次男家族が帰省してきた。

今は　

お風呂に行っている

こうしてお風呂を

外で済ませてきてくれると

助かる

*´꒳`ฅ

朝からお布団や

買い物の準備

忙しい幸せ。

＊

じいちゃんに

会いに来てくれたけれど

じいちゃんは

９２歳にして体調を持ち直し

今は心配ないけれど　💦

タイミング悪く

猫の様子が変で

病院へ連れて行った。

抗生物質を処方されたけれど

対処療法だ。

セカンドオピニオンへ

連れて行くべきか

抜歯をお願いした方が良いのか

保護団体の方から

譲り受けた時から

すごい口腔内だった。

頑張って歯ブラシや

歯磨きシートや

色々頑張ってみたけれど

(>_<)

あれほど酷いと

分かっていたら

譲り受けなかったのかな？

いや、、今

この猫がいない生活なんて

考えられない。

頑張ろう・・

最善の方法が見つかると良いな、、

孫ちゃん達と会えた喜び

噛みしめる

猫の災難は続くけれど

💦

毎年のように

７月になると

長男の為に

手を合わせに来て下さる

今年は都合で

駅前のカフェで

待ち合わせた。

ブルーインパルスの

予行飛行の日で

道が混み(>_<)

遅刻してしまったけれど

いつもの

笑顔で迎えて下さった。

元気そうで良かった。

でも

元気そうに見えても

きっと

想像も出来ないような

辛く苦しかったと思う。。

経験は無くても

寄り添う気持ちだけは

持っていたい。

前お隣りさん

長男が５歳の頃から

知ってくれているので

あんな事あったね

こんな事あったねと

長男の思い出話しを

してくれる

せつないけれど

あの子の時代があった事を

思い起こしてくれて

何より嬉しい。。

＊＊

８月の末は

大好きなS先生と

ランチ出来た。

誘うのは苦手だけれど

S先生は誘いたい

純粋で心底あたたかくて

優しいS先生なら

これは社交辞令かな、、？

とか

本当はご迷惑かなとか

何も考えなくて

心のままに会える。

お仕事を始めて

知り合えたS先生

子どもの頃から

人が信じることは

傷付くことだと

思ってきたけれど、

S先生に出会えて

こんな大人がいるんだと

自分も良い年の

大人だったけれど

そう思った

思わせてくれた。

S先生は７５歳

会える時に

会いたい*　*

娘が帰省していた。

いつものように

ご飯に行ったり

カラオケに行ったり

楽しかった。

(*´-`)

そこで上機嫌も手伝って

ついつい

今、悩んでいることを

娘に聞いてもらった。

しかし、段々と

不穏な空気になっていき

（あっやってしまった）と

気付いて黙り込んだ。

いつものように

言葉がきつい(>_<)

あぁそうだった

この子に相談したら

いつもこうなる

分かっていたのに

後の祭りだ。

怒っている訳じゃないんだろう

責めている訳ではないんだろう

けれど、、いつも

娘の言い方は心に堪える。

娘はもうすぐ２9歳になる

結婚もして

年齢重ねて

穏やかになったかもと

少し期待してしまった。

厳しい言葉の裏には

心配だからつい

熱くなるのかも知れない

私の妙な性格に

呆れもあるのだろう、

そもそも

年代の違う娘に

話したところで

ほしい反応で無いのは

分かっている

ただ　

聴いてほしい時もある。

。。。

そもそもその悩みの発端を

作った自分と

後悔するのに、娘に

話してしまった自分と

気兼ねなく甘えられる

親友がいない自分に

どんどんと自分嫌いが

増して行き

心の中にその比重が

ずっしり積み重なっていく

自業自得だけれど。

。。。

娘がこしらえた

スイートポテト

甘くて優しい味で

美味しくて

少しほっとした。

ありがとう

話しの最後は優しかったね

 こんな母で

ごめんね。。

 お義姉さんが色々

してくれていて

本当に良かったね

(*´-`)

母は

安心していける。

日記を記すことにした。

なかなかパソコン

出来ないけれど少しでも。

忘れない為と言うより

あんな事こんな事

あったなぁと懐かしみたい。

プロフィールの猫は

私と顔が似ていると

色々な人に言われたので

猫にした。

＊

１０月３日

今日は夫が居ないので

ご飯作りから

解放される自由な日だ

♪

カットヘアカラーをしてきた

美容師さんは

たぶん３０代半ば

もう４年くらい？の

お付き合いなのに

今年になって

話すようになった( ´∀｀ )

人見知りとコミュ症が

恥ずかしい。。

これも

自分嫌いの一つでもある。

帰りにいつものスーパーに寄る

、、たぶん

あの子の

事故の加害者が働いている　

前に名札がふと目について

名前が珍しいから

以前から

もしかしてと思っていたら

ある事で

やっぱりそうかもと思った。

私はそこへ

今まで通り

買い物しても良いのかな？、、。

それを

夫に電話で伝えながら

涙が止まらなくなった

胸がざわざわしている。。

こんな想いが

一生　続く。