継子にだけね。

あいつにだけは常にイライラ。

姿が見えなくても声を聞くだけでイライラ。

夫が、買い物に行ったついでにパンとかを買ってあいつにあげようとするのさえ

ムカつく。

2人で食べてたスイーツも少し残して食べさせようとするのもムカつく。

でも週末は祖母とか元嫁に預けようとしたり

夏休みも1ヶ月間祖母の家に行かせようとしたり

来年は元嫁と旅行行かせようとしたり

好きなのか邪魔に思ってるのか分からん。

ただ機嫌とりのために物をあげて

実際は一緒に過ごしてないし(過ごせる時間はたくさんあるのに趣味に使ってる)

休みの日も居ないように仕向けてるし

どっちなの？って感じ。

毎晩おやすみのチューとかをしてるのも気持ち悪すぎる。

9歳ですよ？

まじでドン引きだって。未だに朝一緒に学校行ってるし。

きも。

早く友達に変だよって言われて気づけばいいのにね

言ってくれる友達すらいない。

そういうのを見たくないから夜寝る時間になったら私は避難してる。

見えない、聞こえない場所に。

気持ち悪すぎるから。

夫のことは大好きなのにあいつとの関わりのせいで

キモって思ってしまう。

ほんとに邪魔。いなくなってほしい。

夏休みになれば祖母の家に1ヶ月くらいは滞在するらしいから

それまでの辛抱だ…

頑張れ…

そしたら夫と実子と3人の生活、、幸せが待ってる。

ま、その後また帰ってきてしまうことを思い出して萎えるんだけどね。

9月からまたしんといな〜、あいつとずっと過ごすのか…

週末も苦痛だし。

たまに元嫁と過ごす週末は夫と実子と過ごせるからすごい楽しみなんだけどね。

ほんと、私の人生から消えてくれないかなぁ。

夫の人生からも。

きもい

というか

夫が継子の近くにいてあげてる

感じか

まじで、きもい。

ほんとにきもい。

休日の朝1番嫌い。

こっちは実子と2人で過ごして

家事して

少しでも手伝って欲しいのに

せめて実子の遊び相手くらいなって欲しいのに

なぜ1歳半の実子ではなく

9歳のただYouTubeみてるあいつのそばにいるんだ？

理由はわかってるけど。

自分は好きなことできるからでしょうね。

あいつはYouTube見てる時はしゃべりもしないから

相手する必要はなくて

自分は携帯いじったり趣味のことできるもんね。

実子はまだまだ遊んで欲しくて構ってもらおうとしたりするから

私はもちろん自分の時間なんてない。

まじでストレス。

早く帰省したい。

実家に帰ってあいつから離れたい。

帰省したい理由はただそれだれ。

あいつから離れたい、それだけ。

仕事はめんどくさいと思う時もあるけど

そんなにストレスではないし、

夫とはもちろん一緒にいて楽しいので離れたくはない

それでもあいつと一緒にいるストレスがデカすぎて定期的に実家には帰りたくなる。

友達も地元にたくさんいるし。

帰省までをカウントダウンしながら耐えてる。

でもそれが終わったら？

また地獄の日々が始まって次の息抜きの計画が立たなかったら？

やっていけるだろうか。

あいつは友達もいないから

休日に友達と出かけるとかもないし

ずーーっと家にいる。

部屋でYouTube見ているだけだとしても

あいつが家にいる、というだけで本当に気が滅入る。

ご飯の準備とかはしないといけないわけだしね。

家から出ていって欲しい

いなくなってほしい。

あと10年弱…しんどいよ。

夫があいつに構うのが辛すぎる。

責任感が強いから義務感でやってるだけと思うようにしてても、

やっぱり辛いし、いらいらする。

あーあ、

普通の家庭で

愛する夫と自分達の子供だけで生活している人たちが

本当に羨ましい。

この生活を選んだのは私だけど、

こんなにきついとは思ってなかった。

一緒に過ごしていけば情が湧いて可愛がれる

と思ってたのに、どんどん嫌悪感は増すばかり。

子連れの人との将来を考えている人（特に女性）

ほんとうに、おすすめしません。

よほど、理解、配慮のある夫であり、

かわいげのある子供であり、

さらに自分に相当な余裕がないと

成り立たないと思う。

特に女性と書いたのは、

女性は自分の子供を産めてしまうので、

やはり他人の子供とは大差ができてしまうと思う。

産まなかった場合でも、

自分の子だったら違ったのかなぁ、とか考えてしまうし。

とにかく子連れはだめだ。無理だ。

いますぐにでも出ていってほしい。

夫の目があるから、自分を押し殺して優しくするように心がけてるけど

本当にしんどい、無理だ。

ダンスの練習を夫とやっている

かれこれ夫の部屋に行って30分。

夫と2人でいるのがすごく嫌だ。

きもい。

学校の行事も夫だけ行くのはなんか嫌なので私も行くようにしてるが

正直まっっったく興味ない。

歌だろうとダンスだろうと、ただきもいだけ。

見たくもない。

