ムササビとハイエナの戦い ep.０ https://ameblo.jp/mxtp/ 帰ってきました！だらだら更新です！ ja クーピーを衝動買い 最近なんも考えてないから更新することない！でもひまだからなんか書く！


大好きな大好きなハンズに行ってきて、幸せな時を過ごしました
もちろんひとりですけど

スマホスタンドを無意味に集めてみたり、スタンプを無意味に集めてみたり、最新ハイテク文房具を無意味じゃないけど集めてみたり
とにかく楽しい！ハンズ！

なんか色鉛筆ほしいなーっと思って見てたらクーピー懐かしい！！！！ってなって買ってもた
しかも幼稚園児が使う用の通常よりちょっと短いやつ(笑)
ちゃんとクーピー削りも買う賢さ

満足満足！！！！

ロフトとかプラザより断然ハンズ！！


こんなんどうでもいいから体育祭のこととか書けよな！
ネタがないんだわ
中高の６年間全部リレー出る感じだわ
いーやプレッシャーに弱いんすわやめてください

後輩と仲良くするのが目標
何しゃべっていいかわからんけどノリやな
腰低くしていくか(笑)


わたしもいろいろ考えなあかんな
喋りたいわーすごく。いろんな人と。

一喝してくれ

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11233569046.html Thu, 26 Apr 2012 01:32:54 +0900 これ以上何を失えば心は許されるの 放置しすぎて存在忘れてた！
更新することなかったから！
充実してないわけじゃないねんけどな～


最近年のせいか胃もたれするわ胸焼けするわ関節は痛いわ情緒不安定だわで大変大変

涙脆いなー最近
気持ち悪いくらいに

泣きたくても泣けなかったんだよ前は
映画みても本読んでも感動はするけど泣くまでは絶対なかったのに。
自分は生まれた時にへその緒の前に涙腺切られたんだと思ってたんだよ

それがなんだよ
夜中、家が火事になったら～とか大震災おきたら～とか強盗がきたら～とかなんか考えてたら泣いた(笑)
ばかじゃねぇの(笑)
いや～びっくりした

もっとさ、会いたくて会いたくて震える系のことで涙流したいんだけど無理だわ～

君って、君って、泣いたりしないんだねってうるさいわ 泣いたわ


寂しさがやばい(笑)ガキか(笑)
この前雷なったとき発狂しそうやった
っていうのはさすがに盛った
でもゴキちゃん出たら発狂するよ
ゲジゲジは泣きながら踊り狂うよ
雷＜＜＜＜ゴキ＜＜ゲジゲジ
みたいな感じかな
ていうか雷怖くないんだけどね(笑)底辺底辺

とりあえずこの前は不安定すぎたってこと
頼れとか甘えろとか言われたら言われるほど遠慮するし
逆に言われなかったら遠慮どころかSOSサイン出さないし
めんどくせーなおい
え、もう無理ー相手できなーい

これ以上何を失えば心は許されるのって何も失ってないから許されてないのかな
どれ程の痛みならばもう一度君に会える？って『君』にあたる人がいないわたしはなんにも痛くない


なに今日いろんな歌詞混ぜてくるうぜーって思った？やっぱ気付いた？
今日カラオケ行ったから(笑)ただそれだけ(笑)

君の声を聞かせて欲しいよ願うたび心震えるのって会いたくて会いたくて震えて声聞きたくて震えて忙しいねー
そんな震えてたらアル中に思われるわ
やだ、シャレにならん


ちょっと病んでるけどどうせ復活するしわかってると思うけどただ更新したかっただけだからごめん失笑しといて

昔はもうちょっとおもろいこと書いてたのに腕落ちたなほんま(笑)
やだわ～


まとめると、飲みに行きたいなーって話
ほんとほんと

たまに出る標準語直したいでーす終わりまーす

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11216946771.html Sun, 08 Apr 2012 01:33:50 +0900 めずらしく色恋話 今日はわかんないことだらけの未知な世界の話だから何言ってるかちんぷんかんぷんになると思うよ


そろそろ恋愛にも向き合っていかねば

あのね、あくまで個人論だけど
誰かと一緒になるって
そりゃ楽しかったり嬉しかったりドキドキしたり一喜一憂したりたまにムカついたり悲しんだり
ってのが大部分と思うけど
それ以外に挙げるとしたら
お互い何かを我慢することだと思うのね

