中学時代の部活仲間と久しぶりの再会

中には卒業してから会ってない子もいたから・・・

６年の空白が

時間が経つのって早いんだね～。。。

思いっきし飲むつもりで行ったけどスローペースで、ほろ酔い具合でいい感じでした。

久しぶりの外出だったから本当に楽しかった！

人と話したのも久しぶりかもしれない笑

話すことでストレス解消になるのは本当だね

幼い子が人見知りしたりしなかったり、そういうときから性格って差が出るのかな。

人の性格っていつできあがるんだろう。

１回できあがったものって変わらないのかな。

今私は変わりたいって思ってる。

だけど、根っこに生えてる黒くて醜い考え方をする自分がうまくコントロールできない。

オープンで、人懐こい人を見ると羨ましくなる。

私もそうなりたかった、どうして私はそういう性格じゃないんだろうって。

変わりたい、変わりたいって思うけど、実際何をしたら変わっていくのかわからない。

そして心の奥底では、黒い自分が変わらなくてもいいんじゃないって言ってる。

開き直って、そういうのが私だって思ってやっていくしかないんじゃないって。

夜ご飯

五穀米

ほっけ

筑前煮

味噌汁

ぶどう

明日はいよいよ室伏決勝

金メダルとってください

夜ご飯

ビーフシチュー

サラダ

白ご飯

お好み焼き

もう楽しみでしょうがなかった

マラソンは惜しかった最初ペース遅かったから仕方ないのかな・・・

私の目当ては室伏・すえつぐ・為末・池田選手

早く早く

今日２日ぶりに外出しました。

ちょっとひっき～してみた。

でも引きこもりって暇ね。

夜眠れなくて、昼ごろにぼ～っと眠くなるんだけどそれでもやっぱり眠れなくて不眠症気味。

う～。

今日の夜ご飯

人参とシメジの味噌汁

白ご飯

納豆

ひじき

肉炒め

意思とは関係なく動くし、止まらないしすごく気になる

だけどどうしようもないし

やっぱストレスだよね～顔面麻痺とかなったらどうしよう

今日のご飯

えのき入りハンバーグ

カボチャバター焼き

根菜味噌汁

昼ごはん

しょうゆ味パスタ

カレが私を愛おしそうに見つめるとき、私はその瞬間が一番好き。

言葉を交わすわけでもなく、触れ合うわけでもない。

ただ瞳が愛しい、好きだって伝えようとしてるその瞬間がすごく好き。

付き合って初めてカレの家に泊まったとき、そのときの瞳が忘れられない。

触れたいのに触れられなくて、伝えたいのに伝えられなくて、だからただ見つめてこの想いに気付いて欲しいと切実に思っていたあの瞳が大好きだ。

別れるときに優しくなれるって言うけどホントだね。

久しぶりにカレのそんな瞳を見た。

失うとわかってるからなのか、カレは私に無性に触りたがった。

全部付き合ってるときにして欲しいことだった。

髪を触り、何気に寄って来て、私を真正面から見つめてくれた。

最後のお願い。

変わってしまったのは私なのかカレなのか。

出した答えに戸惑ったのはどちらなのか。

グチグチ言うのもここまでくると、下がりすぎてテンションあげたくなるもんだね笑(￣▽￣)ノ

カレは高校時代の同級生で、同じ部活に所属してたんよね。

高校のときはあんまり話した覚えはなかったけど、大学に入ってから飲みに行くようになってよく話すようになった

それからなが～い友達期間を過ごして、恋人の関係に

だけどうまくいったのは最初の２ヶ月ぐらいだけ。

お互いに、恋人はこうあってほしいって理想があってそれが叶わなかったみたい。

だけど、それに気づかないふりして今まで過ごしてきたんだよねー。

まぁ苦しいわな

好きな気持ちは前と変わらないのに、相手に押し付けがましくなっちゃって束縛しちゃったもんね

これからは頑張っていくしかない

料理始めようと思って笑

今日の献立：

白ご飯

コロコロステーキ

付け合せスパゲティ

カボチャのバター炒め

ベーコンとオニオンのスープ

料理音痴なんよねー。

それが別れたひとつの原因ではありますが

だからこれからはうまくなれるといいな

私はカレのために。

カレにとって、私はそんな存在じゃなかっただろうけど、そう思いたかった。

うそでもいいから、そんな風に思わせて欲しかった。

うそのつけないところが好きだった。

裏を返せば、離れていく気持ちは手に取るようにわかってた。

気づかないフリして、取り繕って、このままどうにかなるかなって

そう思った。

崩れたら早くて、内側はどうしようもないぐらいに腐敗が進んでて、

やっと現実が見えた。

他愛もない内容で、そんなメールがカレから送られてくるのは久しぶりで、無性に嬉しくなった。

まだ私たちもそんな会話ができるのかなって思った。

デートする約束は前々からしてたけど、時間や待ち合わせ場所をぜんぜん決めてなくて、連絡をしたのに応答なし。

結局寝かけてた夜中に返信があって、決まった。

もっと早く連絡してくれればいいのに。

当日。

なんだかんだ言っても好きで、デートになると待ち遠しくて待ち合わせの時間よりも早く着いてしまう。

だけどカレの姿はなくて。

約束の時間を過ぎてもなくて。

やっと来た！！って思ったら、遅れてごめんの一言もなく、笑いながらこっちに寄ってくる。

時間にルーズな人じゃない。私との約束になると、必ず遅れてくる。

心がダークになるのがわかる。どうしてどうしてって責めたくなる。だけどもう、押し問答だってわかるから何も言えなかった。

手紙を書いて行った。

言葉で言うと責めてしまうから。

好きだけど憎らしくて、だけど別れたくないから。

態度からして別れようって言われてるようなものなのかなって思ったけど、どうしても決心がつかなかった。

手紙は結局渡せなかった。

早く帰りたそうな、だるそうなカレの表情を見ると、あぁ、もうだめなんだなってなんとなくわかった。

忙しいなんて言い訳でしかなくて、好きなら連絡は取りたいって思うはずだし、ごめんの一言だってあるはずだよね。

時間はどんどん過ぎていって、お互いに好きでしょうがなかった頃はもう過去で、すがりついてもむなしいだけ。

むなしいのはわかってたのに、むなしいのが悲しくて、会う度に何も言えなくて。