私の周りでいろんなことがおこり、さらには身バレ疑惑もあり(大丈夫だったけど)中々書けずにいました💦

精神科に通いだした辺りからまた少しずつ書いていきます。

リアルタイムではないので、ちょっと時系列がずれてしまっているかもしれませんがご了承ください…！

メンタルクリニックの予約をとれたのは３週間後。

しかも最初予約しようとしたところは2ヶ月待ちと言われ、違うところを予約しました。

メンタルが弱ってる人、たくさんおられるんだなぁ…

3週間、待っている間に違う症状がでてきてしまいました。変な動悸がするんです。

アキラ君と今まで言った場所の近くを通りかかると、ドックンドックンと動悸が起こるように…。

何だか今にでも倒れて死んでしまいそうな気分で気が気じゃない。

大げさに思えるかもしれませんが本当です。

ドクドクドク…

ヤバい、死ぬかもしれない…

そう思い足早に通りすぎます。

アキラ君との思い出にまつわる場所、もの、こと。

それらを意識すると動悸がします。

クリニックに行くまでの3週間がとても長く感じました。

クリニックに行く当日になり、少し緊張しながらクリニックの中へ。

診察室から聞こえてくる笑い声。

？？？

中ならしゃべる声もはっきりとは聞き取れないけど聞こえてきました。

メンタルクリニックってこんな感じなの？診察中の声って外に漏れるものなの！？

何だかいやだなぁ…

そう思いました。

やがてドアが開き、患者さんがでてきます。

私の名前が呼ばれ中に入ると、人の良さそうな男性の先生がおられました。

先生「こんにちは～そこに座ってください」

私「はい…」

先生「はじめてですね～今日はどうされましたか？」

私「気分が落ち込んで、朝起きられなくて、まわりに悪く言われてる気がして…」

先生「うんうん」

頷きながらパソコンでなにやら入力

私「あと、動悸がします。実は、婚約破棄されてしまって…彼との思い出にまつわる所やものを見ると動悸がして…死なないのに死にそうな気がします…」

先生「うんうん」

私「…はい。」

先生はうなづいてきいてくれてましたが、何となく無機質な感じがしました。他人事のような…。

この先生、頼りになるんだろうか？不安になりました。

先生「もしかしたら、うつになりかけてるのかもしれませんね。あと、パニック障害にもなりかけているかも。」

…。

先生「動悸を繰り返すパニック発作、いつ起こるか分からなくて心配になる予期不安、発作が心配で苦手な場所に行けなくなる広場恐怖。それらに移行する場合がありますね。」

私「でも、いつ起こるかは大体分かります。元カレにまつわることで動悸がしますが…」

先生「そういうこともあるかもしれないね。薬だすので飲んで様子を見てください。」

私「はい…」

先生「飲み終わったらまた来てくださいでは、今日はこれで。」

私「…はい」

…あっという間でした。

軽く話をされて薬を出されるのみ。

メンタルクリニックってこんな感じなの！？

話を聞いてくれて、こうしたら楽になるよ等のアドバイスくれるものかと思ってたんだけど！？

とりあえず薬をもらいました。

レクサプロ、という薬です。

これを飲んで様子を見ようと思いました…。

不定期更新ですみません💦

アキラ君と出会う前までの生活に戻ろうとしましたが、簡単ではありませんでした。

以前は早起きは平気だったけど起きても体が中々動かずウダウダ。仕事行きたくないなぁ…と思うように。

仕事に行ったら周りの同僚達が私を腫れ物扱いしているような気がします。

「破棄になったなんてかわいそう」

「今からじゃもう相手も見つからないんじゃない」

「たいした女性でもないからね」

「振られて当然だよ」

そういわれている気さえするんです。

もちろん誰もそんなこと言ってはいません。腫れ物扱いじゃなくて、無理しないでね、と親切に気を遣ってくれていました。←今なら分かる

それなのに…。そう言われている「気がする」んです。

デパートに行っても、カフェに行っても周りの人達が私の悪口を言っている気がしました。

「なにあの人？」

「変な人だな」

「彼氏とかいないだろうな」

「近くに来ないで欲しいな」

そう思われてる。

そう思ってしまうんです。

今思えば、人間の脳って不思議だなと思いますね…。

これらによって仕事もやめて引きこもりに…

…

…

とはなりませんでした。

そうなりそうで怖くて、頑張らないと頑張らないと、普通にしないと、そう思いました。

でも相変わらず身体は重いし、変な考えは浮かぶしで疲れはててきました。

それでも、普通にしなきゃ。

頑張れ私、私は普通だ。

頑張ったら日々過ごせるんだから。

そう自分に言い聞かせる日々。

そうしないと心が折れてしまいそう、漠然とそう思っていました。

ある日ミサからご飯行こうと誘われて会いました。

ミサ「睦月？本当に大丈夫なの？」

私「え？大丈夫だよ、なんで？」

ミサ「…ごめん、目が怖いよ？💦キョロキョロしすぎだし…。話聞くよ？」

ビクッとしました。

そんなにキョロキョロしてるなんて自分では思ってなかったんです。無意識。

とある場所に場所を変えてミサに話しました。

ここで初めて、アキラ君と分かれた原因について話し(勿論、アキラ君を悪く言うようには言っていません。)朝がとても辛いこと、私を悪く言うような声が聞こえてくること。破棄になったんだから当然だけど気分が落ち込んでしまうこと。

