これ、毎日のように思うのですが

挨拶しない人って何なの？

たとえば園ですれ違う保護者、それも他クラスの全く知らない保護者さんならまだしも

同じクラスってお互い絶対知ってて、

私とその保護者だけがすれ違うような状況でも

自分からは100％挨拶してこないどころか、こちらからしてもチラッと見て終わる人。

え？なに？耳聞こえてます？

私、何かしましたっけ？？

って、毎回本気で思う。

しかも子供連れててその対応。

それから園の先生も。

息子の通う園の先生、8割は気持ちよくご挨拶して下さる。

が、2割ほどの先生は完全スルー

あ、自分のクラスの保護者とかにはしてるのかも。

知らんけど。

正直、8話気持ちよくしてくれても残り2割のせいでものすごく印象悪くなる。

保護者にしても先生にしても、子供たちには

「きちんとご挨拶しましょう」って教えてないの？

自分がまともにできてなくて子供には偉そうに教えてるとか考えられないわ。

別に愛想振りまけなんて言わないけどさ

人として最低限、挨拶くらいはしません？ってすごく思ってしまう。

今は他人に簡単に挨拶することすら推奨されん時代なのかしら？

コロナの影響で園での行事などが全くないのでその男の子がどんな子かは詳しくはわからないけど、見た目はごく普通に可愛らしい（親目線での可愛らしい）落ち着いた感じの子。

「やんちゃな子やな〜」とかそういうのは感じさせない、ほんと普通に可愛らしい3歳児さん。

どうやらその子がモテモテな様子。

いつもクラスの女の子数人に囲まれてたり、追いかけ回されていたり、遊びに誘われていたり

女の子はやっぱり色々と早いなぁ…なんて思うし、まだこんな小さくてもモテるモテないがあるのかぁ…と少々複雑な気分

ちなみにうちの息子はモテキャラではない。

残念ながら

イケメンではないし（でも、我が子は世界一かわいいです）運動が出来るタイプでもないので

親の贔屓目で見たとしてもモテ要素があまりないのが正直なところだけど

でも、優しい子ではあるのかな？

だけど世の中優男なだけじゃあモテないよね〜

別に息子がモテてほしいわけではないけど（いや、モテないよりはモテた方がいいんだろうけど）

年少さんの園児でも既にそういうのがあるんだなぁと、少しビックリな出来事でした。

おまけにHSPかと。（あくまで自己判断）

自分に自信がないし、周りの目をとにかく気にしてしまうし、神経質気味で人に言われた事をめちゃくちゃ気にする。

しかも言われたことは悪い方に取りがち。

そういう自分が嫌い。

若い頃はそこまで酷くなかった気がするし（若いから無敵な部分もあったのかと）

子供が産まれるまでも 今ほど酷くはなかった。

出産後、メンタルも身体もズタボロの中

とにかく手がかかる息子で2人でいるのが恐ろしく、「死にたくはないけど消えたい」と思う日々だった。

高齢出産している私は、20代で何人も産み育ててるママもいるのに 私はなぜそれができないんだろう、それなりには色々経験して乗り越えてきてるはずなのに こんなにうまくいかず、辛くて苦しいと思ってしまう自分が恥ずかしい、ダメな人間だと思ってた。

