こんにちわ！

最近更新できずすみませんでした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

心配してメッセくれた方ありがとううございます。

最近、いっぱいいろんなことがあって・・・

離婚提案したり否定されたり

なんだりでした。

結局、わたしが全部悪いそです

優しかった旦那を変えてっしまったのも私。

私がもっと早起きして仕事しないから

文句ばっか言われるんだそです。

自殺未遂もしたそうですが、私は

薬のせいで記憶がありません

自殺未遂をした私に、脅しだの困らせるだの言われる始末・・・

私の存在ってなんなんでしょう・・・

家族サービスなんて全くないです。

二人で出かけたなんて

したくもない結婚式の打ち合わせに行ったり

行ったついでにごはんだパチンコだって

行っただけでデートらしいです。

家族で出かけるなんて近所のスーパーに

すら行ってないし。

旦那が抱っこしてるのだって自分の本当の

子供だけ。遊んでるのもそう。

それで旦那はまた飲み会に行くそうです。

頭にきませんか？

夫婦の時間家族の時間は

作れないくせに

飲みに行く時間は作るなんて

わたし、すごく嫌いなんです

飲みに行く人って。

元旦那みたいで嫌いなんです

今の旦那は飲み歩くの嫌い

スナックコンパ興味ないって旦那だから

安心して結婚したのに

周りの酪農家のせいで

飲みに行くようになり、スナックコンパも

行くようになりました。

スナック、コンパは行かないって約束も

そんな約束してねーし←で

片付けられました。

裏切られましたよね

周りの環境も最悪ですよね

周りの人間も最悪です

仕事の付き合いは仕方ない。

でも、限度がある。

私の友人らの旦那さんは

誘われたら必ず飲みに行く！なんて人はいないし

スナックコンパなんて絶対行かないし

夫婦の時間、お出かけ、家族サービス

しっかりしてます。

愛があるからこそ、周りの旦那さんは

しっかりやってるんでしょね、きっと。

私は愛されてなかっただけだったんです。

家政婦扱いされてるんじゃなく、

家政婦だったんですね。

私は結局仕事と家事だけしてればよかったのです

子供を産めば良かっただけなんです。

ただそれだけのために

こんな家に連れてこられて

働かされて・・・

いいように使われて

正直、死にたいです。

毎日、愛想笑いの日々

旦那家族の機嫌取り。

旦那の機嫌取り。

性欲処理。

私の子供二人はひどい扱いを受け

今回の旦那との子だけ可愛がる旦那とその家族

耐え難い生活です。

いっそ、子供たちと心中しょうかとも思いました

でも、かわいい子供を自分で手にかけるなんて

できなくて、こんなんなっても

旦那に期待してしまバカな自分がいて

できませんでした

本当に好きな人とは結婚しない方がいい

って言いますよね。

それはほんとでした。

うまくいかないし、嫉妬ばっかりで

飲み会も許してあげられない

そんな自分も嫌いだし

こんな状態もツライ

こんなんで、もうすぐ結婚式です

バカくさい。

私がこの家から永遠に逃げられないように

一番下の子供を連れていけないように

縛るためだけの結婚式です。

正直どでもいいです

楽しみでもなんでもないです。

地獄が始まるんだと、再確認

するだけの、縛られるための式です

もうどなってもいい。

早く死ねればなんでもいいです。

だから精神科もお薬も

もうやめることにしました

なおらなくていいや。

こんなバカな頭の私は

旦那のそばで死ねたら幸せだと

思ってるバカなあたしは

旦那のそばで早く死ねればいい

こどもたちが自立する日まで

生きれば私の役目は終わるから

あと２０年生きれればいい

一番下が成人したら私は死ねるんだから

その日まで、幸せなふりをすればいい。

それだけだ。