おもちゃ屋さんでアリエルのジグソーパズルを見つけ

「欲しい！！〇〇ちゃん自分でできるから買って～！」

と。

ステンドグラス風のデザインで可愛いものだったし、値段もお手頃だったので、

手伝ってあげればいっかあ。なんて軽い気持ちで購入。

家に帰り箱を開くと。。。

思いのほかピースが小さく難易度高し！

ダダこねられ面倒で、ろくに内容も確認せず購入した自分も悪いんだけど、、

結局、

「〇〇ちゃんできなーい！　ママ作って！」

私だって、部屋の掃除とか、食事つくりとかあるのにー！

ヨガもやりたいしー

自分ノートも作りたいしー

これ、何時間かかるぅ？？

と思いながら、、、、しぶしぶ始めました。。

私のジグソーパズルのイメージは、

「ただの　ひ　ま　つ　ぶ　し。」

「なんの得にもならないこと」

なので、早く終わらせてほかのことしなくちゃー

って、あせってあせって始めました。。

しかし、やり始めること１時間位から

少し形ができてくると、

なんだかワクワクしてきました。

楽しくなってきたんです。

で、結局2.3時間かかって完成できたのですが、

達成感

で、で、ちょっと思いました、

自分にとって全く学びにならないことと思っていたことだって

そんな時間をたっぷりとったっていいんじゃないかしらって。

楽しかった

それだけの時間だって十分いいんじゃないの。と。

気が付けば、40歳を過ぎ、

何か習得しないと！

どんどん夢に向かって日々進まないと！

もっと人生を謳歌しないとっ！！

って、毎日どこか焦っていたと思います。

けれど、娘がふと欲しがって買った

ジグソーパズルのおかげで

ちょっと立ち止まること。

息抜き。の意味。

を教えてもらった気がしました。

娘ちゃんありがと

ママ、もっと無駄なこと、どうでもいい事

いっぱいしてみるねー

噂のジグソーパズル

かわいいでしょ

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さま。

いつもほんとに本当にありがとうございます

思い通りの楽しい毎日は必ず来る！！

思い描いた夢が自然と叶う日は来る！！

今日も信じてます

久々の投稿デス

先日、友人が自分でお店を開きました！

素敵なレストラン。

友人2人で始めたレストラン。

まだ、オープンしたてのため、人の入り具合もわからないから

人も雇っていないため、

お手伝いできたらお願いしたいなあ。と

お誘いがありました。

オープン前、お祝いを持って行きがてら

お店を見せてもらいました。

新しい建物と、新しい厨房。

新しいユニフォーム。

すべてが新鮮なオーラに包まれてました。

もちろん、新しい建物や施設は新鮮。

だけど、それ以上に、お店を始める2人の

何とも言えない素敵な、やる気に満ちた、

素敵な表情

こっちまでウキウキをもらってしまった

実は私、過去に飲食業のサービス関係の仕事をしていたことが

ありました。

正直、いろいろ経験した中でも苦手な職業の一つ。。

けど、友人の放つオーラと素敵な空気に負け(笑)

お手伝いを承諾しました。

そして、働いてみたら、、、

楽しい！以外に楽しい！！

最初は2,3日もお手伝いできればそれでよし

とおもって挑んだのですが、

結局、週に2,3日位で雇ってもらうことになりました

予想外の展開！！

最近まで働いていたパート先は、事務所移転で通勤が遠くなって

しまうため、悩んだ末、辞めました。

友人のレストランは以前の職場の2倍の距離！！(笑)

