うちの母親、本当にいらん事しい。

兄夫婦に私の事で困ってるって

言ったみたいねー。

大体わかるよ。詰めが甘いんよね。

今度、妹が帰ってくる時に

兄の家に逃げ込むつもりやったけど

やーめたっ。1人で過ごす。

本当にいらん事するよね。

そういう事しといて、

何か説得されたりするの？

その辺はわからんけどー、

何らかの探りを入れるのは確実。

わたしの好きな兄にまで

広めんといて欲しかった。

もう、そっとしといて。

私が唯一甘えられる場所も

奪ってるって事わからんのかな？

私の居場所なくしたいの？

妹がそんなに可愛いのか。

母親の理想通りにはならないよ。

もうなんか、ガッカリ。

そんな事するかー。

いくつになっても成長しないっ

お正月は嫌いなんだよ💘

まあ色々あるんやけど、

1番は妹がとにかく嫌いという事。

妹の顔見るとほんま今までの

嫌やった事を思い出す…。

性格くそ悪やった過去を思い出す

妹のお陰で思春期に嫌な思いばっかりした

財布からお金取られたり、

数え切れへんほどバカにされたし、

私のやる事なす事文句ばっかり。

やのに自分はそれ以上の事してるし。

親に怒られたら可哀相と思って

黙ってあげてた事を今、後悔してる。

まあでも親に勇気持って言ったところで

あんまり怒られてなかったけど。

寧ろわたしが悪い感じ。

お姉ちゃんやから、お姉ちゃんやから

ってなんでも押し付けられたり、

同じ女の子やのに夜道を

お迎え行かされたり。

いやいや、迎えに行く道中の私は？？

…みたいな笑。

高校生になってからも、

お姉ちゃんの学校名言うの恥ずかしい

って言われたし。

社会人になってからも

安月給とバカにされた。

どっちも親の前で言ってたのに

親は注意してくれなかった

怒りたかったけど、また嫌味言われるから

いつも自分の感情を押し殺すしかなかった

わたしは常に家族の中で、

“姉”でいないとあかんかった。

それが凄く苦痛やった。

やし、地元では妹の存在は隠してた。

姉という目線で見られたくなかったし

姉という事がバレたら

変な目線で見られると思ってたから。

バレた時に性格全然違うねって

言われたらすっごい嬉しかったな。

親にも何度も忠告したけど、

聞く耳もたず、そのまま甘やかして。

だから挙げ句の果てに

妊娠、中絶、留年、浪人。

でも今となっては何事も無かったよう。

寧ろいい経験やった？？？？

は？？？？？？？

だから言ったやん。

って話なんですけど。

その経験を経て、成長した感。

いやいや、おいおい。

人1人殺しといてそれかよ。

ほんま、呆れるね。

まあでも、あれだけ感情表現が

できるタイプは親に好かれる

のはよくわかるよ。

よく感動して泣いたりね。

そりゃ可愛いでしょう。

私みたいに言いたい事言わず

黙って密かに心に抱いてて、

泣きそうになっても我慢する

タイプはそりゃ可愛くないよね。

それはわかるわかる。

別に親に好かれる為に生きてる訳

じゃないからいいけどね。

まあ、そんな事が沢山あり、

妹に対しては嫌悪感しか

抱くことができない。

だから、お正月特有の

家族感がすごーく嫌い。

姉ポジションがほんま嫌

姪っ子には、そういう思いさせたくない

今後、姪っ子甥っ子が増えたとしても

“姉”でいなくていい居場所を作ってあげる

私はもう今後そういう形でしか

この経験を生かすことができないから