ちゃんもえのブログ

帰りみち

Sat, 20 Aug 2011 23:50:22 +0900

親子について考えてみた。

妊婦さんて、なんでみんな強そうな表情してるんだろうって

そりゃあだってもう独りじゃないんだもん。

お腹の中の小さな命が、ママがんばれ、こんなことで負けるな、って

いいないいなー

心強いんだろうなー

自分の親じゃない誰かの親と、お話したい気分。

私叔母さんとすごい仲良くて

いつも腹割って何でも話せるんだけど

子供作れない体だから

親子の話って突っ込んじゃいけない気がして

なんかたまに気を遣ってしまう。

生き方かっこよくて、里美ちゃんみたいになりたいなーって

いっつもおもうんだけど。

私はどうなるんだろな

一応、たぶん帝王切開だけど子供は産める身体なはずで

これからそれなりに就職して、経済的にも可能になるはず

そんときはそんときだ！

って結局考えるのめんどくさくなって諦めちゃうタイプなんだけど

こういうのって人生を左右する一番大切なことだから、今真剣に考えるのもおかしくないかなって

でも人生何が起きるかドッキリたくさんの世界だからねー

そういうのワクワクしながら待つ方が自分に合ってる気もするな。

ふんふん。

今できること。今しかできないこと。後になったら考えるのさえ時間の無駄になってしまうような、そんな大事なこと。

今の環境で、周りの人とできること。

そうやって一番大事な親子関係を、後回しにしてしまう悪い癖。

不満ばっかり抱えてたってみんな悲しいだけなのにね

笑顔になりたいー！

私の夢は、家族みんなが毎日笑顔を見せ合う家庭をつくること！

本気でそう思ってるから、それを本気で目指してくれる、一番の理解者と結婚するのが夢。

たぶん、頭が良くて、楽しい人がいいんだろな♪

たったそれだけのことなんだな

結局は

私も明日早起きして、ママと笑おー！

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precious moments.

Thu, 18 Aug 2011 00:15:48 +0900

夏！楽しい！

お金もないし仕事もないし

最近の私はクソ人間だったけど

それなりに自由な時間が長くあるのって結構久しぶりで、なんだかんだ充実してる。

それもこれも

心のモヤモヤや緊張が減って、幸せって思える余裕な感情がうまれて、他人のために一生懸命になれるような、そんな気持ちが私を埋め尽くして。

びっくりするわーほんと

単純！

自分のために生きてたって幸せになれないとか

結構病気！

けど、どうにもならない。

だから常に世話する？気にかける？ひとが側にいないとダメ病

自分に全部を出してくれて、全部の感情を押し付けてくれる。たぶん普通のひとはそれが嫌だって思うんだけど私は嬉しいと感じてしまう。これも病気。

友達だって彼氏だって家族だってそう

あなたが出さないなら、私も出せません。頼ってくれないなら、頼りません。そんなの自分だけしてたら寂しいもん。傷つくもん。

そうやっていつも壁を作るーー

ばかばかばか。

でもやっと出せた気がしたんだ

頼りたいって思えたんだ

すごく気持ちよかったんだ！

だから、もう後戻りはできません。

そういう人間、手一本で数えられるくらいしかいないから。

はーーー重い。

恋愛体質っていうか、

たぶん極度の対人恐怖症。

相手の反応伺いすぎだし、自分のこと話すのに慎重すぎ。

疲れるさーそりゃ！

だからいま信じられないくらい緩んでる！

あーーー

これが恋なのかーーなーーああ

結婚できるのかな私

ていうか社会人になれるのかしら笑

ふへ。

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合宿

Sat, 30 Jul 2011 17:19:31 +0900

そいえばこないだのゼミ合宿

写真あったなぁ思って☆

もうなんか、どうなるやらと紫帆と二人で未知の世界だったけど

ぜんっぜんふつーに楽しかった！

てか先輩たちみんな楽しい！

三年も全然仲良くできる！

何よりも場所がよかった。

露天風呂も朝入れたし、

バーベキューできたし、

管理棟のひとたちノリノリだし。

河口湖カントリーコテージBan☆

おすすめ)^o^(

合宿係二人でがんばった

何よりも荷物運びがあそこまで死に物狂いだとは笑

まっじーで重かった。

買い物もたのしんで

ノリでスイカ買ったりして)^o^(

おいしかったーん(´Д` )♥

帰りは葉山まで行く気満々で

中ビキニ着てたのに

八王子中央道に降ろされた瞬間

ここどこー(´Д` )状態

バス30分くらい来ないわ

電車時間調べたりして

もー諦めた。

行って２時間くらい楽しめたかなーってちょっと後悔。

ゼミ合宿優先だったから仕方ないけど(´Д` )

あふりかーん。

あいみすゆー。

こんどなんかあったら絶対いこ☆

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simple thing.

