結婚して子供産んで妊娠してる今もずっーーと考えてる。

だって今の旦那と結婚して、

幸せだなって思った事ないから…。

今回は金銭トラブルが発端。

これで浮気2回、借金2回。

しかも今回は子供の保育園料や保険料を使用。

何に使ったか、最後まで正直に話されなかった。

この時点でもう怒りが凄いのに

むしろ相手から「あなたのその性格が限界。こっちも我慢してるし、あなたがストレスをかけるから浮気だってしたし、お金だって使うんだ。子供がいるから別れないだけ。」

って言われました笑

なんか笑えました。笑

私が言う不満はすべて理不尽だそうです。

仕事を辞めて転職活動せず、

家の事もせず寝てる事に対して指摘をしたこと。

次の仕事が決まってないのに

車に乗って他タバコジュース服にお金を使おうとすることを節約してよって指摘したこと。

深夜バイトをして日中永遠と眠り、

転職活動もせず本末転倒だと指摘したこと。

ダラダラするならバイトして遊ぶ金を稼げと指摘した事

全て旦那を否定した事になるらしいです。

俺の事はどうでもいい。

体調崩してもどうでもいいんでしょ

人権がない

文句しか言わない

感謝しない

こんな事を言われて、

言葉が出ませんでした。笑

正直、当たってるとは思う。

だって、、、浮気して好き勝手お金使って挙句借金して日頃感謝される事もなく、色々諦めて精一杯生きてる私からしたら、旦那に対して好きなんて感情とっくに消え失せてる。

それでも再構築を目指してるのに、

物凄く否定された。

全部自分が悪くない？

私も悪くないとは思わないけど、

先裏切り行為をし続けてきたのは貴方じゃん。

なのにあなたが限界とかいう？

「付き合ってた頃の気持ちに返ろうと思う」

ってなんか言ってきたけど、

余計失礼じゃない？

今はもう会話したくないし、

どうやってこの人と向き合えばいいのか心底分からない。

子供のお世話をしたいのに笑えないし、旦那が近くにいる事が無理で別室に逃げてしまう。

子供がいるから離婚しない。

浮気前科あって借金あるやつは

親権取れないもんね。

どうしたらいいだろう。

どうしたいんだろう私。

ただただ辛い笑

自分を否定した人と何事もなかったように過ごすのはあまりにももうしんどい。

子育ても今しんどい。

心が折れた感じがしてる。

家庭放棄育児放棄って感じ。

どうしよ。笑

1月末に退職し、有給期間に転職活動をすると言った旦那。

2/13段階でも内定0、選考進んでるのも1社のみ。

子供の事があるから、フリーターになるんだったら保険証の扶養を変えたりしたいのよ。

私もうすぐ産休入るんだよ？

考えてんのか。

そんなで自分自身、切迫早産気味って言われて

入院したくないから自宅安静で、１週間は旦那に色々お願いしてた。

おかげで様子見って事で落ち着いて

有難いな〜って思えてたのに………

離婚しないとだめ。

って思ったのは、やっぱりお金のこと。

お金を渡したら秒でスロットに行きました。

ニート期間中、把握してるだけで3回。

今日は転職面接の為にと、1万円を渡したら面接後そのままスロットへ。

私、切迫早産診断を受けた妊婦だよ？

なんですぐ帰ってきて子供のお迎えとか夜ご飯、お風呂入れてくれないの？

なんで生活費苦しいのに、スロット行くの？

あなた、借金あるよね？

なんなら今月の保育園料も使ってるよね？

なんなの？

ねえ。教えて。

どんな神経してるの？

そしてこれから深夜バイト。

なんで前科者のくせに深夜にバイトしよ〜って発想になるの？

まじでわかんない。

さらに、味音痴すぎる

あなたに食事を作ることが辛い。

異常な調味料の量。

追加塩胡椒、追加醤油、追加麺つゆetc…

自分の分取り分けた後、おかわりも出来ない。

あったらあった分だけ食べられて、残らない。

挙句の果て、ご馳走様もありがとうもない。

そして、インスタントラーメンの食べる量。

基本1度に2玉＋ご飯1合を3日1度のペース。

毎日のコーラ

深夜の間食（ポテチ、チョコ、煎餅など）

なんか辛い。

凄い嫌。痩せてるわけでもなく、

ぶくぶく太って二重顎だし、顔でかいし。

全然カッコ良くない。しんどい。

ただの怠惰だよ……

本当やだ。

人間性？なのかな。キツイ。

簡単にいうと、

・ギャンブルする

・借金がある

・家計の事を何も考えてない

・料理を作っても気分が悪い

・怠惰な食生活

・女関係への不信感

がキツイ。

見切ってないのは、

・仕事を辞めて家と子供の事をやってくれるようになった

・シンプルに人手があるのが楽