でも、楽しく行けちゃうんです。

父の介護や育児でどんよりむーんな時も

働きに行くとちょっとすっきりしちゃうんです

誘われたときに、躊躇せずやってみてよかった

やっぱり、

ちょっとでも気になったことは挑戦してみるって、いいですねぇ

で、

以前のパート先が、このタイミングで移転し、退職してなければ

時間がなくてお手伝いに行くこともなかったと思うんです。

神様がお導きしてくださった。って思いました

ほんとにありがたいです感謝です

これからも、ふと舞い込んだお誘いや出来事で

少しでもやってみたいって思った時には

どんどんチャレンジしていきたいです

知らない自分を見つけていきたい～

今日のハッピー見つけました

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さま。

いつもほんとにありがとうございます

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

眠れない時用の趣味グッズと飲み物とDVDを用意して。

3日ほどベッドに入って眠れないっが続きましたが、

勇気を出してベッドからでて、別室ですきなことして

なんとか過ごせました！

実はまた、安定剤を飲みだしてしまったけれど、

わたしにとって、安定剤を飲むということも、

かなりのタブーの一つでした。

それもやれました

そんな自分も許せたんだ

飛んだんだもん！！

バンジーして自分を許した

十分に自分をほめたいと思います。

まだまだ私のバンジーは続く、、、

以前の私にはない

とっても前向きな挑戦はつづくのですっ

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さま。

いつもほんとにありがとうございます<(_ _)>

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

夕べなんかは、ほぼほぼ眠れず

１時間位寝ては目を覚まし、の

繰り返しでした。

元々生理前は不眠傾向の私。

昨日、やっと生理が来たので眠れるなあ。

なんて思ってたのに、、、。

2人目の子を流産したとき、まだ娘はミルクを飲んでくれず

完全母乳で育てていました。

しかし、流産の手術後、麻酔が体に残っているため

1日は母乳はあげないで。と病院に言われたため、

これをきっかけに断乳することにしました。

ここからが大変だった。

夜中、1,2時間ごとにおきてはおっぱいを飲んで寝てた娘。

突然の断乳に、夜通し泣きわめき、が、数日続きました。

流産でのホルモンバランスの崩れも手伝ってか、

そこから私の不眠症と不安症が始まりました。

全然眠れない、、、。。

眠っておかないと、昼間の娘の世話ができない。

どうにかしないと。。

焦るばかりでした。

とてもとても辛かった。。。

数年かけて、病院、数か所のカウンセリングを経て

最近は眠れないことがかなり減ってきた矢先。

今回の不眠。。。

夜中じゅう、リラックス音楽を聴いたり、ベッドの上で

本を読んでみたり、、

ダメでした

で、朝が来て、、。

重い心と体で、ぼんやり娘を園に送った帰りの車で

ふと気が付きました。

これは神様からのバンジーしてみたら。のサインではないのかな。って。

以前から、私の先生や、心配な時にやってしまうネット検索などで

「眠れなかったら、思いきってベッドからでて、眠くなるまで好きなこと

してみよう。」

と、アドバイスされてました。

実は最初の1,2回はやってみたんです。

ベッドから出ただけ。。

暗闇の部屋のソファーで少し座ってみただけ。

でも、このまま朝が来ちゃう。という不安で

怖くてベッドに戻り、失敗。。

そこから眠くなくてもベッドから出ることはしてませんでした。

でも、今朝ふと、思った。

もしも、明日死んでしまうとしたら

私はやっぱり眠れないままなにもせず

じっと目だけをぎゅっと閉じて朝を待つのだろうか。

ううん。違う！

ベッドから起きて、その時やりたいことを

やるんじゃないかって！！

そのまま朝が来てしまっても大丈夫なんじゃないかって。

決めました。

私にとってのバンジーです。

今夜、もし眠れなかったら、

今後、眠れない夜が来たら、、

とりあえずベッドから離れて、

何か好きなことしてみようと思います。

なんだか怖いけど、不安だけど、

きっと大丈夫✨

虫に食べられてるけど、、

四葉のクローバーみつけました

いびつだけど、

2つめ

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さま。

いつもほんとにありがとうございます

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

続いておりました。

母。

この間、親孝行を無理してやってしまった。

父の入院。

母の介護生活。

何年も何も食べられない父を見ていると

切なくなってきます。

老後は夫婦でのんびり旅に、、と

願っていた母を考えると寂しくなってきます。

子供である私が、少しでも支えてあげないと。。

孫の顔を見たくて毎日待っている母。

行ってあげないと！

でなのか、私の胃腸が悪化。。

で、ぢんさんの言霊おみくしでひいた言葉を

思い出しました。

助けなきゃいけない人なんていないんだよ。

で、いろんなところから届くメッセージ。

嫌われてもいい。

迷惑かけてもいい。

そう、両親のことが大好きなんです。

嫌われたくないんです。

けど、自分も大好きでいたい。

だから、母に電話しました。

「こんな状況でも、

お母さんのことは大好きだけど

あまり密に一緒にいると

息が詰まるんだ。

だからちょっと今は行きたくないんだ。」

と

そしたら母は、あら、そう。と、

で、なんとなくごまかして

違う会話に流れを持っていきながらも

「いいよ。わかったよ。

好きな時においで。」

って言ってくれました。

電話を切った直後は

わかってもらえたかなあ。。

傷つけたかなあ。

なんて思ったけど。。。

父の退院が今週に決まりました。

退院までの病院通いも

退院手続きも

姉が行ってくれることになり。

そう、実は愛されてるんです。私。

私が助けなくても、姉が

助けるんです。

きっと、私たち子供がいなくても

母は誰かに助けてもらえるんです。

薄情でもいい。

嫌われてもいい。

迷惑かけてもいい。

それでもどうせ、愛されてるし

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さん。

いつもほんとにありがとうございます

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

p.s.　

