わけわかんない。

わらえてくる。

誰かに頼ることもできなくて

すごく弱い自分が大嫌いです。

 

なんで素直になれなくて

なんで伝えたいことも

伝えることできないの。

でも嘘はつきたくないから

正直に言うと

考え方は間違ってると。

本当にそうなんだけど

本当にあたしが悪いんだけど

どすればこんな性格の自分を

変えることができるのかなって

たくさん自分の中で

考えるのに

考えれば考えるほど

遠回りでしかなくて。

泣いたら負けなんて

クソちっぽけなプライドが邪魔。

 

こんな関係いやなのに

それすら言えない自分嫌いです。

そばにいてほしい人は

いないんでしょうか。

仕事だから仕方ないって

何回も何回も頭の中では

わかってるのに

やっぱりそばにいてほしい

って思うのは好きだから。

そしてこういうとき

何も言わずに我慢するのは

あたしの弱さ。

ただの強がりです。

だから本人に言わずに

ここに書いてしまうんだけど。

伝えなきゃわからないけど

伝えても迷惑をかけるから。

仕事やプライベートの

邪魔はしたくないから。

 

こう考えたらほんとに

好きなんだな。

ほんとに必要とされない人。

言葉ではいくらでも言える。

ほんとに消えてなくなれば

良かったって思った。

まじで飛び降りようとした。

無意識だった。

あそこにみんないなかったら

今ここにいない、あたし。

生かしてもらったのには

感謝する。

でも…って考えるよ。

ひねくれてんだろな。

ありがと。と、ごめんなさい。

なんかうまく言えないけど

ただ、ただ幸せに

なりたかっただけ。

こんなにも自分が

病んでんのかすらなぞ。

なんなんまーじ。

楽になりたい

苦しみながら死んでやるから

好きなように殺せば?

もう怖いって感情が

わからない

何やってんだか。

わけわかんねー。

 

あたしのこと嫌いなら

嫌いになればいい。

あたしのこと殴りたいなら

殴ればいい。

あたしに死んでくれと

言うなら自分の手で

あたしを殺せばいい。

 

死ねと言われて死ぬほど

ばかじゃねーよ。

自分の手を汚さず自殺に

追い込むくらい殺したいなら

自分の手で殺せば?

人に感情があるんだろ。

楽しいはずなのに

幸せなはずなのに。

何か物足りない。

ほんとに自分のしたい事が

できてないから。

何も充実してないから。

充実してるように

見えてるだけ。

もっといっぱいいっぱいに

もっとがむしゃらになりたい。

ただ単に生きてる、つまらん。

何か求めてるもの

それもわからない。

楽しみなんて何もなくて

生きてる価値なんてもっと。

ほんとは叫びたい自分が

ほんとは泣きたい自分が

ほんとは何かを訴えたくて

誰かに聞いてほしくて

そしてあたしは今こうなんだって

伝えたい自分がいるのに。

何もできてないから。

やろうとしてない、初めから。

やろうとするきっかけを

誰かに求めるんじゃなくて

自分から掴まなきゃって

考えれば考えるほど

空回りの失敗ばかり。

あたしは何を焦ってんのかな。

やだやだやだ。

なにもかもがいや。

なんだろ、この気持ち。

何もしたくない

何も考えなくない

なにもかもなくなってしまえ。

1番やっかいな感情も。

 

弱音はきたくない。

愚痴もこぼしたくない。

それをすると周りも自分も

マイナスな感情になるから。

でもずっとそのままでも

自分がダメになるから

はき口は大切なんだって。

知ってるよ、知ってるけど

ここに書くしかないやん。

この時間まで起きてた意味ww

まじなんなん。

あたしは都合のいい女かて。

迎えこい言ったのお前やろが。

ああー、やだやだ。

いらいらするわ。

もういい、ふて寝ww

ですねっ、うん。

感情を殺すとかそんなんじゃ

ないんだけどさー。

もういいやってなった。

やっぱなんだろ。

どんな言葉も全部嘘にしか

聞こえない今、ほんと重症。

友達も、いいなって思ってた人も

それこそ、自分自身も。

世の中1人じゃ

どうしようもできないことなんて

たくさんある。

でもほんとに今誰とも

絡まないで1人になりたい。

何か夢中になれることがほしい。

自分勝手で申し訳ないけど

連絡返しません。