他人同士だから分かり合えない部分もそりゃ出てくる

それにお互いが全て納得できたらいいけど
なかなかそんなハッピーエンドなんてないでしょ

だから双方の我慢なしでは付き合えないと思うのね

一方的なわがままって相手にすごいストレス与えちゃうし自分も貪欲になって逆にしんどくなると思う

好きってコントロールしなくちゃいけないねってことが言いたいの要するにね

ぶつけすぎても重いし逆に抑えすぎても不信感を与えてしまう

難しいねそこのさじ加減


わたしはさ、一目惚れなんてまずないからさ
友達から始まらないと無理だしさ
そこのぶつけ具合がほんと適当だと思う

甘えが出てくるんだよね
まあいっかとかたぶんわかってるやろうとか
仲良しこよしのままだからなあなあにしちゃうし怠ってしまう

直すべきなんだけど直す気がないからね


男女の友情はアリかナシかなんて議論がたまにあるけど
それも人それぞれだ

わたしはアリだと思うけど
でもナシ派の意見もわかる

どっちでもいいわって放り投げてしまえばそこで終わりだけど

人それぞれだから
便利な言葉

好きでも嫌いでも一緒に遊びに行けるし
まあ言ってしまえば人によるけど
びっぱー的に言えば
※ただしイケメンに限る

んなこたないけど(笑)

おかげで２月の予定は結構ぱんぱんなんだよ
友達いない説消滅(笑)

嫌いって感情もわからないし
いや、別にいい子ちゃんする気はないんだけどね
人にいらってすることはあるけど
嫌いかって言われたらそうじゃない

今まで生きてきて人を嫌ったことないんじゃないんだろうか

まだ先は長いけど

世渡り上手になれるかな


そのかわり好きってことも未だわからん

ドキッともキュンともしなくなった
心に分厚い膜ができたみたい
昔はしてたのになー
どこ行っちゃったんだかあの純情は


付き合っても結婚しても家族にも遠慮ってものがある程度必要だと思うからさ
一種のマインドコントロールだよね
恋愛においても何においても

別に全部我慢しろだとか自分を抑え込めって言ってるわけじゃないけどさ
やっぱそこらへん子供のままじゃいけないなって

ターニングポイントだね
大人になるための
気付けるか気付けないかの違いって大きいよね


何が言いたいのかわかんなくなっちゃったから終わりにする


誰か語りませんか
出来れば相反する意見を聞きたい

そうじゃないと自分が正しいと思ってしまう

なーんて

思考のねじれを増やしたいのです
今のうちに

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11156691209.html Mon, 06 Feb 2012 02:49:36 +0900 起死回生なんてその気がなきゃね もはやアメブロの存在を忘れてた

せーちゃんが昨日コメントしてくれたから思い出した(笑)
返事してないけど(笑)


