ずっと放置してしまってた

その間に、色々ありました～！

長女は小２になり、次女は今年小学校へ入学し、三女は只今年中さんで幼稚園に通ってます。

次女はとりあえず普通学級で、幼稚園からのお友達(クラスも同じだった♥️)と毎日元気に頑張ってくれてるけど、去年受けた発達検査では、同級生の子達よりかは少し成長遅れてると出たから、色々と心配してます！

幼稚園の頃は、年長さんなって引っ越してバス登園なるまでは、毎日朝は大泣きして大変だったから、そこが一番心配だったんだけど、長女とばぁばが毎朝一緒だからか、今のところは普通に行ってくれてます(１年前に、義実家の敷地内に家を建てました！)

帰りも、お友達とコースが一緒だから、途中まで２人で帰ってきたり♪

三女も、ずーっと小さいと思ってたら、もう年中さんで、先日5歳のお誕生日を迎えました

次女が卒園して、三女１人になっても変わらず、元気にバス登園してます！

そしてもう１つ。

実は我が家、先月の６日に、第４子(最初の子を入れると、第５子)を死産しました。(正確には心拍はあったので、人工中絶と言う形になるそうです。)

今回の妊娠も思いがけずで、誰も予想してなく…

ちゃんとしてたので、あの時かな？とか、心当たりも特になく、いつ出来たのかも、よく分からずで…

多少悩んだけど、でもおろすと言う選択肢もなく、妊娠を続ける事を決めました。

でも家族にはなかなか言い出せず(いつもリスクある妊娠だから特に)、お義母さんには４ヶ月なる前の時に、お義父さんには死産になる２週間くらい前に、お母さんには５ヶ月入った辺りで、義弟夫婦の所には死産１週間前くらいに。

とにかく周りへの報告が過去１で、遅かった

お義父さんと義弟の所は特に、展開早くてびっくりしただろーなぁー…。

今回の死産の原因は、１７週(出産は１８週)で、破水してしまった…。(病理検査に出した結果、感染による破水で、胎盤、へその緒にまで浸食？してたみたいです)

それも部分破水ではなく、完全破水で

私は長女を分娩中に破水しかしたことがなく、まさか自分が破水を…

しかもこんなに早く、前期破水をするとは…

全然ノーマークだった！

救急で内診してもらった時に、残りの羊水が出てきちゃったみたいで、エコーで見ると、赤ちゃんもハッキリとは映らなくなってて、『多分今出たのが羊水で、殆ど残ってません』って言われました。

でも赤ちゃんはまだ元気に心臓動いてて…

だけどこの週数で羊水が全然なかったら赤ちゃんが動けなくて奇形になったり、羊水を飲めないから肺が出来なくて、一生酸素をつけなくちゃいけなかったり…

とにかく重い障害が出る可能性の方が高いから、人工的に陣痛起こして出産するって言われて…。

この救急の時の先生は男の先生で、凄い淡々として冷たい印象で…

この先生が主治医になっちゃったら嫌だな…って思ってたら、次の日からはまた、主治医の女の先生に変わってて、ホッとしたのを覚えてる。

凄い良い先生で、検診の時から凄く話しやすかった！

女の先生になったのも今までで初めてで、こんなに安心感あったのも初めてだった

そして主治医は、救急の時の先生とは違くて、私の気持ちをうなずきながら聞いてくれたり、もしかしたら少しでも羊水増えてくれたら…って、数日間様子を見てくれて。

でも全然増えてなくて、『赤ちゃん、もしかしたら羊水作れないくらい、疲れちゃったのかもしれないね』って言われて…

だったら仕方ないな…って、だいぶ受け入れる事が出来た。

それは、そんな風に言われたからではなくて、数日間猶予をくれて、わたしの心の整理が出来てたから。

看護師さんも、産まれた後に何をしてあげたいか？とか聞いてくれて、考えてくれたり。

少しは救われた気がした。

出産するって決まった時も、『自分も出産に立ち会いたいから、出来れば自分が外来じゃないときに、出てきて欲しい！』って先生も言ってくれて。

その通りに、朝から促進剤やって、昼には出てきてくれた。

産まれたらすぐに会いたいか聞かれたときに、『怖いから１人では会えない』って言ってたからか、出産後に、『もう会おうか！』って、抱っこさせてくれたり、事前に用意してた洋服に着替えさせてくれてコットに寝かされてたり…。

生きて産まれてはこなかったけど、普通の出産と同じ様にしてくれた先生や看護師さんには感謝しかなくて…

促進剤の時はいつも陣痛早く進むから、１人目の時は分娩台まで間に合わなかったって伝えてたら、担当の助産師さんも、痛みが強くなり出してから、ずっと部屋で付き添ってくれてて、先生も、子宮口４㎝開いて来た時から、『ドアの外に居るから、いつでも呼んでね』って近くで待機してくれてたり。