母に正直な思いをぶつけられるように

勇気の一歩を導いてくれた私の先生。

ありがとうございます

いい方向に変化していってる自分を、どこかでは感じているのに

待ちきれず

ついつい焦っちゃう。

すぐに結果を求めてしまいます。

で、暴走して疲れちゃうのかなあ。

休むことを忘れちゃう。

なんか今日、それを感じました。

そうだ。のんびりしよう

考えるのも疲れたから休もう～

自分に、休むことを許そう

神様がその機会を

与えてくださっているのだから✨

いつも沢山の気づきと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さん。

いつもほんと本当にありがとうございます

感謝

私の父は9年ほど前に、脳腫瘍が見つかり

良性だったものの場所が悪く、2回の手術、

現在は後遺症で口からものを食べることができません。

そんな77歳になった父も最近はすっかり弱り、高熱が出ては動けなくなり

入退院を繰り返しています。

そんな父の介護をしているのは母なんだけど

母は車に乗れないため、姉と私で交換で

母を乗せ父の病院へ通う日々が続いています。

先週は、姉の子供が病気をしたりで、私が母を

連れていく日々が続き、、

家で一人きりの母に同情し、

娘をつれて園の帰りに母のところに寄り、

夕食をともにし、

無意識に

母の寂しさを埋める努力をしていました。

長年積んできたアプリってそう簡単に

おろせないんですね。

お母さんを喜ばせてあげないと、

アプリ。

疲れた～～

めんどくさあい～

お母さんと、話したくない。。。。

お母さんの、一人で寂しいアピール、

超イラつく！

けど、ちょっと以前と変わったこと。

母に自分の感情をむき出しにできるように

なってきたこと。

機嫌が悪ければ、私、母と話しません。

で、言いたいことをストレートにぶつけられるように

なってきたこと。かな。

疲れたので、姉に

ちょっともう無理だわ。。

って、吐きました。

ん？これ、本当は母に言えばいいのにね。。

あ、まだまだ全然母に言えてないわ

いい加減、気づけ～！！私！！

でも今朝は、

娘を送った帰りに、エンジェルナンバー見つけました

7777

「あなたは本当～によく頑張ってきました。

あなたの守護天使たちがとてもほめていますよ。

そう、ついに！あなたの望みが叶います！！」

と

ありがとうございます～

ウレシイ

信じよう

どんな日でも、いい事って

必ず1つはあるものなんですね～

で、今日は好きなことして、

まったりしようと思います

ごちゃごちゃなつぶやきでした

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さん。

いつもほんとにありがとうございます

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

最近、口を開くとちくちく嫌味ばかりをいう旦那さん。

そして、素直に愛情表現ができず、

ふざけて小学生の男の子みたいなプチイジメをする

彼にイライラしていました。

ついにキレた私は、話し合おう！と持ち掛けました。

元々口数が少なく、口下手な彼は一生懸命言葉を探してるようでした。

そうしたら、彼は、仕事のストレスと家でのストレスが混ざりたまって

頭の整理がつかない。とのこと..

で、気が付かないうちに私を攻撃してた。と。

ついでに、野菜を食べて！とか、気遣って言ってくれてるのはわかってるけど、重いと。

口うるさいのが一番嫌だって。

混乱してるので

別居とかじゃないけど、

少し距離を置きたいといわれました。

ショックでした。すごく。すごく。

しかし、翌日、よく話を聞いてみると、、

私の体調不良の原因が自分にあるのではないか。と。

育児やら、いろいろを私に任せきりで負担をかけている。

(彼は、お風呂洗いも食器洗いもやってくれてるのに。)

それに、ストレスのはけ口としてついつい私にあたってしまう。

だから、私の負担にならないように、重荷にならないように、距離を置きたいと。。

？？

意味がわからん。

？？

距離置かれるほうが

私にとっては余計に心の負担なんですけど。

あら。うちの旦那さん、妖怪自分かわいそうになってる？

全部おれのせいで、、って。。

ひょっとして

自分愛されてないってことも、態度で訴えてたの？？

あら。。これ、少し前までの私だ！って、

発見しちゃいました。

超お恥ずかしい話ですが、

「私は愛されてる」に全く自信がなかった私は

(今もあるけど)