Sat, 30 Jul 2011 01:52:12 +0900

しんぷーるしんぷーる

ぷぅ。

なんか好きの度合いとか

実は結構どうでもよくて

一緒にいる時間の温かさだとか

触れ合うときのドキドキとか

話すときの笑顔とか

そーゆうもので判断しちゃう

それは気遣いなの？

私が鈍感なの？

だって表にでてる表情とか

体の温かさに

でてるじゃない、全部

それをストレートに信じちゃいけないのかな？

ひとりになると

すげー虚しくなって

だめだな

強くなりたい

もっと大切にしたい

しゃきっとしたい

screw me.

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幸せ

Tue, 26 Jul 2011 09:26:52 +0900

幸せってなーに？

好きなもの手に入れて、余裕があって、好きな人と一緒に、好きなことする。

安心感、安定感。

つまりは、一生懸命頑張れば手に入れられるものではなくて

気付いたら、あ、今私幸せだ。って

そーゆうもん？

頑張れば、自分がちょっと我慢して、ちょっと無理すれば

幸せっぽいものは掴めてた

けど、どこかフワフワしてて、なんか違うなって思ったりして

でも頑張ったから、諦めるのは自分に悪い気がして。

そんなこと続けてたら、やっぱダメなんかな。

んー、

でも好きなもんは好きだから

なんか分からんなあ

形にしてみたいこといくつか

リンパとツボの本買ったり

昨日は衝動に任せてCDJ機材をついに買ってしまった。

これでしばらくは物理的に自分が最優先。

ってことで見つめ直せるかなーって

完全にモノに頼ってる。

でも無駄使いではない！絶対に。

最近の私はバイトに捧げてて

だって最後だったから

もうほんと悲しくてねー

こんなに職場に恵まれる私

幸せだったんだなー(´Д` )

おくまりとみほちゃん

デミグラスとみんな

乾杯)^o^(

夜勤明けのお寿司withつめち

馬場ちゃんそのか

清水店長とカレーおじさん

つめとれーな

まーくん

うん

まだまだいるけど

ほんっとーに素敵な仲間。

バラバラになっちゃうのがほんとに悲しくてね

アフリカっていうひとつの居場所が

いっろんな人を引き寄せて

みんなにとって心地よくて

幸せって思える空間だったから

そんな空間を

これからも自分から作っていけるような

自分がいることで、ちょっと良くなるような

そんな人間になりたいなあ

まじで大好き

ありがとう、アフリカ代官山。

10年間、お疲れ様でした。

私も頑張ろっと！

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はてな

Thu, 21 Jul 2011 00:14:42 +0900

私なにしてんだろな

もしかしたら全く意味のない行為かもしれない

けど本能と直感に従ってたら

気付いたらこうなってた

思い付きで

会えるかもわかんないのにねー

てか昨日のラウンジの内輪加減やばかた！

あがってお気に入りのオアシスつくってもらって

まなに会えたのが嬉しすぎたー♥

まなが残ってたら今頃めっちゃ仲良くしてただろうなあ(´･_･`)

今日もともちゃんとか来てて♥

やっぱ女の子全員綺麗だわこの職場。

顔選だとは知ってたけど、改めてクオリティーの高さを知った(>_<)

可愛い子みてるの大好きだもんなあ)^o^(

ほんで

昨日あがって恵比寿jackpotいってお店の方々の騒ぎに参加させてもらい

結局べろんべろんなった

結構久しぶりにあんな量飲んで

しかもカラオケだったから普通に楽しめちゃって

うん

完全にもっていかれた。

まあ元々何しようとか決めてなかったからむしろありがたかったのかな

ただ渡せればいいやって漠然と感じてた

一緒におうち帰って

そのまますーってひかれてった

よかったのかわかんないし

幸せだったし最高に安心したんだけど

これも自分の片想いなのかなって

いじわるな言葉聞くたび心縮まって

んー、

だいすきだから

私は尽くそうってきめた

いつかちゃんと、向き合ってくれるまで

そそのかすつもりないし

何言われたって突き通す

だから私の言葉選びがなんだかんだ重要で

気遣いも大事

変な話だよね

最初からこうしてろってね

痛い目にあうまで気付かねーのかって

幸せボケして甘えてたんだな

しっかりする

目そらしたくない

絶対もう一回振り向かせる

心の安心はおあずけ

ゆーいちと悪い話してないといいな

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アップダウン

Tue, 19 Jul 2011 00:28:19 +0900

自分でもひくぐらい激しい、最近。

最近はもう化粧崩れること前提で

２日連続アイメイクなしの出勤(´Д` )