最近はね、四字熟語で表すならば
順風満帆って感じだったんだよ、いかにもね

それなのに

どうしてだろうね

ひとりでいることに恐れを感じてネットに逃げたり隙あらば寝たり
でも誰かが帰ってきたら人に会うのが怖くなって部屋に逃げた

こんな日に限ってめっちゃいろんな人から連絡きた

いつもなら３ヶ月に１回かかるかかからないかのレベルの電話さえきた
それも６回

これはもう恐怖ですねホラーですねホラー


ほんとはね、誰かそばにいてくれたらって思うんだよ
熱だから余計にね
でもね、誰にいてほしいかって聞かれても答えられない

きっとすきな人とかいなくてもいつも一緒にいる友達とか親しい人とか
男女関係なくひとりくらいはいると思うんだけど

どうやらその普通はわたしにはないみたいで

別に目立ってないわけじゃないから周りに人はたくさんいる
友達もいないとか言ってるけどほんとは心配してくれる大事な人がいる
みんないる

いつも心無いこと言って無意識に人傷付けたりほんと無神経だけど
深くなってくると一切の関わりを拒絶する

学校はめっちゃ楽しいし毎日笑ってる
けどたまにふっと客観的に見る自分がいて
心から笑ってるのか、必要とされてるのか、勝手に不安になって嫌悪に陥る

わたしってこんないい人たちに気遣いまくりなんだなって改めて思う

簡単にわかりやすく一言で言えば

上辺だけ ってやつ


表面上だけ好かれればいい、気に入られればいいと思って生きてきたから
深いとこまで入ってこられると苦しくなる
一定のラインでこれ以上踏み込むなと壁を作る

これに気付かれてるか否かは別としてもうカミングアウトしちゃうけど

何度も何度も嘘吐いて
何度も何度も同情買って
何度も何度も自分作って

きっとこれから先もこうやって生きてくと思うんだよね
直らないんだよね直す気がないからね

自分は相手の深いとこまで入っていこうとするのに
自分が対象となると嘘撒いて逃げる

自分勝手で、自己中心で、私利私欲でしかなくて、どうしようもないんだよ

だからね、その場の勢いでmixiとかつぶやいてまた自己嫌悪に陥って
話聞くよとか言ってくれるけど曖昧な感じでしか返事できなくて

大丈夫？だとか話聞くよだとか決まり文句みたいなものだっていう自分の中でどす黒い思いがあって
素直に受け入れられない

自分から話すのなんてまずないからそのままないがしろになっちゃうせいでもあるけど

きっと人の中に踏み込むのって勇気いると思う

深く関わった所で自分に何ができるか、救えるのか、
ちゃんと考えてる人がどれくらいいるんだろうかとか
ほとんどが少しはミーハーな部分もあるだろうとか
余計なこと考えるからだめなんだ

信用不信用とかじゃなくて
ただ考えすぎなだけ

わかってるんだけどな

全てにおいてじゃないけど、自分が正しいと思ってる部分があるからさ
押し付けちゃうわけ
昔の経験とか、たぶん人並み以上にマンガチックな闇があるからさ
見下してるわけじゃないけど話してたりすると若いなぁとか思ってしまう

過去とかいい思い出なんて皆無だからさ
いや、それはちょっと言いすぎたけど
中学の話ならするけどそれ以前の話なんて人にしたことない

そのマンガチックな闇を知ってる人なんて当事者さしおいてゼロ
誰にも話したことないし
たぶん信じてもらえないし


おかげでちっちゃい頃から家族にも友達にも気遣うようになってそれが普通になって今はそれがしんどくなってもがいてる真っ只中


ばちが当たったんだねきっと

まあばちというか自分がしてきたことの代償かな

わたしの化けの皮を根こそぎ剥いでくれる人はいるのかな

みんなが思ってるほどキレイじゃないし
みんなが思ってるほど汚くもないと思う

どんなイメージ持たれてるのかとかもう考えたくもないけど
自分の想像以上にげすいんだろうな

これも代償だ

気持ち悪いことなってるなこのブログは


そしてたぶんみんなが思ってるほど病んでない

騙されちゃだめよ

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11154688680.html Sat, 04 Feb 2012 00:18:40 +0900 もし心がなかったら わたしはたぶん
いや、たぶんじゃないんだけど
いろんなことを考えすぎてる
やめときゃいいのに深くまで追求するから結果自分で自分の首を締めてる

しかもだんだん何考えてるのか、どんな答えがほしいのか
そもそもの主旨がわかんなくなってくる
だからこんがらがっておちてく

結局は自業自得
病んでるわけではない
病むことがないからね

この無限ループ
負のスパイラルか
どうすればいいんだ

ってなったとき、もし心がなかったらって考えた

きっと悩んだり病んだりは無くなる

でもそれ以上に無限にある感情とか思いやりとか
ほんとに大事なものが無くなる

愛しさとか悲しさとか嬉しさとか悔しさとか楽しさとか切なさとか

人を好きになるのも嫌いになるのも全部無くなる

そうなったら人間ってどうなるんだろう

怒りや嫌悪、衝突もないから戦争も差別もない、平和な世界

でも協調や思いやり、気遣いもないから被災地のボランティアもなくなる

善も悪もないから救わない、罪を犯さない

どっちがいいと思う？

これもやっぱり価値観の違い
良いことがないけど悪いこともない
悪いことがあるけど良いこともある

だからね、答えなんてないんだけどそれを深く考えるからしんどくなる


良いことだけ、悪いことだけ、っていう極論はない
良いことも悪いこともあるっていうのが今生きてること
だから悪いことが続いて気落ちしても良いことが全くないってわけじゃないんだから
そこで自分を立て直せるか否かって問題だよね


