今日は実家に帰る！自分のためにも、ヘムヘムのためにも！

寝てしまった。

おかーきん(母)から何時にくるの？ってラインがきていた。

ピンポーン♪

お？なんも頼んでないよな、、

なんかの勧誘？宗教か？なんて思って出たら

資格の合格書だった。

あぁ~やっときたか~、頑張ってたな、

ってか、わしすげーなwなんて、ちょっと思ったりw

疲れの波が来て布団にダイブ。ちょっと寝てから行こう。と思ったらもう15:00ごろになっていた。

スマホが鳴った。会社名、、

え、やばいやばい。どうしよ。出なきゃ。

うわぁ、痔が出たらどうしよう、、でも、出なきゃ進まないし、、1コール、2コール、4コール、ポチッ

はい、わしです。お疲れ様です。

あ、事務のムラサキです。休職の件で電話しました。

ｽｩーーーー、ﾑﾗｻｷｻーーーﾝ

びびらすなよぉーー

心で思った。

よく電話でれたね、なんて言われて、めっちゃ緊張したし、会社の誰なのか分からなくてめっちゃ怖かったですよと伝えつつ、ムラサキさんが先にラインしようと思ったんだけどさーwと言われ、いや、そうしてくれよって思った。

休職の話については、欠勤扱いで無給、1ヶ月だから定期の返金なし、住民税と社会保険料は変わらず払ってもらわなきゃいけなくて、数万数千円くらいかな。あと、日付が書いた診断書を提出して欲しいのといつからの休職になるのかといった話をした。

ムラサキさんとは会社でプライベートの話をしてたし、今、ムラサキさんと話してても動悸や吐き気などはなかった。

1時間くらい話して、詳しいことはLINEで送るねと言われて、通話を切った。

ふぅ~と安心して寝転がったら、今日はもう動けないと思い、

おかーきんに明日行きますとライン。

ヘムヘムに家でたら教えてと言われてたので、明日行きますとライン。

明日、実家に帰ります。

何にも連絡もなく、自分からすべきなのか、、モヤモヤしながら布団で目を開けたまま6:30

会社に行かないと決めていたし15日が締日なのでそこまで有給にしておいた方がいいのかなーと思いつつ申請。

処方された漢方を飲んで、寝て、ドラマを見て、寝て、

あぁーーー、退職しろとか言われたらどうしよう

とか

とりあえず、出社して

とか、言われたらどうしようとか考える

グルグルグルグル

そんなこんなで、18:30、、あれ、昼食べてないし漢方飲んでないじゃん、んもぉ~

ヘムヘムから電話がかかってきた。

仕事終わったよ~、何してる？どこいるの？

もうそろそっち着くよー

ガチャ、部屋の扉が開いて、ヘムヘムおかえり。

なんで、真っ暗なの？電気つけなよ

ご飯は？ちゃんと食べたの？食べてないでしょ、、

もぉーーー、ダメだよなんて言われて、

ヘムヘムが帰ってくると安心する。結局ご飯はヘムヘムが作ってくれたし、わしがここにいる以上、わし宅にくるというし、ヘムヘム的にも実家にいてくれた方が安心するということで、実家に帰ることにした。

結局怖くなって、泣きながら帰った。

ヘムヘムに電話した。すると、ここ最近子供みたいに泣くよねって言われ

え、、？はず、

けど、しくしくドラマみたい綺麗に泣くことはないし、できないし、リアル普通になくね？何を気にして綺麗に泣かなきゃいけないんだよ、なんて思いながらバス停まで心を落ち着かせようとした。

家につき、始業する前に帰ってきてしまったから、事務の人に休職の意思と診断書しかわたせなかった。これからどうすればいいのか、手続きのことや、勝手に休んでいいのか、痔にまだ報告できてないし、何にも進んでいない状況に不安しかない。

とりあえず、横になって寝ることにした。

朝、おにぎりを作って持っていったのだけれど緊張で食べれず、帰ってきて寝てしまったもんだから昼も逃した。動く気力もなく、これからどうしようってずっと頭の中をぐるぐる。