さすがにみんなに心配されるけど

なぜか評判もいい笑

化粧してないほうがいいって、

普段の私の努力や意気込みは、、？

効果なしってわけか笑

どうだっていいんだけど

安定を少しでも保つため？なのか

やけに煙草の減る速さがぱない。

出費(´Д` )

食費かかってないからいいやーって自分を許してしまうよね。

今日は久々に踊っていい汗かいた！

てか暑すぎて立ちくらみやばかた(´Д` )

やば日々課題が残ります。

私変にリズムを一定にとりすぎてて、キレがありすぎるらしい。

あとやっぱ腕きたないなって今日改めて思った。

脱水症状なりそーだったから終わってすぐ出ちゃったけど

もっとしっかり教わりたかったな(´･_･`)

佑香いるかなー思ってミュゼ寄ったけど見当たらないから帰宅

連絡もすんのめんどかった笑

年金のことパパに相談しなきゃ。

パパいま独りで39度の熱と闘っているらしく、

可哀想だからスカイプしよー

てか今日DJ頼まれて、軽くおーけー( ´ ▽ ` )ﾉ言っちゃったけど

何すればいいんだ。

いまさらひどく緊張してきた。

まずCD-ROMを探さねば。

まあなんとかなるよね( ´ ▽ ` )ﾉ

アフリカいよいよ最終週。

もうあと６日しかない。

ほんとにあの店なくなるなんて信じられない。

卒業して懐かしんで顔出しにきたり

結婚式の２次会でつかったり

したかったな

今日も２次会やってたけど

ほんといいな！結婚したい！笑

結婚するときは

強い女になってたいなあ

弱いまんまじゃ絶対だめ

親も家族も幸せになんかできない

◇

あれから３ヶ月

ほんとなら今一緒にいて

また翌朝オムライスつくって。

こんなこと考える自分きもいけど

いま信じられないくらい自分を責めてる。

ぶち壊してごめんね

ほんとに

余計なこと考えさせて

３の倍数が危険ていうけど

その通りになっちゃった

ばかみたい

さっさと忘れて楽にさせてあげればいいのに

胸の底に突き刺さったものが

なかなか抜けなくて

とっとと抜いてくれればすぐ楽になったのかな

じわじわと痛みが広がって

自分の身体じゃなくなっていくみたい

存在を否定されるって

そういうことなのかも

あんたはもうここにいなくていい

いたら目障りだから

って

ほんとはこんなこと一番したくない

でも好きなんだ

すごくものすごく大事にしたいんだ

私にとっちゃこんなこと初めてかもしれん

ほんとこの気持ちどうにかなんないかな

当分公開できなそうなブログ(´Д` )

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。

Mon, 18 Jul 2011 08:23:34 +0900

起きて

自分にいらつく

なんであのときあの行動とったのか

もう冷めちゃった気持ち

戻ってこないの？

戻ってきて

後悔したこと消したい

起きたくない

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、

Mon, 18 Jul 2011 00:04:41 +0900

会えない時間が惜しいとか不安だとか

そんなことはもう思わなくなった

会ってる時間が愛おしくてたまらんだけ

ちょっとずつこうして

成長していくもんだと思ってた

すんごい自分弱いの分かってるから

付き合うことで強くなれればって

でも私

見捨てられそうになって

独りになって心空っぽで

それだけ甘えてたってことなのかな

親身になって聞いてくれて

今まで誰にも言えなかったことも

全部

この人ならいいなかなって

直感的に思ってしまって

心許しちゃった

でも私ばっかり頼りにして

気付いて欲しかったこと一生懸命伝えてくれてたこと

気付いてあげられなかった

そりゃ痛い目にあうだろってね

お前の責任だよ仕方ねぇって

突き刺さる

自分が大キライ

だから想ってくれてる人がいなくなるって

もう私の価値ゼロなんだよね

あー

今回こそダメな気がする

押し付けたくない

無理もさせたくない

けど自分をどうしたらいいかわからない

大丈夫だよって

独りで立てるようになるから

しっかりするから

それまではそばにいてほしいの

こんな私で本当にごめんなさい

こんな自分の処理

自分でも困ってんだ

ばかみたいな話

アホみたいな世の中

ポイって

ゴミみたいなもん

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空

Sun, 17 Jul 2011 18:27:11 +0900

消えてしまいたい

自業自得

全部終わっちゃう

大切にしたいのに

ネジが外れて

方法を誤った

空っぽの笑顔、空っぽの人間

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