事あるごとに

分かるように言葉で愛情表現をして。と

ちょくちょく旦那に言っておりました。

そういうことが一番苦手な人に(笑)

私、めんどくさ。

それのお返しが幼稚ないじめ。だったのかな。

2日ほどあまり話さず、耐えきれなくなった私は、

出勤前の旦那に、

なんか寂しい。。と

湧いて出てきた言葉を投げました。

すると彼は、だまって笑顔でハグしてくれました。

なんかほっこりしました(笑)

ま、こんな感じでケンカはおわりつつあるのですが(笑)

こんな自分のせいで周りに迷惑かける。とか

ダメな自分。とか。

愛されない自分。とか

私がずーっと持ってた全く不要な意味のない感情を、

その感情を持ってる事に気が付かない私に、

旦那が代わりに教えてくれたのかもしれません。

周りに迷惑をかけてはいけない。が

どれだけ周りに迷惑をかけるのかってことも。

どうせかけちゃうのにね。

なんだか本当に、私、変わりつつあります！

すっごく良いほうに！！

私の周りで、見えない何かの力で、

良い方向へと

流されて行ってる気がします。

本来の自分の持っているパワーなのかな

つぶつぶ、事件が起きて凹んでは

そのたびにちょっとづつパワーアップしてるのを感じます。

ダメージ受けるのは辛いけど、

なんだかウレシイ

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

読んでくださっている皆さん。

いつもほんとにありがとうございます

はたからみたら些細な病気だよね～

なんかを必死に耐えてる皆さん。

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます

無理せずと、6時間、週４日の勤務。

しかし、半年を迎えたところで、会社の移転が決まり、

通うには遠かったため、退職することになりました。

また、無職。。。。。

そのフレーズが私の中でぐるぐるし始めました。

私、社会人になってから、やりたいことが見つからなかったので

いつか自分が納得いく仕事が見つかるのでは？

と、何度も職を変えてきました。

その都度味わってきた思い。

また、失業。無職。。。

ま、決まるまでは仕方がない。

ゆっくりして、ジム行って、、、、、

たまに友達とランチしてー。

けど、結局ほぼ、

職安以外はテレビ見て、音楽聞いて、お昼寝して、一日終わり。

今日も何もしなかった。。罪悪感。。

で、思った。

私って、実はダメ人間

取り柄なし。

ダメな引きこもりなんだぁ。。。

やっちゃいけない引きこもりしてる。。

わいわいして話す友人も沢山いないし。

その、得意の自分攻めは子供を出産した後も続き、

ああ、小さな子供抱えてても社会に出てる人っていっぱい

いるんだよなあ。

私は毎日お家。子供と2人がきつくなったら実家。

で、またお家にいるだけ。無職。。

なんて思ってました。もんもんと。

もんもんと。。。。。

で、たぶん自分攻撃が長年続いた結果、

体に不調がどんどん出てきたのだと思います。

しかし！！

今回の体調不良をきっかけに、

最近、ほんとに最近、

ぢんさんの言う、バンジー。

してみたんです。

私の小さなタブーを何個か。

えーーーーぃって。

そうしたら、、、、

びっくり

無職で引きこもりが、

なんだか楽しいんですけど(笑)

こんなの初めてだ！

先日の、私のカウンセリングの先生の

ゆっくり休もう！が

不思議と私の心にスーッとはいってきて

朝、娘を送っていったついでにのんびりウォーキングなんかしっちゃって。

皆様のブログを読んでほっこりし

のんびり。

そしてなんでか神様の？宇宙の？お導きを感じ、

近い未来にわくわくしてます。

まだね、病気は治ってないんです。

どんよりむーんな日ももちろんあります。

けど

楽しいが勝ってるんです！！

どなたかがおっしゃってました。

（忘れちゃってごめんなさい）

症状があっても楽しい！って！

私、それを体験中です！！

私にもできるんだ！

本当にそれって、できるんですね

いつも沢山の学びと勇気をくれるブロガーの皆さん。

ほんとにありがとうございます

はたからみたら些細な病気だよね～

を必死に耐えてる皆さん。

癒える日は必ず来る！！

近いうちに。

今日も信じてます