ミサ「それだけ精神的に辛くて、仕事にも支障がでてくるのなら精神科に行ってみた方がいいんじゃない？無理に頑張らなくてもいいんだよ？」

ミサはそういいました。

何となく精神のバランスが崩れている気はしていましたが、頑張ったらなんとかなると思っていました。

こんなことで精神科に行くなんて…そう思いましたが、とりあえず少しでも気持ちが楽になるなら、そう思いとあるメンタルクリニックを予約しました。

この話は過去の話です。当時書いていた日記と記憶をもとに書いています。

1日仕事を休みましたが次の日からは出勤しました。

何かに没頭していないと負の感情に押し潰されそうになるからです。

『私が悪い。私が変なこと言わなかったら幸せになれてたのに。』

この気持ちが襲ってくるんです。とても辛かった。

数日たち、アキラ君からはラインが数回。

婚約破棄を親族に伝えた事。

式場にキャンセル料を支払った事。

睦月に他にいい人がいるよ

と。

私はもしかしたら、またもとに戻れるんじゃないかと思うこともありました。

でもラインを見て、もう終わったんだと確信して「今までありがとう」と返事を書きました。

それ以降のやり取りは一切ありません。

前のブログにも書きましたが、会うこともありませんでした。

私は負の感情を抱えながらもとの自分に戻ろうとしました。職場の人たちにも心配されたので、普段通り振る舞うようにしました。

破棄になり、式もなくなったのでミサにも連絡しました。とても心配してくれたけど、心配かけたくないと思い大丈夫なように振る舞いました。

明るい内には普段通りにするようにしたけど、夜はやっぱりどうしようもなく落ち込みました。

『もう誰も私を好きになってくれる人なんていない』

思いたくなくても、思ってしまうんです。不思議ですが。

そうして過ごしているうちに、私は知らず知らず精神を病んでいきました…。

アキラ君からの婚約破棄。

その夜はやっぱり眠れませんでした。

でもなぜかこの時はあまり悲しみはありませんでした。悲しみの気持ちより…虚無。

現実感がなくてポカン。

これは現実なの？夢なんだろうか？

本当にそう思いました。

苦しかったのは次の日。眠れなかったけどいつの間にか寝ていて朝起きて。

夢じゃない。現実。

私はアキラ君に振られてしまった。

それを受け止めると、涙が急に出てきて止まりませんでした。

何で、何で？

ついこの間までは幸せだったのに。

アキラ君と2人で歩んでいこうと決心したのに。

なぜ？何で？

私が悪かったの？悪かったんだ。あんなに優しくて素敵なアキラ君に思い詰めた表情をさせた私が悪かったんだ。

自分を責めました。

仕事に行く気力もなく、目も腫れて。

結婚しろとうるさかった母もさすがに心配してくれたようでした。

ここでやっと、結婚がなくなったことを言いました。

私の母は烈火のごとく怒りました。意外だった…。

勝手にアキラ君に連絡を取りました。

話を私にも聞かせてください、と言ったようです。

でもアキラ君は「ごめんなさい。」としか言わなかったようです。

ご両親にも連絡を取ったけど「アキラが決めたことですので」と言われたようでした。

私はずっと泣いていました。

アキラ君とは、あの日以降会うことはありませんでした。

