今思う事、今のベストな答えが出たので

ここに書いておこうと思います！

もしまた迷った時は

この記事を読んで

そうそう！！

そう思えるのかもしれない

やっぱり違ったと思って

また色々と考え直す時間が始まるかもしれない

先の事は分からないけれど

この数ヶ月間考えて

この数年間の生活も振り返りながら色々と考えた上で

今少しすっきりとした

私の中で1番府に落ちた答えが見つかりました

私はずっと夫婦生活

旦那さんや義実家の事で

色々と悩み考えてきました。

もう無理本当に、、、と

思う事はこれまでに3回程ありました。

冷静に考えて離婚を切り出した事もありました。

旦那さんは離婚を受け入れず

俺が悪かったからと引きとめられ

話し合いの末

離婚とはなりませんでした。

旦那さんは今でも私を変わらず思ってくれているようですが、

その後も離婚したいなぁと思う事は何度もあります。

私達夫婦、

私の家族と旦那の家族は

価値観の相違が大きく

それはどちらが正しいとか正しくないとか

そうゆう事ではないのですが

私には苦痛な価値観の相違でした。。。

私が旦那さんと結婚した1番の理由は

人柄に惹かれた事でした。

今まではルックス重視のタイプで

相手の私への思いより、私が相手を思う気待ちが大きい恋愛しかしてこなくて、

逆に相手に思われすぎると冷めてしまう。

相手のためにどこまでも尽くすタイプでした。

そのためか若さのせいか？相手に依存してしまう部分があり気づけば振り回されてばかりでした。

そんな自分が嫌になり、

私を最優先に考えてくれて、

私の気持ちより相手の気持ちの方が大きいと感じる恋愛をしたいと思うようになり、

そんな時に出会ったのが今の旦那さんです。

ルックスは全くタイプではないものの、

話をしているのが楽しく好印象で、積極的にアプローチされた事から交際にいたりました。

まさに私を最優先してくれる優しい彼でした。

それから交際2年で結婚、

その2年後に第一子が生まれ

その2年後に第二子が生まれました。

夫婦関係は、結婚当初は仲良く暮らしていましたが、2年目から夜の夫婦生活が減り

第一子を妊娠し出産し、2歳頃まで全くのレスで、

第二子がほしいと子作りを始めましたがあくまで子作り。

ちゃんと排卵日などを調べた上でピンポイントで。

それ以上にしたいとは思いませんでした。

そして第二子を妊娠し、出産後、数年全くのレス。

その状態に至るまでに、

価値観にまつわる様々な問題が生じた事、

旦那さんが太り、タイプではないルックスがさらにタイプとかけ離れ一緒に歩いているのを知り合いに見られたくないと思うようになっていった事。

産後クライシスにより、旦那さんに少しでも触れられる事が嫌でした。

1人目より2人目出産後の方が触れられたくなくて、少し腕がぶつかるのも嫌でした。

それが今も尾をひいて最近では目を見て話す事、

笑う事が減ったように思います。

喋り方や旦那さんのちょっとした癖に対してもイラッとする事が増えてきましたが我慢我慢。

そんな中でも子供の事やママ友の事を相談したり、仕事の事を相談してきたり、会話が全くないとか表立って仲が悪そうに見える事はありません。

喧嘩が多い訳でもありません。

価値観については諦めも肝心だと思います。

喧嘩するのが面倒くさく時間の無駄にも思えてきました。

空気のような存在です。

ただ家族ではありますが、

大事か？と問われると家族としては大事です。

が、異性としてはもう見れません‼︎‼︎

ただ子育てをするパートナーとしては悪くはないのかもしれません。

子供の事は良く見てくれるんです。

家族4人で過ごす時間を幸せと感じる事が少なかれあります。

私だけの話なら正直、別れていたかもなぁと思うんです。

だけど子供達の存在は本当に大きいですね。

パパの事が大好きで、

幼い子供達からパパを奪う事は私にはできないし、

今この生活をおくらせてもらっているのは旦那さんのおかげが大きいです。

私1人で必死に働いても今のような生活を子供達におくらせてあげられません。

今離婚する事は

失うものが大きいです。

何より今以上に子供達を幸せにできる自信が持てません。

大好きなパパを奪う事。

今のような生活をおくれない事。