そういえばヘムヘムや家族からラインきてたなと見てみると、先輩からもラインがきていた。

痔に帰るって連絡した？？

、、やべ、してねーや、

うわぁ、、休職のことも伝えなきゃいけないし、

うわぁぁぁぁぁ、しくった、、布団に顔を埋める

とりあえず、休職　上司伝え方　で検索。

直接、メール、電話があったけど今朝のことを考えると直接いうなんて無理だとと思ったし、顔見えなくても声とか言い方を思い出すだけで胸辺りがざわざわする。メールだな、メアド知らんし、ラインでとりあえず伝えよう。

テンプレに当てはめてラインする。

これでいいのか、、めっちゃ悩んで送信。こええ。

5時間後くらいに返信が来た。

きたっ、ヘムヘム！きた、、ｷﾀｷﾀｷﾀ､ﾄﾞｳｼﾖ、ﾋｨｨ

ラインのらトプ画が映るだけでざわつくが、ぽちっ

体調不良の件承知しました。

休職の件につきましては人事と上と相談したうえで可否をお伝えします。

体調を優先させてください。

よかった、よかったけどどうすればいいんだ。

待ち？今日水曜日でしょ。明日は休みの連絡すべき？痔にも？有給？

休職しますって伝えてるとは言え確定したわけじゃないし、、、

考えるのに疲れてやめた。

ヘムヘムが寿司屋に連れ出してくれて寿司を食べた。

食欲はあって、睡眠が取れるのがありがたい。

ヘムヘムありがとう。

診断書と退職する同期のプレゼントを持って出勤することにした。

メールや電話の対応も考えたけど、いろんな人に動いてもらって異動できた部署だったから自分の口から言わないとなって思った。

プレゼントも渡さなきゃいけないし(みんなの金で代表して買ったやつ)行くしかない。

さぁ、出発、行きたくない。怖い。ｵｴｯ

でも、休むには行かなきゃいけないし、今日だけだし、今日だけ。

出勤して、休職の話をするとして、そのあとどうすればいいんだ？普通に働くの？働けるもん？午後休？とか色々思ってたけど、ヘムヘムたちに休職のこと話して診断書渡したら帰ってこいって言われた。

朝のバスは、プライベートでも仲良くしてる先輩と一緒。先輩にもちょくちょく、メンタルやばいかもなんて話してたけど慣れるよって言われてたから、わしもいつか慣れて、先輩みたい慣れるもんだと思ってた。

