邪魔なおかんですが、

もう少しだけ、

邪魔なおかんですが、

ばぶちゃんの、邪魔はしないようにします。

ごめんね、おかんは、

ここでは、

降りれない。

おかんは、

ぼくの母から、降りれない。

絶対、大丈夫やから、

ごめんね、おかん、降りれない！

今、家で一人になって、

ぴぐ検索したら、

苦しい、ばぶちゃんの、

コメントが出てきました。

ごめんね、きがつかなかった。

ごめん。

ほんまにごめん。

いっぱいお友達もおるし、

困った時には、

誰かが、おるので。

大丈夫！

絶対大丈夫や！

大きく

航っていこう。

今なら、おかん、

一緒に航っていける気がする。

二人なら、しんどいのも、

二分のいち。

うれしいのは倍です。

しんどい目をさせてしもぅて、

わるかったけれど、

絶対、大丈夫。

だいすきな、

大阪に戻ってきたのやから、

大丈夫！

がんばれ！おれ！

苦しい思いさせてしもぅて、

ごめんやったけれど、

おかん、

何度も、

捨てた人生だったけれど。

そんなつらい目をさせてきて、

ごめんやったけれど、

大丈夫！

絶対

この駅じゃ、

降りれないわ。

ぼくは、ひとりじゃない。

帰るところも。

いっぱいある。

２人ならどうですか？

二人だけとちごうて、

いっぱいの人が、

この歌、

ぼくのこと、

応援してくれているような気がします。

いい歌やね。

https://youtu.be/BhDYVK4WM0M

２１年前の、明日日付がかわってすぐに、

ばぶちゃんが生まれました。

かわいくてかわいくて、ずっと抱っこしていました。

ミルクを少ししか飲まないので、必死でミルクをあげていた事を、思いだします。

泣いたら、必死で抱っこでした。

家族みんなで、宝物のようにお風呂に入れている時、

幸せそうな何とも言えない気持ちいい顔をしてくれていたばぶちゃんの顔が、忘れられません。

何をするときも、離れることは、ありませんでした。

４年前に、離婚をして、ばぶちゃんと離れることになりました。

ばぶちゃんに、お誕生日の

プレゼントを、送る場所がわからなくなった時、居場所を知っている友人にプレゼントを送ってもらいました。寒くならないよう、手袋を。

数ヶ月前、

成人してわたしのところに帰ってきてくれた、

ばぶちゃんの荷物を整理していたら、いつかのお誕生日に送った手袋が出てきました。

うれしかったです。

昨年のお誕生日は、どこにいるのかわからなかったけれど、

今はどこにいるのか、明日もおはよTELで、

おたんじょうびおめでとう！と

言えます。

ばぶちゃんには、ほんとうに、苦労させてしまいました。

母親として、情けないですが、

良いめぐりあわせで、今、

がんばってるばぶちゃんを、

全力応援しています。

ほんとうに、

うまれてきてくれて、ありがとう。

いっぱい苦労させてしまいましたが、

時は、過ぎてしまい、失った時間を、

取り戻すことも、埋めることもできません。

ごめんなさい。あやまってもどうしようもないです。

でも、

苦労したぶんの、１００倍ぐらい、

ばぶちゃんが、

幸せでいっぱいの人生になりますよう、

祈るばかりです。

２１歳の、きらきらした、青春、

思い切り楽しい日々になりますように！

ばぶちゃんが生まれた２１年前の明日、

雪が降りました！

きれいな、はつゆきでした。

冬に生まれのばぶちゃんは、

冬に強いはずです。

寒い冬に、いつも暖かい気持ちにさせてくれて、

ほんとうに、ありがとう。

１０月１３日、

息子は、わたしの元から出て行きました。

玄関先で、高校生の息子は、敬礼をして。

一瞬で、わたしから離れていきました。

もう、一生息子とは会えないと思っていました。

４年前の今日のこの時間から、

はてしなく、途方にくれた日が、続きました。

そして、４年後の今、

奇跡でも起こったかのように、

息子はわたしの家に帰ってきてくれています。

もう、このうえない、幸せです。

息子が仕事に行く時、