転園するなら子供のお友達との別れ。環境の変化など。

考え出すと負の連想しかできませんでした。

子供達が悲しむ顔が浮かぶんです。

私の気持ち一つでその選択をするのは子供達にとっては酷すぎます。

今じゃない。

私はそう考えました。

私に定期的な収入が入る事。

何より私自身に今より子供達を幸せにしてあげられる自信がつくこと。

子供達がある程度の事を理解できるくらいの年齢になっていること。

選択を急がないこと。

きちんと準備ができてから！！

これが私が今出した答えです。

正しい、正しくないとかではなく。

何を選択し、その責任を負う。

責任を負う覚悟ができるのか。

そうゆうところを一生懸命考えながら、、、

私がやるべき事をまたのんびり記事にしていきたいと思います！

本当に、、、。

自分を本当に愛してくれているだろうと思う人と結婚したのに

今はその決断に対しての自問自答を繰り返します

たらればを惜しみなく考え出します。

結婚当初は確かに旦那さんを愛していたんだと思います。

だけど正直、年齢の事や周りの友達が結婚していた事、旦那さんの職業など、色々な事を考えた上で、

決意した結婚でした。

一緒に過ごせば過ごすだけ、

旦那さんに対しての気持ちが冷めていきます。

冷めていっています。

いつか私が旦那さんに出会う前まで言い続けていた

子供は欲しいけど結婚したくない

男の人はいらない。

そう言ってた自分を思い出します

この人とならと考えたけど

結局のところ私の気持ちが冷めてしまって

当時の言葉が重たくのしかかります

やっぱり私は

そうゆう人じゃない？

私はダメな人間ですよ

たくさんの失敗を経て選択した結果が

結局はこうです。

私に子供、両親、兄弟、祖父母以外に

一生を無条件に愛せる人は

いません！

これからもきっとそうです。

きっとそうなんです。

一時愛せたって

それが長続きする事はないんです。

今の生活を送るだけで、

心もからだも精一杯です？

そうなんでしょうか？

私に余力は残されてませんか？

流されるのは簡単で

ぼけーっと生きたまま　

死んでいるかのように生きて

気づいたら本当に死んでいるかもしれません

自分の事を信じて

抗う事は大事です

疲れます、しんどいです

それでも生きている実感があるかもしれません。

私が自分の人生を通して、

子供達に生き様として

みせるべきは？

後者では？

それは綺麗事？

言葉にするのは簡単だけれど

現実的に行動できますか？

私は自信も勇気もなく動けずにいます。

自信がないんです。

私1人で子供達を幸せにする自信が、

だけど私は抗いたい。

だから行動したい。

今はそう思っています。

ああー本当に

私はダメな人間ですよ！笑

だけど愛おしいです。笑

がんばれ、私の心。体。

抗え。

私の両親、兄弟、

そして旦那さん、

そうであるべきだと思います。

だけど旦那さん、、、？

愛してるか？

愛すべき人だけど。

いい意味でも？

悪い意味でも？

素直で真っ直ぐすぎる私は

考えずにはいられない

悩まずにはいられない

大事な私の一度きりの人生を、、、

大事な子供達の一度きりの人生を、、、

最善の選択とは？

考えずにはいられないよ

悩まずにはいられないよ

こんなに余裕がなくたって

こんなに時間がなくたって

最善の答えとは？

なんだろう？

どうしたらいいのだろう？

流されていく時間の中

流されるままに？

誰か、私の時間をとめて

時間が欲しい

ありあまる程の、

そしたら選択できるだろうか？

分からない

分からないんだよ

幸せじゃないわけじゃない

幸せだと思う

だけどこれが一番の幸せなのか？

分からない

きっと誰にも分からないけれど

後悔の少ない生き方は？

道はどちらだろうか？

私ははたからみれば幸せでも

本当のところは？

それを聞いてくれる友達

本当にありがとう

それで本当のところはどう見える？

私。

本当はそう、

色々とあるよね

私の人生、

私にしかできない選択、

それに左右される

子供の人生

私は自分勝手には生きられるないのだろうか？

それは許されない？

どんなに非難されても

覚悟を決めて自分の思いを貫く人はかっこよく見えるのはわたしだけ？