そんな自分が子供を連れて 頑張って児童館や子育てサークルに行っても常にオドオドしてた。

でも、私は高齢。

どっしり構えて落ち着きのある大人の母親でなければいけない！っていう変なプレッシャーをいつも持ってて 余計につかれる。

若くて子供がいてもオシャレでキラキラしたママを見て「なんで？なんでそんな風にいれるの？余裕ありすぎやん」って思ってたし

私と同じくらいの年齢でキラキラしてるママには更に自分がダメ母のような気がしてしまってよけい辛かった。

…なんだか産後の話ばかりになってしまってるけど。

そういう自己肯定感の低さは息子が4歳になった今も変わらず。

まぁ、少しは慣れと諦めとが出てはきているけど。

息子の通う園ママも、私が行く時間帯に会う方しか見ていないとは言え 綺麗なママが多い。

何人産んでてもスリムでいつもオシャレ。

良いバッグを持って育児だけじゃなく生活にも余裕がある風に見える。（見えるだけかもだけど）

息子が4歳になっても 周りの人、園の先生方に自分がどう思われるだろう…って考えてない事がない自分に対して

周りのママは「自分がどうしたいか」

それ以上に「我が子がどうしたいか」

を考えて行動しているように見えて、そうじゃない自分がまたしてもダメ母に感じる日々。

多少人にどう思われようが、息子の事を一番に考えて行動できる親になりたい！ならなきゃ！

って強く思うのに 結局人の目が気になる自分。

こんなに自己肯定感が低い親に育てられる息子は自己肯定感が高い子に育つんだろうか…。

ブログさぼりすぎてるけど、これからも気が向いた時に綴っていきます。

現在3歳10ヶ月になる息子。

昨年の秋に3歳児健診（ほぼ3歳半）を受けたところ、視力のスクリーニング検査で引っかかる。

事前に自宅に送られてきた視力検査キットで「見えな〜い」「わならな〜い」と半分くらいは答えてくれなかったけど、本当に見えていないのか やる気がないだけなのかの判断がつかず。

どうやらほんとに見えにくかったのか

スクリーニング検査は2歳前後の頃に目のトラブルで眼科受診した時に一度してもらってて、その時は何も言われなかったし 普段日常生活をしていて息子が変な物の見方をするとか、目を細めるとか「見えない」と訴えた事もなかったので