もしも、これが夢なら、覚めないでほしいな。

と

涙で送り出します。

＜泣くな＞と、大人になった息子は、

静かに笑って手をふってくれます。

４年は長かったです。

息子は、かなりの苦労をしたはずですが、

多くを語りません。

空白の４年ですが、

この

４年、

そして、４年前に離婚をしてしまった、もと夫が、

４年間息子を立派に成長させてくれたと、感じます。

彼には、一生かなわない。

先日、息子と、おたがい観た映画の動画を観て

劇中歌を二人で熱唱しました。

夢なら覚めないでほしいなと、

なんどもこっそり、泣きました。

息子と会えないこの数年、

＜もしも神様がいるのならば、

腕がちぎれるまで、

神様をどつきたい＞

と、思っていたわたし。

なんていうことを、思っていたんだろうわたし。

今後、神様におわびをしながら、

わたしは神様に感謝して、生きて行きます。

神様が、息子に、会わせてくれくれました。

神様が、二人で歌をうたわせてくれました。

息子と結んでいてくれた神様、

ありがとうございます。

https://www.youtube.com/watch?v=BhDYVK4WM0M

思いおこすと、いろいろなことがあった５０年でした。

あまり、自分で、自分の事を、決められない私でした。

１９歳、短大に行っていましたが、

ひょんな事から、学校に行かなくなりました。

これは、はじめて、自分で決めた事でした。

もちろん、親は反対しました。

家を飛び出した私を、親は連れ戻そうとしました。

でも、私は、家に帰りませんでした。

そのころ、高校生だった弟は、

後で聞いた話しですが、学校に行っても、

ずっと、まどの外をながめて、１年ほど過ごしたらしいです。

あと、半年、短大で、座っているだけで、卒業できたのに、

その半年を、過ごせませんでした。

退学願いを書きましたが、

父親が、短大に、退学にはしないでくれと、懇願しに行ったと、

後々、聞きました。

まわりで、わたしを心配する人が、動き回ってくれていました。

短大に行かない私でしたが、

父は、いつでも短大に戻れるようにと、

授業料を、あとわずかの半年間、払い続けてくれていた事も、

あとあと、聞かされました。

３０年も前の話しです。

あのとき、就職も決まっていました。

幼稚園の先生。

自分は、高校を出たら、CGの専門学校に行きたかったのですが、

それは父に却下され、たまたま合格した短大に通い、

就職まで決まっていて、

あと１８０日、大学に行くだけで、生涯の資格をもらえたのに、

短大をリタイアした、３０年前。

自分で、こうしたい、ああしたいと、

２０年前も、その後、ひとりぼっちになった今も、

自分で決めて、何かをはじめても、

ダメなことは、数しれず。

自分で決めて、幸せだった事のほうが、多いかもしれません。

ダメになった時、限界まで、突っ走ったこともありましたが、

それで、体をこわしてしまったことも、ありました。

だから、限界を超えてしまったら、

だめだということも、５０年のしょぼい歴史ですが、

今、痛感しています。

自分で決めるという事は、とても大変な事。

一人で、全部かかえこんでしまって、

限界を超えたら、

疲れてしまいます。

そんな事にならないように、

５０年いきてきた、おかんは、今思います。

続けることが、大事なこととは、思わない。

継続は力なりを唱えている人もいるかもしれませんが、

今の時代には、この言葉は、通用しないと、

思います。

ただ、おかんのように、生涯の資格を得られることができた、

あと、１８０日、行っておけばよかったと、のちのち、

悔いのないよう、ばぶちゃんには、あとすこし、無理なく

考えてほしいなとおもっています。

資格という強みを、ひとつでも、武器に将来持てたならば、

いきて行く

過程が、違うものになるかもしれません。

今のおかんは、一緒に航れます。

一緒に航るには、船が沈む４年前とは、ちがいます。

だいじょうぶ。

一緒に、大きく航っていこう。