だけど子供達まで非難される？

そうなの？

どうなんだろう？

それでも、幸せになれる？

幸せにできる？

いっそ私の人生を諦めて吹っ切れたら

幸せなのだろうか。

私の幸せは何なんだろうか？

私の欲しいもの全て、

すべてを手にするには

それはそれは、

とてもとても難しい事なんだろうね。

私にとって最善な選択とは？？？

略してエアクロですね

私、服買いに行って

あっち見て、こっちも見て

また戻って見て

またまた戻って見て

さらには着てみて

それで結局は何も買わないっていう、、、

日常茶飯事です

時間もったいな！！！

って思って帰り道めちゃ嫌な気分なんですよねー。

けど買ったとしても

そこまでしっくりきてなかった訳だから

きっとそう気にいってなければ着る回数少なかったりして

もったいな！！

買わなきゃ良かった、、、

と思うのが1番いや

だから服の数はそう多くはないですきっと。

通販で買う事が多かったのですが、

それもそれでカートに入れて

ふーって満足して？

やっぱやーめたってなる事も多々。

それで知ったのがエアークローゼット！！

スタイリストさんが選んでくれるなんて

しかもトレンドをとりいれたファッション

素敵ですよね

お値段は私には少し高いですが、

それでも、、、1万ちょっとプラス送料分で

素敵な服が毎回届く喜び、楽しみはいいものです

今回届いたお洋服

こちらの3点

いい感じです

着こなしメモも役立ちます！！

昨年9月ごろから始めたのですが、

今のところ到着する服でハズレは極少ないです

今回も着るのが楽しみです

新しく出会うママ友とは

程良い距離感で広く浅く付き合ってます。

誘われればありがたく参加しますが

自分発信で遊ぶ事はあまりありません。

理由は余裕がないのが1番です。

新しく人間関係を築くのってなかなか大変ですよね。

この年になると特に。

私はずっと地元住みなので、中学や高校、専門学校などの友達が近くにいるので、

頑張って他に友達を作ろうとゆう発想もなく、

よっぽど頻繁に相手の方が誘ってくれたりとかがあれば変わってくるかもしれませんが、

子育てを始めて4年、、、

今だにべったり月1とかでお付き合いするようなママ友はいません

良くも悪くもこれからも出来ないような気がしますが、、、

たまにママ友同士とっても仲良くしている風で、

良く遊んでいるんだろうなという人達を見かけて、

いいなぁ、楽しそうと羨ましい気持ちもありつつ、

ただ面倒くさい事も多そうだなぁと思ったり、

よっぽど気が合いそうなママでなければ、付き合いって難しそうですよね。

超気軽に付き合えて気が合うママだと楽なんですが、そんなん数回会って話したくらいじゃ分からないですよね。

やっぱり古くから付き合ってきた友人達と積み上げて来た時間の濃さよ！！

と思い知ります。

それをまた積み上げていく労力、、、⁈

私にはそんな余裕が今はありません。

古くからの友人とも色々な事があり、思いを共有してきて今がありますもんね。

たくさん色々な事があっても、向き合って仲良くしてこれたのも若さというパワーと何より時間があったから、、、

今は子供第一で

あくまで子供を通じてのママ友なので、

子供に悪影響がでない程良い距離感で。

と今は割り切ってお付き合いをしてます。

ただ、古くからの付き合いの一部の友人とも

今だに色々あって、、、

本当に本当に私の幸せを願ってくれている友人って少ないよね。

と思ってしまうような事もあり落ち込みます

原因は結婚してからの生活の変化ですかね⁈

女の人が働きやすい社会になってきたとはいえ、

まだまだ女の人は、結婚相手によって生活水準が変わりますよね。

結婚する前までは同じようなお給料をもらって

一緒に買い物に行って、同じような洋服や小物を好んで買って、話も合って、、、

だけど、結婚する相手、子供の数などによってもですが、それぞれの家庭で生活環境は変わりますよね。

そこで生じる格差によって、

自分は自分、友達は友達と素直に受け入れられず、悶々と妬んでるなぁと思う友人もいて。

友達と自分を物凄い比べて、天秤にかけて、

すごいしんどそうで、、、

そうゆうのって本当嫌になります。