これも自分が何言ってるかわかんないまま書いてるからあまり深く受け止めないで


だれかと深い話をしてもわたしは全然違う話をしてしまう

本当に言いたいこと、聞いてほしいこととは違うことを言ってしまう

かっこよく言えば一種の防衛本能
悪く言えばただの根性無し

要約すれば自分をさらけ出さない

奥深くで考えてることはいっぱいいっぱいあるのに
なにひとつ相手に伝えてない

見透かされるのが怖い、見られるのが怖い

信用してないわけじゃない
かといって信用してる人なんていない

ただのミーハー心で知りたいだけなんじゃないか
ほんとに力になろうとしてるのか

考えてることは最低
でも人の相談乗るとき、少なからず自分にある気持ちだから

ほんとに心配してる、どうにかしてあげたい
とは思ってる真面目に
でも心のどっかで
知りたい、情報がほしい、聞くことで相手の信用を得たい、自分の位置付けを確立させたい
って思ってる

要は自己満でもある

みんながみんなそうだとは限らない
むしろわたしだけかもしれない

でも かもしれない から怖い

考えすぎなんだけどね


ひとりは慣れた
けど慣れすぎて遊び方を忘れた

友達がいない、だなんて被害妄想だってわかってる
悲劇のヒロインって浸ってたいだけ

でも現実は現実
結果は出てる

誘われないし、誘わない
勇気を出しても失敗に終わる

そうなったらもう悲観に浸るしかないんだよ
そうやって自分の傷を舐めなきゃ自分をやってけない

どこまでもバカな奴でしかない

そうやって自分作ってるから

危ない橋を渡ろうとしてるのも
自分の強さを試したいがゆえ
綺麗に言ったらね


この記事はなんだかムカつくな
読み返して思った
ちなみに小一時間かかってるよ


心に 悩む って仕事を与えた神様は
一体なにを求めたんだろう

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11142481954.html Sun, 22 Jan 2012 02:05:37 +0900 おひさしぶりです なんか更新する気になれなくて

本ばっか読んでたから時間なかった

今日はちょっとひと段落ついたから


心の変化ってすごくわかりやすい

わたしの場合行動や外見にすぐ出る

前はさひとりが怖かった
誰かのそばにいた
輪に入ることで自分守ってた

けどね、なにかが変わった

昼休みなんかみんなぎゃーぎゃー騒いでるのをBGMにずぅっと本読んでる

根暗みたい(笑)

