優しいなぁ→こんなイイ人がいるんだぁ→

こんなイイ人逃したらもったいないなぁ

って思ったらしい。

そして付き合うようになり交際３年で結婚。

いまは子作りを頑張っているらしい。

そしてその前彼はその後に付き合った彼女と

出来ちゃった結婚をしたらしいけど

このあいだ友達に会いたいとメールがきたらしい。

結婚もして子供もいるのに

元カノに連絡するなんて

あいかわらず女グセは変わってないな～

結婚しなくてよかった★って心底思ったそうだ。

私も今度恋をするなら

「お金にルーズじゃない人」

「自己中じゃない人」

がいいなぁ

長らくブログを放置してしまいました。

あれから彼とどうなったかというと・・・

結論で言えば決別しました

彼がヨリを戻したいと言ってきてから８ヶ月。

思えば彼が優しかったのは３ヶ月くらいでした

「俺の覚悟はかたいよ」

「６２３を幸せにしたい」

「もう離れたりしない」

「気持ちが変わることはない」

そんなことを真摯に伝えてくれる彼。

年末どん底から這い上がろうと必死だった私に

差し伸ばされた彼の手は本物だって信じたかった。

あんな婚約破棄をしたのに戻ってきた彼の覚悟は

本物だって信じたかった。

けど数ヶ月の後彼が言い始めた言葉は

「もう疲れた」

「逃げちゃダメだって思うけど逃げたい」

「好きかどうかもうわからない」

たった数ヶ月で変わる覚悟ってなんなんだろう・・・・

ここ数ヶ月は本当にヒドかった。

会えば喧嘩。泣いてばっかりでした。

実は結論が出る１ヶ月前に

彼が元カノと連絡を取っていることが発覚しました。

それは年末別れる原因になった女の子です。

そしてコンパに行き知り合った女の子とも遊んでいました。

普通なら怒りますよね？？

私も怒りました。

普通の彼なら謝りますよね？？

彼は逆ギレでした。

「付き合うつもりもない女と遊びに行って何が悪い」

「女グセはもう治らない。ＤＮＡだと思う」

「お前が俺を責めるから俺が切れるんだ」

えっ？！普通怒るんじゃないの？

それを許せる女っているの？？？？？？

あぁ本当に彼にとって私って何なんだろう・・・って思った瞬間でした。

結婚しますと母に挨拶に来た昨年８月。

やっぱり結婚できませんと土下座した昨年末。

６２３とやり直したいと言いに来た２月。

そして結婚する気がないと言いに来た１０月。

思うことはそんな数ヶ月で変わる覚悟で軽々しく結婚っていうな！！！！！！

結論は、彼は自分がこうしたいって思った行動を抑えられない人なんだなぁって。

そこには責任や覚悟なんてなく、ただ自分がそうしたいからそうする。

私は２月戻ってきてくれたのは本当に私だって思ってくれて

ゆるがない覚悟で言ってきてくれたのだって思ってた。

だってじゃなきゃ普通そんな簡単には戻れないでしょ？

けど違ってた。

ただ自分がしたい行動を抑えられないだけ。

戻りたいから戻る、逃げたいから逃げる。

それに振り回される自分もイヤ。

もうこれで最後にしたい。

やっぱりなんだかんだって３年間好きだった彼。

それでもこういう結末になったのは

やっぱり悲しいし辛い。

そしてもちろん彼だけに原因があるわけでもない。

私にだってあった。

けど二人でやっていく為に大事な部分が

彼には抜けていた。

だからどんなにやり直してもきっとこういう結末しか

私達には無いんだと思う。

久しぶりにブログを再開して

また自分の気持ちを整理していきます。

そして次の恋が出来るといいな

次は流した涙をちゃんと拭いてくれる人がいい。

何とか生きております！

あれから変化は全くありません。

彼の事はまだ答えは出せずじまいです。

彼は今のところ誠意を尽くしてくれていますが

それを信じることの出来ない自分がいます。

「不安になったり疑われたり信じてもらえない

　状況がずっと続くのはキツイ」

と彼に言われました。

