https://ameblo.jp/my-cherry-me/ 頑張ったこと辛かったこと楽しかったこと心に残ったこと忘れられないこと大切なこと美しいこと出来るだけ全部残してこうと思います♪ ja いまのとしのころの日記って、なんだかすごく重要になる気がした。
むかしから日記を書くのはすごくすきで、書いたり書かないときもあったけど、あの時、のことを詳しく思い出したいとき、日記を読めば思い出せるよね。
書いてない部分を頭で思い出すのは少し大変だ。
ブログより、字を書くほうがすきだから、そっちを書きためてます。
たまにブログかいてます。

日記にはまだかけてないけど、こないだの火曜日に別れました。
このブログにたくさん思い出ためてきた、あの人と。
直後は喪失感がすごくて、1日泣いてた。
ぽっかり穴があいた感じって、こうゆうことかーって、初めてわかった。
だからずーっと泣いた。
でもわたしはむかしっから、ごはんが食べれなくなるとか、眠れないとか、そーゆーところに支障はいつも出ないから、泣き疲れてぐっすり寝たし、ごはんもふつうにたくさん食べた。
次の日は寝坊したよ。
思い出すと、目覚まし止めた記憶が！
でも、そりゃそうだよねって思うよ。
起きたくないよねそりゃ！
ちょー無意識レベルだったから、びっくりだけど、そりゃそうだ。
そして出勤しながら電車のなかで、涙でてきちゃって止められなかったから、そのままちょっと泣いた。
まわりは気になったけど、いま、わたし闘ってるんです、おとなになるんですって、思って強くいた。
わたしがまわりに泣いてる少年とかみたら、そう思うもん。
仕事はつらかったなぁー、休憩も外に出て泣いた、少し。
その日の夜は、友達とラーメンを食べて、その話もして、すっきり。
ちゃんと泣くときに泣いたし、話もして整理ってゆうか、できたからちょー落ち着いて、かなりポジティブな自分にびっくりしてる。
言われたんだけど、その日、別れようとわたしも思ってたから。
でもやっぱり、一緒にいたいままでのたくさんの思い出があるから、その分いまは悲しいよね。
楽しかったし、嬉しかった。
悲しかったし、辛かった。
大好きだった。

思い出をひとつずつ整理して、なんとなく、気持ちてきにあの場所には行かないといけないって思ってる場所がある。
新宿御苑。
きっとすごく辛いかもしれないけど、来週いけたら行って、向き合ってこよう。

ふだんはね、全然がんばれるくらい元気。
むしろ、この機会で、ちょっと落ち着いてものを見たりできるようになった。
いろんなもの感じてるからだと思う。
ほんとに大事。

始まりは永遠、終わりは一瞬。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-11075054675.html Fri, 11 Nov 2011 09:38:57 +0900 電車で泣くのはおとなの味を知った証拠。
強くなれ、自分。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-11073208189.html Wed, 09 Nov 2011 11:05:48 +0900 ふしぎなもんです





うん、ふしぎ。
星の王子様をさいきんよんでるけど、なんだかふしぎに涙でそうになったりする、ふしぎだよ、ふしぎ。
でもすきだよ。

おとなが考えている数字とか、きまりごととか、重要だと思うこと。
こどもの、ありのままのときの重要なことって違う。

そのはざまをいまわたし、行き来しているなあって思う。
考えるとわからない。
でも、触れるとわかる.. そうゆうほう、大事にしていきたいと、思うようになった。
だから、これでいいのかも。
いいか悪いかなんて誰にもわからないし、わかったってなんになるんだろう。ね？



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-11071123325.html Mon, 07 Nov 2011 00:56:11 +0900 てんしとあくまのわたしに振り回されやっと終わった..

