そんな私が明らかに様子がおかしいと思い始めたのは就職活動が佳境の頃。昨年の2月ごろから本格的に始めたが、全く通らない。そもそも面接で人と喋るのがとても苦手だった。4月や5月になればみんな決まっているようで、髪を染めたりネイルをしはじめた。その時に周りは決まっているのに自分はまだ内定も一個ももらっていない状況がしんどくて、Be Realや友人とのsetlogを消した。また、自分は理系のため卒業論文があるが、周りは着々と実験を進めている中私は進捗がなにもないというのも辛かった。

就職活動の間はもちろん友達に会わなかった。1人でずっと黙々と進めていた。書類を出し面接を受け落とされては泣く。そんな日々だった。一生就職できないんじゃないかと、フリーターになるしかないのか、教授に泣きついて大学院にいくしかないのか、そんなことを考えていた。

その時に明らかに体に不調が出ていたような気がする。体力が全く持たないのだ。外で一日中出る元気もないし、食欲もまばらである。恋人に一日中遊べないと不貞腐れ、精神的にもかなり辛かった。

やっと内定をもらった頃には心身ともに疲れ果てていた。就職活動で力尽きてしまったのか。なんとか行きたい業界で大手の会社の内定をもらえた。特にお母さんには新卒なら大手がいいよねーと圧をかけられていたので、なんとか耐えたなという気持ちだった。

夏もたくさん遊びたかったが、何せ体力がないので暑さに耐えられない、体力がない、就職活動に全振りしていたのでバイトが全くできずお金がない。という状態で全く遊べなかった。その中で友達が毎日予定を詰めて遊んでいたらバイトしていたりするのがとても眩しくてまた泣いた。

そして次に明らかに心身に不調が出たのはシルバーウィーク明けである。今まで全く経験していない、脈の速さを感じて呼吸がしにくかった。胸がたまにちくっとしたり、締め付けられたり。外に1週間ほどは出られる状況じゃなかった。おまけに外にいても中でご飯を食べる時にも急に涙がこぼれ出てくる。泣きたいわけじゃないのに。その頃にはアルバイトも休みがちになり、継続した勤務ができないなら難しいと解雇されてしまった。

親に症状を話した結果、軽い鬱ではないかと言われた。両親どちらとも鬱になった経験があり、なりやすいかもねとそこで初めてカミングアウトをされた。過去の経験からか親は素早く対応をしてくれた。まず、循環器内科で血液検査をしてもらった。しかし、なにも異常はなかった。じゃあ私のこの体の不調はなんなんだとおもった。先生にはストレスはあると思いますよ、とだけ言われた。それは症状が出てから1週間ほどだったが、その時には徐々に外に出れるようになってきた。長時間は厳しいし、ご飯もあんまり食べれていないけれど。それからカウンセリングや心療内科の予約をした。

人とは会いたくないけど寂しいという、究極の矛盾を抱えて寂しくなったら自分の好きなアニメで現実逃避したら、外を歩いて知らない人の温もりを勝手に感じたりした。ある日どうしても寂しくなって恋人に電話をかけたところ、何？と何回も言われ、声聞きたいだけと言ったところ、話題をそちらから提供しろというようなことを言われ、心が折れた。これまでの経緯を全て話していて、ただ繋がれるだけで良かったのに、存在を肯定して欲しいだけだったのに、それだけもしてもらえないということに絶望した。会いたいなというのに、会いにこないという相手の心情が全くわからない。私が相手の立場だったら相手の好きなものたくさん買って、会いに行くのになって。俺と散歩する？と言われた。冗談だったのに信じた私がダメだった。しんどくて連絡返せなかったら、無視されるのは好きじゃないと言われた。しんどいと言ったら頑張れと言われた、私は生きることで頑張ってるのに。これ以上何も頑張れない。この人は誕生日プレゼントを回収したら終わりにしようかな、とも思った。

近々高校の仲良しグループの集まりがあった。しかし、近況報告があまりに眩しそうで今から聞くことを考えるだけでしんどい。みんなに会いたくないわけじゃないけど、みんなの話を聞くのがしんどい。

この先私はどうなるのだろう。