けれど私には自信がありません。

あの女の子のところへ行ってしまった事

傷ついてボロボロになった自分の事

結婚を約束していたのに裏切られた事

それを気にしなくなる自信が。

きっと彼を責めてしまうだろうなと思う。

そんな自分からきっと彼はまた離れていってしまうのかな

なんて漠然とした不安が募ります

答えなんて出る日がくるのかなぁ

でも結局自分次第だろうなぁ

ってくらいに気持ちの変動がすごいです。

実は私、振ったことがありません。

今まで一度も。

恋愛に対して何故か驚くほど受身なんですよね。

自分で決断を下したことがないって

今更ながら気がついた。

今回ばかりは自分で考えて決めないとって

思ってるのに・・・・・・

彼からは聞きたいことは全部聞きました

どうして別れを決断したのか

あの女の子とはどうしていたのか

何で今また私を選んだのか

これからどうしていくのか

どんな覚悟で言ってきているのか

また同じ事を繰り返すんじゃないのか

聞いているうちに結果的に彼を

責めている自分がいました。

どうして別れを決断したの？

思い出がイッパイあったあの部屋にあの子が入ったの？

何で私を振り回すの？

これからどうしていくの？ちゃんと考えてるの？

覚悟してるって前の時もそういったじゃん

また同じこと繰り返すんじゃないの？

言ってる自分も苦しいし

言われてる彼も苦しめてるんだろうなって思った

頭を空っぽに今だけのことを考えれば

彼のところへ行きたい。

けど頭が空っぽにはなってくれない。

心では信じたいのに

頭が考えてしまう。

今はもう考えることすら辛い。

あれからブログを更新できませんでした。

ちなみに目標は達成しています。

ただブログを書けなかったんです。

実は火曜日の夜に彼から連絡が来たんです。

友達から私の連絡先を

教えてもらったらしいです。

よりを戻したいと言われました。

いろいろ言われました。

けどそれを信じれるほど

私の受けた傷は小さくないんです。

でもまだ好きな気持ちはあって。

頭が壊れそうです。

どうして私の人生をふりまわすの？

そっとしておいてほしかった。

だってきっと彼は繰り返すから。

時間をくださいって伝えてます。

私はどうしたいのか、どうすればいいのか、どうするのか

何一つわかりません。

めっちゃ雪です！！

飲み会あるんですか？？ってな感じに積もりました。

けどどうやら決行するとのことで行ってきました。

３対３だったんですが

どうしても受け付けない人が一人いました。

一歳年下の人だったんですが・・・

しゃべるんですが・・・

ものすごくしゃべるんですが・・・・・

正直ちょっとダメでした。その子。

関西弁チックだったせいもあるかも

しれないけれど、言葉の節々に

「カス」

「死ね」

などなどあんまり耳触りのいい言葉ではない発言。

それより何よりも・・・・・

話がつまんない！！！！！！！！！！！

けどあとの人たちはいい人達だったし

その人達とは笑顔で話せたかな。

飲み会で名古屋に久々行きましたが

世の中はバレンタインなのを再確認。

飲み会もだけど

バレンタインのせいもあって

超セツナイ・・・・・

涙が出てきます。

明日の目標は

「頑張らない」

ちょっと休憩させてください。

家族でご飯を食べに行き、ケーキも食べ、

その後に知り合いのお店に飲みにいってきました。

何気に仕事も忙しく考える時間があんまりなかったので

達成まぎわに友達からのメール。

「子供産まれました」

おめでとうという気持ちはもちろんあるけれど

どこかで焦るお年頃な自分。

ちょっとだけせつなくなっちゃったので

やや達成で。

私もまだまだだなぁ。

明日は失恋初の飲み会に行きます。

なので明日の目標はピンポイントで。

「笑顔で飲み会。いろんな人のいいところを見つけてみる」

ってことで。

飲み会のことはまた報告します