どんな生活環境にあっても

その友人にはその友人なりの悩みがある。

もしかしたら生活環境によって、悩みの内容も変わってくるのかもしれないけど。

今までたくさんの時間を共有してきて、理解を深めてきた大事な友人として

お互いに今まで通り向き合っていきたいですよね。

寂しいです〜。笑

そんな中今やっぱりわたしの1番の原動力は子供！！

かわいいですよね我が子は。

ちゃんと自立できる人になれるように！

幸せになれるように！

そのために親がすべき事とできる事、責任をしっかり果たすべく考える事や悩みは本当に多いですが。

私が1人の人間としての生き様も見せていかねば！と思うので私もやっぱり働きたいなぁと思いつつ、

今は子供達がかわいい盛りなので、2人目が小学生になるまでは、

べたべたと子供第一でやっていきたいですね

適当にがんばりますー

そのお休みを伝える電話を昨晩しないととおもったのに忘れてしまって、

今日しなければ！と思っていたのに見事に今日も忘れてましたー

やってしまった無断欠席

無断欠席は振替ができなくなるというのが何より悲しい悔しい〜‼︎‼︎

体験に連れていくまではしっかり覚えていたのになんせ電話受付時間が遅いんだよ！！

体験始まっちゃったらそっちに気持ちもってかれるはそりゃ。

と心の中で逆ギレ笑

昨晩連絡しろよって話ですよね〜。

本当自分嫌になります

くそーーーーーー

自分にイライラー

しっかりしろー

ふー。落ちつこう。

こんな日もあるよね。

明日は習い事などなくのんびりできるし

娘の幼稚園給食も始まるし

明日はいい日になりますように

キッズネイル💅

使用したのは、こちらのマニキュア。

キレイに剥がせるなんて素敵

と思ったら娘さん気になっちゃうからなのか？

そうゆうものなのか？

二時間後には4本程剥がれていて、、、

お風呂入る時には残り1本になってました〜笑

だからもうこれも剥がしちゃうねって剥がしましたけど、、、

私はと言うと、年末とにかくバタバタしており、

風邪が悪化したなぁと思っていたら、30日39.2度の熱。

咳、鼻水の症状もあったしインフルエンザだ！と思い31日休日診療に行くも、検査結果は陰性。

その後昨晩まで38.5度。

今朝は37.1度。

このまま回復すれば良いのですが。

幸いなのは旦那が子供達2人を連れて義実家に帰省してくれている事。

子供達にうつすと嫌だし、退屈な思いをさせるのも可哀想だったので。

ただ義実家の環境が良くない事が気がかりではありますが、、、

なんせ汚い！！

家が汚い。

夏場は当たり前のように毎年リビングに小さいアリが沢山歩いてます。

テーブルの上はいつも物で埋め尽くされていて、

テーブルの上以外の物が置けるちょっとした場所とかには全部が物で埋め尽くされています。

部屋の隅をぐるっと物が一周して置いてあります。

白の靴下を履いて行ったら足の裏の部分が真っ黒になります。

朝ごはんになる物は何も用意してくれず何かコンビニで買ってきて〜と。

信じられない。

絶望的。

もっと信じられないのは、

義母は全く気にしていないと言う事。

私達が帰省しても何も焦って片づけたりする様子はなく。

いやまてよ。

これでも片づけたとか？

それは恐怖でしかない。

そんな義実家に行かせている事に、

心配や嫌な思いがない訳ありませんが、

子供達は楽しそうに過ごせているようで、それは何よりです。

それにしても義母に遠回しにでもこの家ヤバイですよ。

もう来たくありません。

綺麗にして下さいと円満に伝える方法を模索中。

それと同時に片づけられない義母の性質に疑問を感じずにはいられず。

ま、ようするに

とてつもらなくだらしのない人間なんだな。

無気力で努力できない人。

今のところその結論に至っております。

私にとって理解しがたい興味深い人間である事は確かです。

とはいえ私の子供達は義母の事が大好きなので、

（今のところ）（なぜ大好きなんだろう）

子供達が成長していく過程で、義実家に対し疑問が生まれる前に改善して頂いたほうが義実家のためでもあります！

これは私のこれからの課題です。

義実家と義実家の人達の意識をどうにかさせる事！

とても難しいけどがんばろ〜。

今日は子供達が帰宅します！！

嬉しい(^^)