精神面で成長したのかな

べつにひとりでいることが偉いことじゃない
むしろひとりが好きなひともいる

人それぞれなんだよね
誰かが見てくれてるか気づいてくれてるか


人それぞれって言葉すごい便利だよね

なんでも片付けちゃう

だから使っちゃうんだ

自分の考えを否定されるのが怖いから
もちろん自分が正しいってわけじゃない
でも他人が正しいってこともない

だから人それぞれ

結局は自分を否定されるのが怖いだけ

それなら最初から関わらなければいい
ひとりが怖いのに、人に関わりたくない

矛盾なんて人間の醍醐味だ
むしろそうやって生きてる


きっとわたし自身をまるごと理解してくれる人なんてそういないと思う
知ってほしい、と思う反面
踏み込んでこないで、とバリアを張る

そんなもんだ

たいていの人間は何がしたいのかわかってないまま日々を過ごしてる

生きるってそういうこと

人間らしさを思う存分味わったらいい

将来を見据えて生きるなんて器用なこと、わたしにはできないから
なんせ不器用でがさつですから

漠然と生きるなんてこと考えてたら余計にスパイラルに陥る
今、どう生きるかからでいいんじゃないか

それで未来が悪い方向にいこうが関係ない
ただ後悔するんだ
あの時ああしとけばよかったなんて
醜い

後悔したくなければ今を変えればいい
それで将来を見据えた生き方に発展していく

って言葉では簡単に言えるけどね


わたしがこの家に生まれたのも
汚い醜い大人を見てきたのも
家庭が崩壊したのも
病院通うくらい精神がまいっちゃったのも

決められた道

とらわれるんじゃない、同情をかわない、悲観に思うんじゃない

向き合うの

誰にも言ったことないこともあるし
言おうとも思わない
怖いってのが本音だけど、同情や偽善がついてくるってのがやだ


人の話聞いてイライラすることもある
間違ってるって思うこともある
でもそれも人それぞれって言ってしまえばそこで終わり

無意味に干渉する気はない


こんなわたしでも恋をして結婚して子ども産んで
って人生を歩めるんだろうか

すぐ離婚しそうだなんて言われてイラっとするけど、それはやっぱり他人からみたわたしで
自分の想像してる自分と、他人からみた自分、の違いってのがわかる

ほんとうはそうじゃないのに
そんなことしてないのに

イメージってのは一回インプットされたらなかなか変えれないから

生き方を間違えたんだ

誤解をとくのめんどくさい
イメージだけが先走りする

世の中そんなもんだ

もう割り切った方が楽

わかってくれる人だけでいい
表面だけ取り繕うのは疲れた

って突き放すから友達いなくなるんだけどね


きっとここに書いてることも
本当に言いたいことじゃない
もっと奥深くにある気がしてむず痒い

けどそれがなんなのかわからない


夜は嫌いだけど夜が明けるのはなんだか寂しい

]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11136182817.html Sun, 15 Jan 2012 06:14:05 +0900 夢のはなし 怖い夢をみた


おじいちゃんおばあちゃん含めた家族全員がうちに集合

リビングで父と祖父が寝てました

たぶん旅行かなんか行くみたいで、荷造りしてたのねみんな

んで夕方、父の部屋から物音が聞こえたの

でも父はここで寝てる
普段父以外だーーれも入らない部屋から物音が聞こえたの

あれ？と思ったけどわたし以外みんな気づいてないっぽい

だから気のせいか？とかなんとか思って無視した

その数分後

父の部屋から父が出てきたの


え？じゃあここ(リビング)で寝てる人は？

部屋から出てきた父が言うには
ずっと部屋で寝てた

下手に騒ぐとややこしくなるからとみんな冷静にひそひそ話(夢だからね)
部屋から出てきた方の父を疑わなかったのも夢だからね


するとリビングで寝てた父が起きた

その瞬間一気に恐怖が押し寄せてきた

よく見ると父だけど父じゃない

父に変装した殺人鬼だった


ばれたと察知した殺人鬼は一瞬にして家族を殺害

残るのはわたしひとり
動けない叫べない
金縛りにあったみたい

ほんとに怖かった

これは夢、これは夢、って心の中で言って目をぎゅってつぶった


ぱっと目を開けたら最初の光景

家族全員がうちに集合

やっぱり夢じゃん

と思ったのもつかの間、光景が一緒すぎる

父と祖父がリビングで寝てる

みんなが荷造りしてる

そこで何故かわからないけど恐怖が


わたしも荷造りするフリをしてこっそり父の部屋を覗いてみたら

…！！！

父が寝てる！！！

これは正夢だ！！！

とにかく夢のようになってはいけない
部屋で寝てる父が起きる前になんとかしなくちゃ！と思った

みんなの動き的に部屋の父が出てくるのはもうすぐ

急がなきゃ、急がなきゃ！！

でも焦るばかりで体が動かない

やっとの思いで玄関へ
外へ出て、警察呼ぼう！

ぱっと後ろを見たら本当の父が部屋から出てきてる

やばい！

裸足で走った
もう間に合わないかもしれない
みんな殺されちゃってるかもしれない
でも助けを呼ばなきゃ

泣きながら走った

曲がり角を曲がったら交番だ(実際にはないんだけどね)
あと少し、あと少し！！

曲がり角

曲がったら人影が

見ると、


血のついたナイフを持った殺人鬼

おいつかれた

さっきまであんなに走ってたのに、全然足が動かない

どうしよう、怖い、だれか！！

叫ぼうとした

助けて！

声が出ない
何故かわからないけど次は出ると思った

だから叫んだ

助けて！


って言った自分の声で目が覚めた
ほんとに叫んでたらしい
母が部屋に飛び込んできた

すっごい怖い夢みたなー

なんだこら(笑)

しばらく動悸と息切れがやばかった
泣きそうなったわ(笑)


夢ってやだね

もっと幸せな夢みたい

今日こそは ]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11131705221.html Tue, 10 Jan 2012 03:05:03 +0900 僕のターン！！