先輩、わし、適応障害になっちゃいました😅

すみません。わしのために動いてくれて、色々教えてくれたのに、すみません。

マジか、、、重症かしたらもっと大変だから、すぐに休んだ方がいいよ。サポートがいたらなくてごめんね。

絶対にそんなことはなかったし、親身になってくれてたし、むしろ先輩のほうが辛いこと多かったのではと思う。涙目になってた先輩をみて、本当に申し訳ないと思った。

会社に着いて、タイムカードを押し、自分の部屋に行く。めっちゃ緊張。落ち着け。

わしの部屋は先輩、わし、痔(上司)の3人部屋。

部屋に入ろうとすると、だいたい早くに出勤している痔の後頭部が見えるのだが今日は見えないし、

部屋も暗い。お、いない。めずら。

めっちゃ安心した。

どうやら、私用で遅刻するらしい。

事務の人に休職の話と診断書を渡す。

とりあえず、上の人に相談するね。

痔にも休職するって伝えてね。

と言われ、直接つたえる、、直接、、、

痔の顔が頭に浮かんで、バクバクする。

自分の部屋に戻り、月曜の途中の作業を終わらせる。それをやったら帰ろうと思ってた。が、痔を待たないといけない。

今朝も直接話すつもりではいたが、

痔に会うのが怖い。いやだ。どうしよう。でも言わないと、休めない。

先輩に、どうだった？って聞かれた。

息があがりながら痔に言わなきゃいけない。怖い、どうしよう、泣きながらパニックになってしまった。手足が痺れて頭がジーンとする。

先輩は背中をさすりながら、

大丈夫。落ち着いて。深呼吸して。

もうさ、帰ろう。帰って大丈夫だよ。

無理する必要ない。

持ってる仕事とか、何かやらなきゃいけないことあるから私が代わってあげから

先輩に言われ、仕事をかわってもらい帰ることにした。

困ったことがあったら連絡して、買い物行けなかったら買ってってあげるし、唐揚げも揚げに行ってあげるし、ってか、1人で帰れる？大丈夫？

ものすごく心配してくれて、先輩にいつか恩返ししたいと思った。

わたしは、痔がこわいんだ、、

心療内科は初めてでかなりどきどきした。

ネットで予約、長めの問診票をぽちぽち。

そして予約時間になり病院へ。

病院に着くとかなりの人がいて、長いソファが7台あるのにうまっているし、立っている人もいる。

結構きてる人いるんだなぁ、、

受付に行くとボードを渡されて、

紙には「実がなっている木を描いてください」と書いてあり、実際に描いて提出した。

それによってどんなことがわかるのかは、わからないけど、、

初診のため公認心理士の方とカウンセリングをすると言われた。

予約時に入力した問診票に沿って話は進み、今どう思ってるのか、きっかけとなった出来事はありそうか、幼少期どんな子だったかとか色んなことを聞かれた。

この時に、仕事と痔(上司)についてのことがほとんどだった。

感情が爆発して言いたいこととかがうまく伝わっているのか不安だったけど、ヘムヘムがその時にサポートして説明してくれたから、ついてきてくれて良かったなと思った。

カウンセリングが終わり、また待合室へ

診察室に呼ばれ、適応障害と診断された。

重度手前の段階と言われて、休職を勧められた。

休職、、休職かぁ、全然想像つかないし

とりあえず、診断書を今日の日付からつけて渡すことができると言われたが

休職なんて考えてもなかったから、とまどった。

先生に、

休めるのかわからないし、

会社からなんて言われるかもわからないから、、

とつたえると、

お伝えしたとおり、重度手前の段階なんです。

このまま、続けると重度になるのが目に見えています。

適応障害の重度を過ぎると、鬱病になるんです。治療にかなりの時間が必要になります。早期治療をお勧めします。

と言われた。この言葉が自分の中でかなり残っていて、ヘムヘムの不安そうな顔もあり、じゃ、実際に明日から仕事行けるのかと言われたら、また今朝のようになるのかと思うと、診断書をもらい休職することにした。

わしは、PMS(月経前症候群)の改善のために低量ピルを服用している。

PMS(月経前症候群)は生理がくる前に色んなところに不調が出ることがある。

下腹部痛や、頭痛、腰痛、吐き気、憂鬱な気分になったり、情緒不安定になることがある。これらはわしの症状で、人によって違うらしい。

この影響で仕事を休むことがあったため、知り合いにもお勧めされて、婦人科で処方してもらうことにした。

先生に最近メンブレが酷いと相談した。

服用し始めて2週間以上はたっていた。

メンタル不調や吐き気を軽減させたかったのに、メンブレ悪化、これは副作用なのかをきいた。

稀にあるらしい。

ただ、他の要因もあるからなんとも言えないと言われた。

今では低量ピルの種類は結構あるらしい。

ピルの副作用がでてしまい服用できない人でも諦めずに色々試して自分に合うものを探してみるといいという。

とりあえず、今使ってる低量ピルはやめて別の種類のを使ってみることにした。

会社に行くのがあまりにも怖くて、嗚咽しても、涙が出ても行けていたのにこの日は行けなかった。

有給も残り少ない、昨日の仕事もある、また休んだらどう思われるか、どうしよう、でも、また一日中気持ち悪いままだったらどうしよう、出勤時間も迫って、どうしよう、、、、、、、、

今日は無理だよ、休もう、ちょっと病院行ってみようよ。一緒にあるからさ。

ヘムヘム(パートナー)に言われた。

なんでこうなってしまったのか。

全てが不安で怖くて投げ出したい、楽になれるのなら、消えてしまいたい。家族、パートナー、大好きで、大切な人はいる。自分を愛してくれて、心配してくれてる人がいるのに消えたい。そもそも自分っていう存在がなければ、みんなも悲しい思いしなくてすむのに。ごめん。みんなごめん。

自分でもこんなに追い詰めてるつもりはなかったし、他の人より全然甘い、やさしい人生だと思う。自分に甘いのか、こんなことで折れるのか、こんなことで会社休んで迷惑かけて、、、