が、冷たい奴だと夫に思われたくもないからなんとなく行ってる。

練習とかいらんから。

何張り切ってんの？

だれもおまえに興味ない。

最近夫が

継子が元嫁にどんどん似てきていることを嘆いていた。

そう、似すぎている。

外見はもちろん、中身も。

もちろん元嫁のことは生理的にも無理になって離婚しているので

継子が元嫁に似てきているというのは私にとっては都合がいい。

このままキモいと感じるようになってくれればいいのに。

はーあ。

きもいわ。全てが。

金曜の夜から土日にかけてはもちろん苦痛なんだが

平日も

学校から帰ってくるドアの音がしただけで

ため息が出る。

またあの顔を見ないといけないのかー、と。

声もキモい、聞きたくない。

鼻歌とかほんとにやめてほしい。気分悪くなる

どうにかして離れて暮らせないだろうか…

祖母が引き取ってくれたらいかに幸せか…

実子と夫と普通の家族として暮らせる。

でも、継子にはたまにしか会わなくなる分余計甘くなるのか〜、、、

それは嫌だな。

夫が継子に甘くしてるのは見てられない。

最近また継子には厳しいというかイライラしてる感じは見受けられるけど。

前はもっと厳しかったのに

もうすぐ思春期に差し掛かるからなのか、

実子を、可愛がっていることへの罪悪感からなのか、

この一年位は甘い。

というか

興味が薄れた

と捉えた方が、いいかな。

継子のことなんてもうどうだっていいんだ、と

かんがえとこう。

にしてもダンスの練習、長い。

きもい。

消◯てくれ。

毎回思ってる

もう限界だー

って。

でも今の生活（継子がいない時間は幸せ）を手放す決断はできない。

夫も好きだし

実子と夫が一緒にいるのを見るのも幸せ。

だから余計に苦しい。

もう全てが嫌になって

パッと手放して自由に、ノンストレスになりたいけど

手放せない。

近いうちに継子がいなくなってくれて

幸せになれるんじゃないかという淡い希望がある。

祖母が引き取るみたいな話も出ているし。

そうなってくれれば私は絶対に幸せなんだから

それまで待ちたい。

その話が現実のものになるかは知らないけど。

今日も学校から帰ってきた。

家の中にあいつの姿があるだけで気持ちは沈み、萎える。

動悸がするし吐き気もする

洗濯物、汚い

特に、靴下、パンツ。最悪。触りたくない見たくない。

弁当箱、汚い

スポンジを分けている。あいつ専用のと、家族の。

同性のしかも子供相手にこんなにも嫌悪感が出るとは。

私もお子ちゃまなんだとは思う。

嫉妬の気持ちが1番にあると思うから。

たかが9歳の子供に嫉妬するなんて。

でも、やっぱり耐えられない、他人の子供と一緒に過ごすというのは想像以上のストレス。

きも

小3にもなって忘れ物をわざわざ学校に届けに行くか？

だからいつまでたっても出来損ないなんだよ

忘れ物、不注意。典型的な発達障害なんだけどさ

普段は無関心で特に喋りもしないくせに

寝る時だけ優しくしに行って

休みの日は欲しがるだけ買い与えて甘やかす

普段から一緒に過ごす時間設けてたくさん会話して愛情を与えるより

そうやってわかりやすく甘やかして気を引く方が楽だからね。

愛情はないんだと思う

そう思っていないとこっちも気がもたないし

そう思うことにする。

実子にはわざわざ時間作って構ってくれたり

まだ喋れもしない相手なのに話しかけたりしてくれるから

やっぱり実子の方が可愛いんだと思う。

ことあるごとに元嫁そっくりだと言ってるし。

見た目も中身も。

あんなクズな女にそっくりだと感じているってことは

つまりそういうことだよね。

きもいと思ってるんだろう

はー、また週末が来てしまった。

金曜日の夜。

どう過ごそうか…遅くまで寝かせず遊ばせる夫。

その雰囲気が嫌で私は気が休まらない。

そんな時間が夜になったらやってくると思うだけでもう今から気が休まらない。

こうやって毎日毎日これからやってくるであろうイライラに怯えてる

明日は土曜日。ほんとーに憂鬱です。

学校毎日あけてください。

それかもう1人でどっか遊びに行ってください。

家を出ていってください。

根暗なあいつは休みの日友達と遊ぶとか絶対ないんだけどさ。

友達もきっといないんだろうな。

あの性格じゃ。自己中、謎の上から目線（何も能力、実績が伴っていないのに）

元嫁とまんま一緒やん！かわいそうに。

あいつのこと考えたらイライラするからやめよー

って思ってるのに

頭から消えない。うざい。やめて

消えてくれ。頭からもこの生活からも。

またあの顔を見なきゃいけない、声を聞かなきゃいけない。

はぁ…ってなる。

いつまでこの生活続くの？

いつ独立してくれるの？

短くともあと9.10年はある。

10年？！めちゃ長いんですけど？！

実子の一歳まではあっという間のように感じられたけど