まさか引っかかるなんて思ってもおらず…。

結局、区役所で「精密検査に行ってください」と言われ、すぐに以前受診した眼科を受診。

眼科では何種類も慣れない検査をされて途中からグダグダ。

時間もかかるから集中力も途絶えてくる。

眼科でのことはまた後日改めてブログに綴ろうと思っているけど、小さい子の検査は検査技師さんの手腕によって結果が随分違ってくるのではないかと…。

結果的に1件目の病院はイマイチで改めて別の病院へ受診し直しました。

瞳孔を開く目薬をギャン泣きしながらさされて、それでも頑張った息子。

やはり遠視性乱視と若干の斜視がある、との診断。

斜視はそこまで酷くなく、誰かに指摘されたこともなかったけど、私は小さい時から何となく違和感はあった。

小さい子って黒目がちだけど、写真を撮った時なんかになんとなーく少しだけ片目が寄ってる？と。

小さい子は遠視でも自力で視力調整をする力が強いらしく、息子もピントを合わせるために無意識に目に力が入っていることで斜視気味になるんだそう。

病院で眼鏡の処方箋が出て、早速メガネを作ることに。

ところが何軒かメガネ屋さんを回ったけど息子のサイズを店頭に置いてる所が少ない

今は早期発見が多くなったとはいえ、やはりもう少し大きくなってから発見される子が多いんだろうな。

何軒か回ったけど、メンテナンスしてもらうのに自宅近くの方が何かと便利だと思い 家の近くの眼鏡屋さんでお取り寄せしてもらって無事購入。

これから何年もかけ続けないといけなくなるけど、早く治療を始めることができたと前向きに捉えて 頑張ってもらおう。

当然、ケンケン（片足で重心を取ること）もできない。

それから階段の昇降（特に降りる方）が上手にできない。

生まれた時からずーーーっと頭と体の大きな子で

（母子手帳の成長曲線から頭囲と体重はずっと飛び出たまま）

「体が重いからかなー」なんて呑気な感じでいたけど、3歳児検診でチェック項目にあることを知り、ちょっと焦る…。

それと、リズムに乗って体を動かすことをあまりしない。

小さい子ってテレビでよくあるリズム運動やらイベントなんかで 先生が体を動かしてるのを見ながら おしりフリフリしてるイメージなんだけど、そういうことがない。

だいたいは「ポケー」っと眺めてるだけ。

で、園の先生に何度かその話をしてみた。

とある先生は、息子の様子を見ながら

まだまだできなくても大丈夫。階段も慎重な性格なのでは？

それは悪いことではないですよ、と少し安心する事を言ってくれた。

でも、今の担任の先生からは

「少し心配なので3歳児検診の時に相談して下さい」と…。

おまけに、特に気にはしていなかった言葉の部分でも指摘をされた。

「こちらが言う事はわかっているし、自己主張、特に嫌な時に「いやだ！！」とはしっかり言うけど、自分から私たちに言葉を発する事が少ないかな？と思います」と。

え！？

息子はまだまだお喋りが達者ではないけれど、かと言って遅れてる方でもないと思っていたし

前年度のクラスの先生からは むしろクラスの中ではお喋りできる方ですよ！と言われていた。

だからこそショックで…

でも、家では自分から話をしてくる事はあるし、

こんな言い方はなんだけど 今の担任の先生には話しかけないだけなのでは？？

と、少し思ってしまう節もあり…。

でも、先生がそう指摘するって事はやはり少し気になることなのか？と思ってみたり…。

とりあえず今は見守るしかないのかな。。。

自己主張もするようになり、イヤイヤ期も入ってるからか、時折ものすごくややこしい。

成長過程で仕方のないこと、どこも大体そう。

そうわかってはいても、私自身の体調や精神状態で どうしても対応が変わってしまう。

それは私の問題であって、息子にとっちゃ何の関係もないことだから こちらの気分で振り回される息子は可哀想…

わかっちゃいるけど、どうしょうもない時がある。

怒らない育児なんて到底無理。

（それを理想としているわけではないけど）

先日も私がひどい咳で、いつも寝る前に読む絵本がまともに読めず。

一言進めば「オエッ！」っとなるまでむせ返る。

途中までは頑張ったけど、どうにもこうにも無理で 息子に「今日はコンコン咳が出るからご本読めないねん。ごめんね」と伝えるも ギャン泣く。

何度かおだやかに諭すも、大暴れして泣く。

私は諭す間も咳が出て苦しくて、でも子供は待ってくれなくて、とうとう限界がきて怒鳴ってしまった。

「もう1人で寝なさい！」と部屋を暗くして私だけ出て、家中の電気を消した。

当然、更に大泣き。

すぐに「おかあちゃんこっちきてぇー」と言われ、さすがにそれは放置せず行った。

でも、スイッチが入った私はそこでもう一度 怒鳴ってしまった。

すると息子は泣くのを必死で我慢しようとしながら「ごめんなさい、僕、もう泣かないから…」と言われハッとする。

またやってしまった…

そこからは自己嫌悪。後悔。

息子をすぐに抱きしめて「ごめんね」と謝りはしたけど、息子に悪いことをしてしまった。

いつも反省はするのに、結局またやってしまう。

怒鳴っても、その一瞬 自分が発散できるだけで残るのは自己嫌悪だけなのに。

その数日後、夕方お迎えに行き 園の玄関で息子がうんちをした。

部屋に戻っておむつを替えさせてもらおうか悩んだけど、勝手もわからない、使っていいかもわからない園のトイレを使うのに躊躇ったこと、

戻るのが面倒だったこともあり、園を出てしまった。

でも、おむつにうんちが挟まった状態で自転車に座るのを嫌がりギャン泣き。

無理矢理乗せようとしても大暴れで乗せられない。

そんな時に限って雨で息子はレインコートも傘もない。（自転車に乗ればレインカバーがあるから用意なんてしていなかった）

何度諭すもダメ。

結局、雨の中を私は自転車を押し息子はずぶ濡れになりながら30分以上かけて徒歩で帰宅。

自転車を押してるから手も繋げず、車は多いから危なっかしくて目も離せず、それでなくても風邪気味な私と息子なのに雨に打たれることにもイライラ。替えのないスニーカーで水たまりをバシャバシャ歩かれ更にイライラ。

自転車なら10分程度の道のりが子供の足だと30分以上…

ため息しか出ない。

外だったし、怒鳴りはしなかったけどキツい口調で話してしまうし 家に帰っても私はうまく切り替えができず、結局この日は寝るまで息子に冷たく当たってしまった。

そうしながら心の中では「これではダメ」と反省してるくせ、優しくできない自分。

本当に自分で自分が嫌。

こんな自分が大嫌い。

頭ではそれは違うとわかっていても、結局子供より自分、何より周りからどう思われるのかを基準に動いてしまう自分が本当に嫌。

変わりたい

そう思うし、それをできるのは自分でしかないのに難しい。