お陰でちゃんと、分娩の形で出産する事ができました。

１人目の時には何も言われず貰えなかったへその緒も、手形足形を取って貰いました。

旦那は、手形まで取ってたら、後々悲しくなるだけじゃないのかな…って言ってたけど、私は貰ってて良かったって思いました。

最初の時は何も形に残っておらず、へその緒だけでも貰っておいたらよかったな…って後悔したから。

１人目は胎動もあったから、あ～お腹にいるって実感あったけど、今回は、まだハッキリとした胎動がなくて実感もあんまなかった時期だから、『ちゃんとお腹にいたんだ！』って証も欲しかったのかも。

１人目の時の産婦人科は個人病院だったから、出産時も何だか素っ気なくて、赤ちゃんもその時には見せて貰えず、すぐ病室返されてたけど…

流石国立病院！

凄く親身になって色々してくれたから、勿論悲しくはあったけど(日ごとに寂しさは増してるけど)、気持ちがスッキリしてる！

やっぱりそういうのって大事だよね～

そして私は子宮の回復が１ヶ月検診の時でも遅く、ちゃんと生理が来るまで見たいからと、来月も行かなくてはならないのです

２週間前くらいに生理っぽいのがあって、悪露もダラダラ続いてたりで……

やっと１週間前くらいに完全に治まった感じです

。

次の検診で何て言われるかな…

あっ因みに性別は、念願の男の子でした。

また男の子…。

１人目も今回も、神社にお参りに行ってしまった。

１人目の時に、それでダメになったんだ…って気持ちがあって、今回は行くのやだって思ってたんだけど、近くの神社に、男の子を授かる石があるってのをしって、行ってしまった…。

確かに男の子だった。

だけど、それと引き換えに…。

もう次はないかもしれないけど、次はもう行かないって決めた。

また女の子かもしれない。

だけど、次は絶対に行かない。

今回の出産は経腟分娩で先生からは、『もう少し週数遅かったら赤ちゃんも大きいから、帝王切開でしないといけなかった』って言われたんだよね。

何でもう少し待ってくれなかったのかなって思ったけど、私の負担を軽くしてくれたんだね。

帝王切開で傷の痛みがあると、また余計に悲しくなっちゃうから。

もう次のチャンスはなくなっちゃうもんね…

ありがとうね！

こんな形で、また陣痛を味わうとは思わなかったけどさ。

約８年ぶりの陣痛、まぢヤバかった

２０代の頃は出産しても全然身体か元気だったのに、今回は数日間、筋肉痛が凄かった！

これが、２０代と３０代の違いか…と(笑)

でも、もう子供はなくしたくなかったな…

うちは奇数で毎回早い段階から何かしらあるから、三女が何もなく健康そのもので産まれて来たから、今回は何かあるとは覚悟してた。

もう一回死産なるとは思わなかったけどさ…。

ハイリスク妊婦とは言え、毎回症状が違うわたし。

今回の破水は想定外だったし…

無理矢理理由つけて、わたしにリスク負わせなくてもいいやろ…って思ってしまった。

親が言う通り、お兄ちゃんが寂しくなって、弟を連れていったのかもしれないね…。

自分の事は忘れてるのに、弟とばっかり可愛がられるって、怒ったのかな…

初の男の子だったから、確実に皆から溺愛やったやろーしね。

もうこれは、チャントお兄ちゃんのお参りに行ってなかった、私たちのせいだな…。

今は家の中で、２人分の母子手帳と手形足形とへその緒を飾ってます！

いつか…いつか、いいタインミングのときに、戻ってきますように🛐

まぁそんなこんなで、かなり長くなってしまいましたが、そんな感じです。

あんなに毎週の様に義弟家族の所が実家来てたのに、ここ１ヶ月以上、GWの時でさえ、来てない。

もしかして、３人目妊娠してて、うちがこうなってしまって気まづいから来られないのか…とか、悪い方に考えちゃう。

夢でも見ちゃったからかな…

それが本当になりそうで怖い。

旦那は、遠慮せず、３人目でもいいっちゃないかなーとか言うけど…

今の私はとてもじゃないけど、喜べないかなー

はぁ～…もうこんなんやだねー…

三女の時から５年空いたし、誰もが、今度こそは大丈夫だろ～👊って思ったよね

さぁて、今度の検診で、次の妊娠について話そうって言われたけど、何て言われるかな…

もう妊娠は辞めた方がいい✋とか、止められちゃうのかな

もし今回無事に出産出来てたら、帝王切開のついでに、卵管縛ってもらおうかなって話しは、看護師さんにしてたんだよね～

次はやっぱり怖いし、年齢での心配もあるけど…

本当は４人目なんて全然考えてなくて、まさかで、でも徐々に、子供４人！って言うのを想像してみたり、気持ちがもう４人の子持ちになってたから、不思議と、やっぱり次がまた欲しいって思ってしまう。

…もうダメなのかなぁ～…