人間関係を築くうえで大事なことは共感

だが、私には難しい。

共感することが難しい。

共感するよりも、

自分の意見を言うことのほうが大事かもしれない。

共感は

あれ、共感がゲシュタルト崩壊しました。

気持ち悪い。

とりあえず、

無理に共感するよりも、

自分の頭で考えたほうが

私は満足する。

私にとって共感は、満足しない。

てか共感ってどう言うことだと思ってるんだ私は？

 あーわかるー

私もーってことか？

それが共感？ 

それはやっていったほうがいいかもね。

私も明示したほうがいいかも。

共感できひんときは、

そうなんやーって、言えばいっか。

んで否定せずに聞いてたら波風は立たないだろう。

音声会話が苦手だ。

早いんやもんー流れが。

聞いて、

理解して、判断して、

言葉を選んで、

返して、

すんごい時間かかる。

ずーっと喋られると処理が追いつかなくてピーってなるし、

いきなり話題変えられると

今まで必死に整理してきたものが崩れてピーってなる。

新しい話題に対応するのが難しい。

高齢の人や、ゆっくり喋ってくれる人とは会話ができるけど、

普通のテンポ、早いテンポの人とは会話は難しいねぇ

そういうもんだと思おう。

私にも限界があるんだ。

できることとできないことがある。

できないからといって、自分を責めなくてもいいんや。

これ、いつもの崩壊の寸前。

でも、原因はわかってる。

先週、体調が悪かったのにもかかわらず、

残業を頑張って

心身ともにヘトヘトだった。

この時点で、

自分のケアやコントロールが次第にできなくなってきて、

休養をとらなかった。

代わりに何をしたかというと、

べき思考によって動いて、失敗して後悔したのと、

彼氏と一日中遊び、その反省と自己嫌悪と不安に飲み込まれた。

そして昨日のどか食い。

崩壊のきっかけは、疲れているのに無理をし、

自分を労らず、

自分の時間を作らず、

自分をないがしろにしたこと。

ごめん、私。

今もう、やばいな。

ストレスMaxで些細なことでブチ切れそうやし、

人と話ししたくないし、

体は軸が定まらずフラフラやし、

胃は重いし、

全てがめんどくさい。

今日は残業は1時間にして、

マジで注意して休もう。

へこんだなぁ。

てか、

しなければならない、と思ってしたことって、

だいたいが上手くいかない。

おばあちゃんに恩返ししなければいけない

と思ってしたことが、

迷惑になってしまった。

難しい。

自分のエゴですることは、

自分のため。

人のために、こうしなければ

と罪悪感や義務でしたことは

相手のためにならない

と痛感しました。

お金も、時間も無駄になったし、

自分が思った通りになんてならなかった。

罪悪感は新たな罪悪感を生む。

なんでこんな思いをしないといけないのか。

私は、罪悪感からくる、しなければならないことはもうしないようにする。

したいことだけをする。

今回のことは、まぁいい経験だということで。

こんなはずじゃなかったのになぁ。

喜んで欲しかっただけやのに、

悲しいなぁ。

人からのお願いごとは、タイミングがあり、期限はその一瞬。

そのときに聞くこと。

聞きたければ。

まぁ難しいんやけどなあ〜〜私にも都合やら体調やらあるからさあ。

今回のことも、まあやることはやった。

今の私なりに。

うちのおばあちゃんはややこしい人やから、まぁ難しいねん。

好きやし、感謝してるけどなあ。

絡みは難しい。

買ってきてって言ってたから買ってきたのに…

難しい…

見栄を張る人なんよなあ。

でも今回、気がすむようにしてあげた。

別に私はいらんかったんやけど…

美味しくなかったなあ

私は罪悪感から逃れたかっただけ。

私が罪悪感から逃れたかっただけ。

そしたらこんな気持ちになった。

まぁ失敗もするさ。

うんうん。

私は私でいけばいい。

もう、あたたかいふりや、親しいフリ、優しいフリ、明るいフリはしません。

冷たいと言われても、ドライやと言われても

私は私で行きます。

組織というものに属さないため。

一緒にしんどい思いをしよーね

から脱するため。

属さないなら、

社員さんと距離があるのは当たり前か。

冷たくされても、

陰口を言われても、

それが当たり前なんや、

わたしの選ぶ道は。

属さないのに、

守ってもらえるとか、

暖かくしてもらえるとか、

それは無理な話で

諦めるしかない。

ってまた白黒思考。

できる範囲の協力はする、けど、

自分を守るのは自分、ということ。