10年って…長いよね？

無理かも…

毎週、週末はどう過ごそう、どうやってストレス少なく過ごせるか

考えて

本当なら家族でどこ行こう、楽しもう

って考えたいのに。

いかに4人で過ごす時間を少なくするかってのばかり考えてる。

夫のことは好きだから本当は家族みんなで実子の遊び場とか行きたいのに。

あいつがいるせいでみんなで行きたいと思えない。

ほんとーに邪魔。

人生の邪魔。

いなくなってくれ。

前は友達と遊んで帰ってきてたのに。

ついに友達いなくなったか？

あの性格じゃね〜。小3にもなれば周りも色々わかるよね。

夕方実子との2人時間が邪魔されている…

早く帰ってくんなよ。

うざい、目障り耳障り。

そんで今実子と一緒にゴロゴロして遊んでたんだけど

それに混じってきて私にベタベタ。

えっ。きもいんですけど

私の足にあいつの頭が触れたのか知らんけど

それだけで無理だった。

自分がこんなにも拒絶していたとは…

洗濯物とか食器とか床に乙髪の毛とか枕とかきもいなー

とは思っていたけど

触れられてこんなにキモってなるとは思わんかった。

同性でもこんなに生理的に無理になることってあるんだね💦

嫁のことも知ってるし余計にだろうな💦

あのろくでもない女が股から産んだ子供なんてキモいに決まってる

今日は週末…

どうやってやり過ごそう。

どうせまた夫が遅くまで起きとかせて一緒に過ごすとか言い出すだろうし。

はぁー、憂鬱。

家なのに1ミリも休まらない、常に警戒モード。

早くこの金土が過ぎて欲しい。

こんなに毎日毎日ストレスあるって大丈夫なのか？！

みんな確かにそれぞれいろんなストレスあると思うけど

1日を通してひとときも安心できない

常に次のストレスへの恐怖を感じながら生きている

今日はどんなイライラが待ってるんだろう

上手く避けられるだろうか

イライラ感じないように、無になれるだろうか

イライラを表に出さないようにできるだろうか

ずーっと、考えてる。

休まる間がない。

今日も夫の継子への過保護にイラつき、気持ち悪くなり、余計に継子への嫌悪感につながった。

夫の行動のせいなんだけど、結局怒りの矛先ぐ向くのは継子の方。

夫のことは好きだから。

とは言っても最近、夫もストレスの元なのだからあえて一緒にいなくてもいいのでは、と思う時もある。

私には愛する息子がいるわけだから、息子さえいればいいんじゃないかって。

はー、やっと今日が終わった、

でもまたすぐ朝が来る。

嫌だ…こんな人生。

少なくとも、あと10年はあるだろうな…

しんどい。

しんどすぎる。

私耐えられるのか…

たしかに、もう少し大きくなれば

私が今1番ストレスなパパへのベタベタ、甘え

は少なくなってくる（はず）だろうけど

発達障害だし一般的な成長とは違うかもしれない。

ずーっとベタベタ、パパに甘えるかもしれない

早く自分の部屋で1人で寝て欲しい。

寝てる時まで不快な存在をかんじたくない。

寝顔、寝息、寝返り、全てがキモい。

自分の部屋で寝てくれればそれらのストレスも半減する。

成長を待つしかないのかな。

なにも感じないように、見ないように、無になること

何度もトライしたけど無理だった。

違う部屋で避難したくても狭い家だからできないし。

もー全部いや！

さっさといつもの時間に寝てくれないかな？

なぜわざわざ遅くまで起きとかせるの？その分顔を見る時間が長くなるし

夫婦の時間は短くなり、私の寝る時間も後倒しになる。

遅くまで起きとかせて自分も一緒に布団に入ってあげたいのだろうけど

もう小3だよ？

いつまで甘々で育てるの？

継子もいいかげん自立しろよ。気持ち悪い。

いつまでも男親に甘えるなよ。手繋いで寝るとかさ。

まじできもい。

まじで離れて暮らしたい、

いなくなって欲しい、この世から。

とまで思ってしまう自分の異常さ。

だからって虐待したり殺めたりはしない。

あんなやつのために自分の手を汚すのは馬鹿馬鹿しいし、悪者になりたくない。

なるべく無難に、嫌われないようにご機嫌取りしながら、

距離を置きながら、生活していく。

うまく父親離れができるように諭しながら。

いっそパパきもい、みたいになってしまえば

私も気持ちが楽になるのにな。

なんかいい方法ないかな。パパきもい、みたいになる方法。

まだまだパパ大好きっ子だから

そこが私にとって1番辛いところ。

それがなくなれば多少は一緒に暮らすストレスも減るだろう。

あー週末、いやだ。

どう、避けるか。

嫌なシーンをどう見ないで済むようにするか。

家が狭く、逃げ場がないのも辛い。

常に声は聞こえる範囲にしかいれない。

2階に逃げ場があったりしたらいいのに。

実子と2人で幸せに過ごせるのに。

まじで、実家戻ろうかな、

夫もうざい時あるし。いらないかも。