お母さんに自営業の喫茶店を休ませ、久しぶりに親子でドライブ。

小学生の頃にお父さんと行った思い出のある、一心行の大桜を見に阿蘇へ。

お父さんと行った時の記憶は、ほとんどが葉っぱの大きな木だったけど、

今回はタイミングよく満開🌸

桜まつりなるものも開催されていて、出店がたくさん！そこでお昼を済ませることに。

食べたいものを聞いても「おだんご」しか言わず。

疲れて座りたいと言う母をベンチにおいて買い出しへ。

郷土料理のだご汁や、焼そばも買っていったけど、ほとんど食べない。

よく食べる方だったのに…

あまりに痩せているのもあって、少し無理に食べて貰うも、だご汁の半分。

簡単だけど食事も済んで、する事もなく、移動するかーと駐車場に向かう途中

母「疲れたからここで待ってる」

私「？！？！」

だって駐車場から大桜までは歩いて1〜2分。

母の立ち止まる場所から、駐車場まではあと20秒程のすぐ目の前。

よく分からずも、ワガママだななんて少しイラ立ちながら、1人駐車場に向かった私。

いま思い返せば、ぜーんぶおかしい。

呂律は回らず、ほとんど喋らない。

よく食べる人が人の半分も食べない。

異常なほどに体力がない。

どう考えても絶対に身体を気遣って、心配して病院に連れて行くべきだったのに。

ワガママで甘えん坊な末っ子全開の私は、母と出掛けるのが楽しみで仕方なくて。

当時はそんな事少しも頭になかった。

送る宛の無い画像が溜まっちゃうから。

2021.06.12  19:10

今日は横浜に行って、初めてサーフィンしたよ🏄‍♀️

2021.06.13  10:30

昨日、スーパーで珍しい野菜がたくさんあったから、色々買ってみたよ！これはヤングコーン🌽

いつもなら、こーやってメールしたのになあ。

こんな画像、他に誰に送ったらいいの？笑

金夜、土曜と楽しいことがたくさんあって、

いつもなら日曜日はお母さんに電話して、

一方的にそんな話をするをするのになー

なんて。

ふと思って、心が締め付けられる気持ちになる。

恒例の親友に電話して、

お母さんにするつもりだった話をする。

同じ話をしてるはずなのに、どうしてこんなに満たされないんだろう。

私はどうしてお母さんと話せないんだろう。

ただ話したいだけなのに。

なんてふと思ったり。

まだ習慣付かず、書き忘れも多いけど、

ブログを書き出してほんの少しずつ心と頭が追いついてきた気がする。

ただ、毎日寂しい。

ただ、お母さんと話したい。

そんな母は、自営業で飲食店を営んでいる事もあり、外食経験もほとんどないので、いつも珍しい食べ物や、好きそうな甘い食べ物をお土産に買って帰っていました。

今年に入ったくらいに知って、

いつか食べさせてあげたいなと思っていた家の近くのボリューミーなベーグルを命日にお供えして数日。

今日は在宅だったので、お昼ご飯に食べようと思ったら、立派にカビが生えてました🥲

やっぱり直接食べさせたかったな。

すっかり習慣になっていて、週末になるととても寂しくて、

ただお母さんと話したいだけなのに、なんで電話出来ないんだろう。って涙が出てくる。

お母さんが寂しくないようにって始めた習慣だったけど、ほんとは私が寂しかったんだなって痛感した。

GW明けに東京に戻ってからは、

毎週末親友に電話させて貰って気持ちを紛らしてる。

友達もかわいい子供がいて、日中は働いてて忙しいのに、毎週毎週付き合ってくれる。

ほんとに感謝してもしきれない。

そんな今週末の今日は、朝からバタバタと活動して、19時には寝落ち。

母を亡くして初めて誰にも電話しなかった週末。

それからすぐ知らない番号から電話。

出てみると業者でも無さそうで、間違い電話かな…？と思ったら

「◯◯さんよね？？」と私の苗字。

あ、母の携帯からだとすぐに分かり

「私、娘の◯◯です！！！」と伝えると、なんと私がまだ2、3歳の時によく3家族で旅行に行っていたSさんからでした。

何の連絡もなく、突然店が閉まってたからどうしたのかと思ってと。

母の死を伝えると、驚いて涙しながら色々な話をしてくれました。

あまり仲の良くなかった両親でしたが、

亡くなる直前に父が母へ

「今まで好き勝手して迷惑かけてごめん。ほんとにありがとう。」と

母も嬉しかったと言っていたそうで、

そんな話が聞けてとても嬉しかった1日でした。

話ながら、聞きながら、久しぶりに涙が止まらず、本当はこんなにも寂しいんだとまたほんの少し

自分の気持ちを受け入れるきっかけになった1日。

素直に泣く事って、自分の気持ちを受け入れたり、現実を受け止めるのに大切な事なんだなと改めて感じながらも、

まだまだ受け止められそうにないな。

父の命日が仕事で帰省できないので、その前の週末に帰省しました。

コロナ禍で頻繁とはいえないものの、1人の母が心配で、定期的に帰って母と2人で出掛けるようにしていました。

この時はちょうど、地元熊本で有名な一心行の大桜が満開🌸🌸

子供のときに父と2人で出かけた記憶もあり、今回は母とそちらに出掛ける事を決めました。

母の営む喫茶店の定休日は水曜日。

私の帰る金〜日は、もちろんお仕事です。

この時代にそんなに混雑はしていませんが、いつも人に気を遣って、なかなか休んでくれません。

何度も無理を言って、なんとか土曜日を休みにしてくれました。

金曜日の夕方のフライトで熊本へ✈️

家に着いたのは20時頃。

念願の母の手料理を食べ、お土産に仙太郎を渡し、美味しそうに食べてくれました。

久しぶりに見た母は、とても痩せこけていて、食欲は少なく、

喉に何か詰まっているような、とても喋りにくそうで、とても聞き取りづらい。

なんとなくGoogleで調べてみたら「老人性うつ」の名前が…

状況も当てはまるし、我慢強い母なので、有り得そうだなと思いながら、

明日楽しませて少しでも元気になってもらおう！

なんて呑気なことを考えていました。

植物が好きだったお母さんには、私が好きな芍薬と、少し珍しく思ったお花を選びました。

喜ぶお母さんの顔が目に浮かんで、

なんで直接渡せないんだろう？とまた涙が出て、寂しい。