iPhone復活しました！！！！

とはいえ、ほとんど使ってない


じゃなくて！


前々から言ってた

殺人鬼フジコの衝動

やっと読んだ！！


課題に追われてなかなか時間がなくて

読みたくても読めなかってうずうずしてた


課題が全部終わったので早速読破！


ひとことで言えば、えげつない！！！


濃すぎる（笑）

人間の闇の部分っていうの？

嫌悪、憎悪、妬み、恨み、

もういろんなどす黒いことが

包み隠さずぶつけられて疲れた（笑）


話の設定もおもしろかったし、斬新！



最初この本を見つけたとき、

どんな話なのか、ジャンルはなんなのか

全然確認しないで　読みたい！　って思った


これがインスピレーションってやつか～



どんなに完璧な人でも

どんなにきれいな人でも

どんなに無知な人でも


人間であるかぎり、どんな人にもその心の奥に

汚い、黒い、反吐のような感情は生まれてくるわけで


それは時に自分を殺し、人を殺し、罪を犯して

表にでてくる

ほとんどの人はそうならないようにコントロールする

それが秩序


人を殺してはいけない

というのが秩序というのなら

それ以外ならなにしてもいいの？


たとえばいじめ、心無い噂、陰口、

傷つけるのはいいのか

命さえ奪わなければいいのか



何気なく発した言葉で誰かが傷ついてるかもしれない

自分は無意識でも

相手は自分に対してどす黒い感情を持ってるかもしれない


難しいね


どうしてこんな感情がうまれてしまうのか

とか考えたら頭痛くなってくるからやめとこ（笑）



考えさせられました


次こそは恋愛物を読もう（笑）



人間って難しい！深い！



]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11130726327.html Mon, 09 Jan 2012 03:41:29 +0900 寝るということを忘れたのかもしれない

タイトル盛ったなｗｗｗ


なんと２回目更新


ほんと暇人



BGMはlove slave


うっはーーーーーー


花ロマ！葵理事！



今日は７日だからあと３日

まあ終わるか

TSUTAYA行きすぎて店員さんに顔覚えられた

あと桃山台のたむしょもｗｗｗｗｗ


これといって話の展開はないｗｗｗｗ


カラオケ行きたいなーーー



知的になろう

なんか突然そう思った


たぶんさー考え方が男っぽいんだよねー

物事を論理的に考えるし感情的ならないし

それも個性としてポジティブに考えよう


これでも成長したんだよ


病まなくなった

考えたって無駄なことをぐだぐだ考えることはあるけど

なんか精神的に病むことはなくなった


その時間あるならほかのことしたほうがいいやって

これって半ば投げやり？（笑）


人生一度きりしかないからねー

楽しく生きたもん勝ち


っておかんの口癖ｗｗｗ

楽しそうですねー

うちのおかんほど人生楽しく過ごしてる人見たことねーやｗｗｗｗ



ぶっちゃけ生きることの意味なんてわかんないけど

この世に生まれてきたからには

絶対生きなきゃいけないんだよね

だからしょーもないことで逃げたらだめなんだってわかってるけど

じぶんばか（笑）


１７のぺーぺーが人生語るには早すぎるね



昔はなんも考えてなさそうってよく言われてたのに

今はいろいろ考えすぎなのかな


考えすぎもよくないね



あーバイト辞めたいほんとに

勉強したい

夢らしい夢ができた

辞めれるかなーー


ちょっと極めすぎたな

へんな完璧主義がなー

まさか全ポジションやらされる思わんかったからなーー

失敗した（笑）

高１でレジなんかやるんじゃなかった


おかげで多少はメンタル強くなったけど


２月にもっかい言おう



今日こそ殺人鬼フジコの衝動読む！

んで感想書く！！






]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11128962829.html Sat, 07 Jan 2012 09:18:27 +0900 微妙

課題の息抜きに更新


とくにネタはないんだけど


自分でもびっくりするくらいタイピングが速くなった

オタクかて


あのね、冬休みを振り返ってみたら

わたし友達と遊んでない

但馬かいつもの飲みメンとしかおらんかった


どうなんだろう


いや、いやじゃないよ？

むしろ但馬のみなさんには多大なるご迷惑を・・・


でもねでもね

なんかね、むなしさはあるよね



自分から誘うことなんてまずないし

誘われることなんかもっとない


こういうどうでもいいことから

自分の必要性だのあーだこーだしょーもないことぐだぐだ考える自分が嫌い



正直、自分と同年代の人と仲良くなるのは苦手

なせかは知らん

年上の人ならたぶんすぐ打ち解けるんだけど


オールマイティにいこう


それで仕事に関しては失敗したけど（笑）

辞めれん


賢く生きよう


今日も本４冊買ってしまったけど

気づいたのは恋愛ものがないということ


あっれー


人の恋愛なんざ興味ないっていう表れなんかな（笑）



成長ブログということにしよう




]]> https://ameblo.jp/mxtp/entry-11128835788.html Sat, 07 Jan 2012 00:57:23 +0900