1日通してずっと考えて、楽しかったはじめのころを思い出すために日記を読んで、すごく幸せだったし、努力してた。
近づこうとしてたし、わかろうとしてた。
むこうもそうだったと思う。
たぶんいまのほうが本来の姿ってゆうか。。
ちょーマイペース。
気持ちはあるかもしれないけど、自分の気持ちのほうが勝つんだろうなぁ。

ふー。
もうつかれたー
大好きすぎていっぱい傷ついた、
いっぱい泣いた。
今年の夏は悲しい思い出がいっぱいだよ。
はやく夏は終わればいいー。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-11017045052.html Tue, 13 Sep 2011 22:01:58 +0900 心配かけました！

こないだの休みに、誕生日会をしました。
2日があんまりだったので、電話で誕生日会をしたいとゆって、その後したんですが、案外そうゆうのすきみたいな感じで、とっても楽しい誕生日会になりました。

わたしもすごい悩んでたし、傷ついたんだってことをゆおうと思ってたんだけど..。
確かに2日は号泣したんだけど。
それをわかってほしかったりもしたんだけど。

ある友達には、話すことよりまず楽しむことも大切だってゆってくれて。
楽しくなって、話せるときになったら話せばいいんぢゃないかって。

確かにそうだーって思ったし、楽しいことが大好きなひとだし、そうゆう話が苦手ってゆうのもわかってるから、楽しくつながるのが一番ってわかってたんだけど、
わたしも辛くなるのやだなって思った。
だから誕生日会は、いまの気持ちで楽しもうって思って一緒に過ごした。
でもほんとに楽しかったの！
無理に楽しもうとしたわけでもなくて、一緒にケーキかいにいくのも楽しかったし、うちに来るのは2回目だけど、夜までいたのは初めてだし、ごはんも初めて1人で作った☆
すごく暑かったけど、途中からクーラーは消して、うちにあるパズルにはまって、最近手に入れた魔法のオイルでマッサージしてあげて、あついっていいながらくっついて、暗くなるのをゆっくり待って、ばいばーいってした。
見送ったとき、振り返ってくれたのがすごくかわいかった
女の子みたいだった～♪

で、いおうと思ってたことの半分も言えてないけど、来年も、誕生日会したいってこととか、今年のクリスマスは一緒にいたいとか、お正月も一緒にいて初詣にいこうとか、未来のふたりのことを話せたから、よかったと思ってる。
悲しみは楽しさにかわれる。

それから、しばらくちょっと遠いなぁ～ってなっていたのが、近くなれた気がしてる。
わたしも、遠慮したりするのを少しやめた。


それから！
最近つけられて大変なこともあって、それについても話したんだけど、怖かったから、とりあえずだてめがねかけて帰ってたんだけど、それをゆったら、気をつけ方が違くねーか？
とゆわれて、だったら交番の番号を調べるとか、防犯ブザーをかうとか、一人暮らしなんだから、いつも誰かがいてくれるわけぢゃないから、一人でも出来る対策をしないとだめだよってゆわれて、がーんって感じだったけどそうだなぁーって思って、交番の番号も調べたし、ブザーもかった。
シャキッとした。

こうゆうことゆってくれるのは、すごく嬉しいことだなって思ってさらに嬉しくなった。☆




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10983574721.html Fri, 12 Aug 2011 12:03:09 +0900 こんにちはーっ

昨日は結局、電話してもいー？ってメールしたら電話きました。

そこで話した話に驚愕したよ。
2日があんなんだったし、ちゃんと誕生日会したいってゆったら、そうゆうことしたいならちゃんと言ってほしいとゆわれたし、確かにちゃんと言ってなかったなって思ったから、ゆわないとなぁって思ったけど、いま考えるとむかつくー！
気付けし！

誕生日に対して激しくおざなりだから、誕生日ってあんまり重大な日ぢゃないの？ってきいたら、だって産まれたときのことなんて覚えてないんだから、ほんとにこの日が誕生日ってわからなくない？ってゆわれた..。

