今でも可愛くて仕方がない。

大好きで大好きで仕方がなくて、2ハリとも病気で亡くなってすごく辛かった。

お迎えした日と亡くなった日のことは今でも鮮明に覚えている。

この事はまた記そうとおもう。

亡くなった時、毎日泣いて泣いて泣きじゃくった。

あぁこのまま私もいっそ

　なんて馬鹿なことも考えた。

でも、そんな自分にむかついた。

この子達は頑張ったのに、私は自分の欲のままその選択を選ぶの？

もうどうしようもなかった。

だから、毎日泣いて、ご飯を食べて、寝るを繰り返した。

そんな日々に、自分に、嫌悪感が増した。

どうしようもなくて

そう、それだけだった。

だけど

今は

ありがとう

大好き

ずっとそばにいるね

その気持ちの方が強く残った。

今でも誕生日と命日に花を買う

そして、こう誓うの。

ママ、あなた達の元へ行く時は今より素敵な人にになって自慢のままになるからねって。

だから、もしよかった

また会おうねって

今でも泣いてしまうけど

また会う日まで。

弟のうーちゃん

2ぴょんは仲良しだ。

私は仕事の都合上家を空ける時間が多いので、気づいたら1：2の構図が出来上がっていた。

しかし、私は満更でもない。

2ぴょんでくっついて、まるで私に見せつけてくるような視線を感じる

ありがとう。

この幸せを永遠に噛み締めていきたい。

この子たちが空へ還るとき

どうなってしまうのだろう。

姉もアメブロを書いている

その中の一つ忘れられない言葉ある

『手放すのも愛』

私はそれが出来るのだろうか

姉はなんて愛情深いのだろう

愛があるから、愛しているから

がんばったね、もう十分だよありがとう

そう伝えたかったのだと解釈している

ただ私は同じ事に直面したら

そう言えるのだろうか

ふと、そんなことを考えてしまう。

思考とは

愛であり、価値観なのであろう。