「アキラ君と2人で生きていくこと」に決めた私。早くアキラ君に伝えようと思いました。電話ではなくて直接会って言いたい。

私「2人のこと、会って話そう」

アキラ君「そうだね…」

その日のうちにアキラ君のアパートに行きました。

重苦しい雰囲気。アキラ君はずっとうつむいていました。

私「アキラ君…。私の気持ちを言うね」

アキラ君「うん」

私「すごく考えた、何日も考えたよ。でね、私はやっぱりアキラ君が好き。２人で生活していこう…？」

アキラ君「…」

私「…？」

アキラ君「ごめん。睦月。別れよう…。」

私「…えっ？」

重い雰囲気の中、マヌケな声を出してしまいました…。

私はアキラ君のいきなりのお別れの言葉を受け止められませんでした

私「え？え…？わ、別れるって…え？」

アキラ君「睦月は、僕じゃない方が幸せになれると思う」

私「え…？私はアキラ君が好きだよ…え…」

アキラ君「本当にごめんね…」

私「そんな…私じゃだめなの…？」

アキラ君の「ごめんね」がじわじわと心に響いてきて泣きそうになりました…

アキラ君「睦月がダメなんじゃなくて、僕の問題。僕は結婚には向かない人間なんだと思う」

私「……。ど、どうしても別れるの…？やり直せないの…？２人でこれから…頑張っていこうと思ったのに…」

アキラ君「ごめん。別れて下さい…」

アキラ君ははっきりと私に言いました。

思い詰めた表情で、簡単に出した答えじゃないって事が分かりました。「私達、ダメになってしまったんだ…」そう思いました。「別れるなんて嫌だ！！」と言おうと思ったけど言えませんでした。凄く悲しくて心にポッカリ穴が空いたにも関わらず、涙は出るけど自分でも驚くくらい落ち着いていました。

アキラ君は何度もごめん、と私に言いました。

もう深夜。

「じゃあ、帰るね…」と言い、はめてた婚約指輪を外し部屋から出ました。

帰宅した日から数日間、中々眠れない日が続きました。

ベッドに入るとずっと考えてしまうんです

アキラ君と2人で過ごす時間はなんとも言えない幸せな気持ちになります。

だから、ずっと2人でもいいかな！そうしよう！アキラ君にそう言おう！と思う日もあれば、

やっぱり子供は諦めたくない！何とかして説得できないか、と思う日もありました。

子供が欲しい気持ちを潰して、もしこのまま結婚して途中でやっぱり子供欲しいと思ったら…？それで別れることになったら…。

アキラ君以外の人を好きになる自信はない。

しかも年齢的なものもあって今より妊娠は確実に難しくなってくる。

某質問サイトには私と同じような方もおられ、回答を読みあさる日も続きました。

結局は、アキラ君をとるか、子供をとるか、どちらかです。

誰にも相談できませんでした。

ミサに話すのも重すぎる気がしたし…。

本当に悩みました。とても苦しかった…。

考えすぎるあまり、気分が落ち込む日もありました。

仕事中にもふとした瞬間にぼんやりしてしまう日も。

アキラ君しかいないのに、こんなにモヤモヤ苦しいなんて身勝手だと思えてくる時も。

私が子供を諦めたらいいだけだ、だいたい私なんかが子供をうんでもうまく育てられるのか？無理じゃないか？だったら2人だけでのんびり生活したらいいんだ、と思い込もうともしました。