別れたほうがよくない？


やっぱりなんかだめな気がする。
これって男の子パワーっていえる？
こどもすぎてない？
もも狩りすら苦手とかゆうし。
自分で育てたいとか。
ぢゃあスーパーで買うももはなんなんでしょうか。

誰か相談のってください。(T_T)



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10974933745.html Thu, 04 Aug 2011 08:29:13 +0900 誕生日ってなんなんだろ。
電話もないし。

誕生日に対する重みが違うのかな。
わたしは誕生日って素敵な日だって思うし、歳をとることって悪くないと思う。
歳をとることを怖がったりいやがったりしない大人はかっこいい。
歳をとることって素敵だし、生命の証。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10974639774.html Wed, 03 Aug 2011 22:56:13 +0900 今日は、ずーっとずーっといきたかった大学のときのバイト先の友達の展示？にいってきた。個展？

その人はとっても魅力的だった。
バイトのときからそう思ってた。
第一印象わるわるだったけど、目つきがなんかね、最悪だったね、うん。
でも、仲良くなったら全然普通の少年だった。
人間、て感じだったんだと思う。
なんか、なまなましく人間だった。
背負っている傷とか、すきなものとか、全部素直に出てた気がする。

バイトはわたしはやめて、その人は夜間学校いったからなかなか会わなくなって、なんも連絡とってなかったけど、Twitterで再会して、何度か個展あったけど、いけなくて、今回初めていった。

わたしが、すごくその人と繋がりたがってるのがわかる。
バイトをやめたら、会わなくなって繋がりがなくなっていく人たちもたくさんいるけど、そうならない人のうちのひとり。
こうゆうのって、すごく大事だよね。

見にいけてよかったなーって思う。
なんかわたしいま、転機を迎えているような気がするんだよね。
まわりのひとたちが、こうやって発表したり、なにか胸うつようなことをやっている人がいっぱいいるんだよね。
そうゆうのにすごく触れている、最近。
すごくキラキラしていて、きれいだなーって思う反面、悔しい感じもする。
わたしもなにかしたい。
最近はずっと、こんな気持ちでいっぱい。
そして今日も、ふつふつとそうゆう気持ちになった。

その人の作品は、男女問わず評価を受けている感じ。
で、わたしも前に作っていた小物たちをみてみると、女の子向けが多いなぁと思った。
これはこれで、いいのかもしれないけど。

なにかやりたい。
とにかくそんな感じでモヤモヤしています、最近。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10963070996.html Sat, 23 Jul 2011 22:44:35 +0900 こんちわ。

なんだか最近、まわりがそわそわして落ち着きません。

だいすきなおさななじみが結婚、高校のだいすきなお友達も少し遠いところで彼氏と同棲はじめる、看護師なんだけどしかも病院もやめて新しい場所でまた探す、職場の仲いい子も同棲だったり転勤だったりで節目を迎えそうな感じ、ある友達は切り替わって自由にきらきら生きていた、少し前から会ってなかった友達から連絡がきた、彼氏と少し話し合いをした、、

なんだかそわそわで、たぶん、そうやって変わるときなんだなって思ってる。
時がきてるかも。
具体的にはわからないけど、なにか。

もしかしたら、手放すものが出てくるかも。
そんな予感がしてならない。

お誕生まで、いろいろと年月を整理したいな。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10962147104.html Sat, 23 Jul 2011 00:11:47 +0900 七夕の日に、ショートにした。
マッシュショートって感じ？
で、その髪きってもらってるときに、大好きな美容師さんに、いろいろ質問した。
20くらいから切ってもらっているから、初めて美容院を好きになれたきっかけの人だから、仲良しです。
半年に1回くらいしか行かないし、長い時間一緒にいるわけぢゃないから、知らないこともいっぱいあるんだけども。

そんな感じでいつも髪切りにいくのは素敵な元気イベント



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/my-cherry-me/entry-10962137720.html Mon, 11 Jul 2011 10:54:18 +0900