わたしは誰かに従順になることで、守ってもらおうとしている。

従順にしてさえすれば、

周りも私の都合の良いように計らってくれて当たり前

と思い込んでる。

それは、

私と母の、私と家族内だけのルールであり、

私と社会でのルールは違う。

従順にしてても、守ってくれることはあるが、裏切られることもある。

従順にしてるからといって私の都合の良いようにしてはくれない。

だったら、

従順にするよりも自分の身は自分で守る。

そのための自己主張。

自分を大事に、するのはめんどくさい。

正直、人任せにしていたい。

そうやって生きてきたから。

今更、自分の感覚を探って、

色んな絡まり合った罪悪感やべき思考を解きながら、戦いながら、

自分のやりたいことをやる、なんて

しんどい。

他人に任せて、他人に責任を負ってもらって、他人を責める方が楽なんよ。

ただ、たまに爆発する。

不満が溜まって。

不満が溜まるってことは、

上手くいってないってことやん。

他人任せの人生は、ことごとく失敗するってことか。

じゃあ、

めんどくさいとか言ってる場合じゃなく、

生きていくためには

めんどくさくても、思い悩んでも、

周りの人にノーと言って冷たくされても

自分のことは自分で決めていくしかない。

試したいことがある。

だってこのままじゃいずれ辞める。

それなら、辞める前にいいお試しの機会やと思ってやってみよう。

メンタルが最悪。

仕事つらい。

私は２時間残業してるのに、

他の人たちは定時や１時間で帰ってる。

私も帰りたい。

やけど、会社の忙しさや、社員さんの大変さを思うと気の毒で、

残らなければ、協力しなければ

って思う。

今日は朝から頭痛とうつ気味でしんどかった。

でも頑張った。

それは社員さんのために、というのや

いい印象でいたい、いい人でいたい

断ると罪悪感で苦しくなる

という理由。

終わって、タイムシートに社員さんのサインをもらいに行くんやけど、

その時の社員さんの態度にガクッときた。

他の社員さんと話をしていて、それを遮ったから、

他の話で頭がいっぱいやったからか、

でも、態度が私を舐めてるような感じやったけど、

無言でタイムシートをうけとり、

おつかれさまも何もなく、こちらも見ずに無言で返してきた。

その時思った。

私はあんたたちのために頑張ってやってるのに。

あんたたちが残業を頼むから、無理して残ってやってるのに、

私が親切な態度でいるから、この人は調子に乗ってる。

私はこの人たちを大事にしたいと思ってそうしてるのに、この人は私を大事にしない。

私の協力しようという気持ちを汲み取ってはくれない。

腹が立って当然や。

私は頑張っているのに、それを軽く見られてるんやもん。

そうとわかれば、

大事にする理由がない。

私は私の体と時間を大事にするだけだ。

正直、騙し騙しやってる。

お金を稼ぐから、残業したいんだ

と自分を騙してる。

ほんとうはできるだけ早く帰りたい。

実家にはあまり痛くないけど

体を心を休めたい。

やから、自分の体調が悪い時は無理しないでいよう。

そして、

社員さんと距離をとろう。

ちょっとそっけなくしてみよう。

そして無理して残業しない。

自分の体を第1にする。

ねぎらってほしかったのかも。

ありがとうと言ってほしかったのかも。

でも、それは叶わなかった。

まだまだやなぁ。

私は自分より周りを大事にしてしまう。

普通は自分を大事にできるはずやのに。

人に依存している。

嫌われる勇気、やなぁ。

どうせ今の職場も人生の中の通過点の一つ。

やったら、

自分のことを大事にした働き方を実践してみよう。

失敗したら次に行けばいい。

自分なりに、でいい。

私が私の枠を作らないと、

他人は私を軽く扱うし、どんどん当たり前のようにしんどい仕事を任せてくる。

影で悪口を言われても、

私は私の枠を自分で決める。

少しずつできるようになってきたね。

お試しやん。

残業時間を減らす。

1時間を2日、2時間を2日、定時を1日。

男の社員さんと距離を取る、具体的には

あまり目を合わさない、話を発展させない、タイムシート返してもらったら雑談に付き合わずすぐ帰る。

練習、練習。

それでもし、社員さんに何か言われたり働きづらくなれば

他のところを探す。

これでいってみよう。

自分の枠は自分で決める。

漫画おもしろい。

弟に連絡できた。

お風呂も綺麗にした。

ゴロゴロして休めた。

巻き寿司美味しい、おいなりさん美味しい

お通じもあった

染めた髪の毛が落ち着いてきた

彼氏のことやっぱり好きやなって思った