私の職場にはじめから子供を持つ選択をせずに結婚して今も幸せに暮らしてる方がいます。

仕事の話以外はたまにしか話しませんが、夫婦でよく旅行に行かれてるそうです。それが共通の趣味とのこと。

そういう生活もいいかもなぁ…

私は旅行好きだけど、アキラ君はそれに付き合ってくれるか分からないしなぁ…押し付けはしたくないし…

…。

ずっと悩む時間はありません。

結論を出さないと。

私は…

『子供を持つことはあきらめて、アキラ君と２人の生活』

をとることに決めました。

アキラ君と付き合う前までは、人をきちんと好きになった事はなくて私は人を愛せない、好きにならない人なのかもと思ったりもしました。

アキラ君は私のどこがいいのか？本当にこの人を好きになれるのか？愛せるのか？不安に思う時もありました。

お付き合いを初めて、燃えるような恋愛ではないけど、ふとした時にアキラ君といたらホッとする。なんだかよく分からないけど優しい温かい気持ちになれる。

それが好きになる事、人を愛することなのかなぁと思いました。

私がなぜ結婚したいのか。

婚約して、結婚が目前に近づいてきた時、自分の中ではっきりと分かっていました。

愛する大好きな人とずっと寄り添って生きていきたい。

子供がいる温かな家庭を築いて自分なりの幸せを手に入れたい。

在り来たりですがそう思いました。

ずっと寄り添って→結婚したらとりあえず可能

子供がいる温かな家庭を気づきたい→結婚したら不可能。

…。

アキラ君はうつむきながら話してくれました。

何人かと付き合ってきたけど、行為を迫られて断ったら別れを告げられ恋愛が怖くなってしまったこと。

私のことはとても好きで愛してるけど行為を迫ってこないか不安だったこと。

子供はいらないという考えは昔からだったけど、それを私に言ったら引かれるかもしれなくて言えなかったこと。

私が迫ることがなかったから、同じく行為が苦手で子供もいらないと思っていた、ということ…。

アキラ君と話し合いをしましたが、話は平行線。

また後日、話し合うことにしてその日は帰りました。

続きです

私「アキラ君、行為そのものが苦手で子供が欲しくないってこととかじゃないの…？」

アキラ君「…行為そのものにもあまり興味がないけど、、子供もあんまり…」

私「子供嫌い…なの？」

アキラ君「嫌いではないけど、自分には必要ないかなと思ってる。」

私「私は、やっぱり愛してる人との子供が欲しいよ…」

アキラ君「…ごめん。」

付き合ってから1年以上たったけど、行為をしたことは一度もなくてそういう雰囲気になったこともなく…。

以前ネットで調べた結果アキラ君は「ノンセクシャル」ではないか思いました。

私の事は好き、愛してるよ、と言ってくれてそれを感じることができて幸せでした。

以前記事にもしましたが、私自身「行為をしたい！」という性的欲求はほとんどありません。

ただ、未体験の事はとりあえず一度やってみたいとは思っていて、結婚して子供をつくるためにのみやろうと考えていました。

でも、もし向こうが求めるのなら、関係悪化を防ぐためにもやろうとも思っていました。(それもどうかと思いますが、正直な気持ちです)

私自身、ノンセクシャルかな？でも子供のためにだったらやりたい、と思うし違うのだろうか？とよく分からない状態ではありました。

アキラ君がもしノンセクシャルだとしたら、体外受精もしくは養子をとることも考えていました。

でも…

アキラ君はそもそも…

子供がいらない人だった…！！！？

遊んでる子供を見て「可愛いね」と言っていたこともあったし、子供好きなんだろうなと思い込んでいました。