毎日、単調に過ぎていって、

気づけばもうすぐ4月。早いものです。

持病とは最近折り合いが悪くて、

少し悩んでいます。

外から見えない病気なので、尚更です。

人にうまく伝えられません。

いろんなことがあって、疲れていても

疲れているなんて言えません。

お仕事のこと、ご病気のこと、それぞれのご家庭の事情、お友達との事などで悩んでいて、私なんかよりも、きっと苦しい人はたくさん、たくさんいらっしゃるでしょうから。

ただ、今日は悲しいことがありました。

私はもしかしたら、心のどこかでとても願ってきたことを、諦めて生きてきたのかもしれない。そう思うことがありました。

心にカギをかけて。

何も考えないフリをして。

泣くなんて思っていなかったけど、

大粒の涙が落ちました。

けれど、もう泣くのはやめました。

ひとりでは耐えきれないから。

私をわかってくれる誰かの前でなら、

思い切り泣ける気がしました。

いつになるかわからないけれど、

また心に素直に泣ける時がくると、

いいなぁって。

あなたは、心にいっぱいの涙を、素直に

美しく、時に大声で叫んでもいいから、

流すことができますか？

涙を流すことは、とても大切な事だから

ガマンしてはダメなのですよ。

私は、悲しい時の泣き方を、

少し忘れてしまいました。

それこそが、悲しいことでした。

感情を少し失くしたようですね。

どこかへ置き忘れてしまったのかも…

今夜、どうかあなたが幸せでありますように。ほんの小さな事でも、うれしいと、

楽しいと感じられたことに感謝を。

おやすみなさい。

また、ここでお会いしましょう。

れい

見えない触れないものでも

感じて生きてしまうのね

上手にこころを閉ざして

生きることを覚えられても

苦しくて忘れてしまう

わたしはズルいから

眠ってやりすごしてしまうだけ

だけどこのままではダメなの

死んだように生きるより

少しでもこの瞬間を穏やかに

愛しながら呼吸したいから

あきらめたら楽だけど

あきらめたら終わりなの

きれいでなくていい

傷だらけでいいから

逃げないで生きたい

季節的な事なのかなー。

クリスマスらしいけど、ほんわかする映画もテレビでやってくれないし。

たいくつ。

何かを楽しむっていう感覚とか、

喜ぶって感覚が死んでる。

こういう時期って、感情の波が微妙だ。

ツリーや、イルミネーションはキレイだと思うけどね。

半ば通過儀礼的になっちゃってる。

年末ギフトを贈る。

せめてもの気持ちだけど。

でも、いつも電話一本よこさない。

私にはそういう神経わかんない。

はっきり言って、ストレス。

気分悪いよね。

手配するのは、私の仕事なのに。

まぁ、年末年始も通常運転。

お正月は関係ないし。

何にも考えない。

考えたくない。

今夜はもうおやすみなさい。

外気が痛いほど。

いっそ雪なら、体感温度は上がるだろう。

クリスマスって、何してたかな？

社会人になってからは、ずっと仕事だけで過ぎていった。

気まぐれに買ってきてくれる、賞味期限の切れそうなケーキを、何年か前の私は素直に喜んでた気がするけど。

29歳のクリスマス。

昔から大好きなドラマ。

あの頃は29歳がずっと大人で、カッコよくて素敵に見えた。

私の29歳は…気づいたら終わってた。

幸せがわからないのは、不幸なんだろうか。それとも、満たされても足りないものを探しているだけなのかな。

駅のファッションビルの連絡通路。

季節外れの七夕のように、願い事を書いたカードが鈴なりに飾ってあった。

いつもなら、苦笑いして通り過ぎるはずなのに。

私は緑のペンで、

Please,give me Happy.

文法なんて、どうでもいいの。

せめて、気休めでいい。

幸せをください。

求めても、願っても届かない。

いつから私は諦めることを覚えて、増えていくため息と生きているんだろう。

神様、あなたに願ったら、叶いますか？

一緒に生きていこうと決めたのに。

こんなにも届かない心を、どうすれば、

この先愛しながら生きていけばいいの。

神様、天国はいらないから、

窒息しそうな日常から、私を解放して。

今夜だけでいいから、お願い。