・収入が0円よりはマシ

・妊娠後期だから離婚に対する行動ができないから計画が立てられない

人手要素が大きい。

後数年は我慢しないといけないんだよね。

涙が出てきた。笑

後数年は自分の稼ぎも彼に吸い取られ、

ジュース１本コンビニで買う事をケチリ、

3000円の服を買うのに1ヶ月悩み、

外食も我慢して、化粧品も買うのを我慢して…

子供達の為に私さえ我慢すれば良いんだ。

専業主婦じゃなく、ちゃんと働いて頑張ってるのに。

契約社員だったこと

手に職を持たなかったこと

見る目がなかったこと

これが私の敗因だよ。

今日はマリコ様の嘘か本当か分からない音声を聞いて、

ちょっと考えてしまったので、

自分の考え整理も兼ねて書こうと思います。

大前提、不貞行為は悪というスタイルは間違いない。

嫌いなタイプは、

家事育児協力的で収入も安定。

にも関わらず、寂しいから。

とかで不貞してる人は凄く嫌い❤️

不幸になれ。とすら思う。

DV、モラハラ、借金、女好き

とか言うクズ人間ならぶっちゃけ浮気されて仕方ないと思う。

てかとやかく言われる筋合いないわ。

自分で置き換えると、

うちの旦那は、浮気常習犯だし借金もしてるし、息するように嘘をつく。

口だけ男で人として変わろうって姿も見えない。

正直、そんな人に何を求めたらいいのか疑問。笑

どこぞの奴かもしれない女と交わった身体は気持ち悪いし、

ワンオペフルタイム妊婦で心身の負担大なのに、

それに加えて愛情を示すって奴隷になれって事？って思っちゃう。

でも子供がいるから、離婚は正しい選択とは思えない。

積極的に相手を探す気はないけど、

突然の出会いで優しく寄り添ってくれる人がいたら、

もう止められないと思う。笑

他にも、旦那が好きで愛されたいと思って

夫婦生活の誘いをしてるのに、相手しない。

話し合いをしたにも関わらず改善されずまた悩む。

子作りだけのセックス。子が出来た後なし。

それで良い夫婦ならいいけど、嫌な人は嫌よね。

そしてそれは虚しいなんてもんじゃなく、屈辱だよね。

「あなたを生涯愛します」って誓っての結婚なのに、

どこが愛してるわけ？って普通に思うわ。

そしてサレ側はそういう背景を無視して騒ぎ立てる。

問題のあるサレ側はなんで責められないんだろ？

それでもシタ側が圧倒的な悪になるのは疑問だよね。

麻里子様の音声聞いてても、

旦那さんの意見は100％間違いのないど正論で言われた側は仰る通りです。

って感じ。

でも実は麻里子様は

・完全ワンオペ、家事育児協力なし

・夫婦生活拒否

・モラハラ

とか受けてたら、完全悪にはならないと思った。

むしろ一方的に攻撃してくる嫌な奴とすら思う。

（まぁあの感じ待ったなしで麻里子様が悪そうだったけど笑）

子供がいても無性に寂しくなるし、孤独感も感じる。凄く分かる。

超一般人の私ですら思うんだから、

もてはやされてきたアイドル出身の方はもっと物足りないんだと思う。

母親という束縛から一瞬解き放たれたい。1人になりたい。

（買い物とか趣味とかのリフレッシュ的な）

沢山お酒飲みたい。

遊びとかじゃなく、日頃の生活環境と異なる人と雑談したい。

みたいなのが全部、親だからダメ。ってなるのは窮屈だよ。

ただ私の中での線引きはある。

というか作った。

【性的欲求】

正直、子育て中+妊婦なので今は人と営む元気はない。笑

けどひと段落して性的欲求が湧いたらとりあえず旦那なんかな〜

無理ってなったら風俗だなw

あえて素人でリスク追う気にはならないな〜

旦那への復讐として出会い系登録するのはありだけど笑

【遊びたい欲求】

時間は作るもの。

義両親にお願いするか実家に預かるかと

ベビーシッターお願いするとか。

方法はいくらでもある。

【子供first】

何するにも、「堂々と子供に説明できるのか」ってのが私の基準。

最低限のこの基準を満たさない事をする奴は、いらん。

子供にとって恥でしかない親はいらん！消えろ！って感じ笑

後は不貞行為するなら、墓場まで持っていく勢いで絶対バレるな。隠せ。

そして失う覚悟でやるならやれ。

中途半端に泣きついてくるとか、許しを乞うとかそういうダサい事はするな。

と旦那に言いたい（言ってる笑）

ついつい語ってしまった。

きっと置かれてる状況状況で考えは変わるんだろうけど、

自分の軸だけはブレずに恥ずかしくない親になって、

他人を否定するんじゃなくて理解してあげれる大人になりたいなぁと思った。まる。

まぁ、まずは

・シングルになっても養っていける経済力をつけたい

・夫婦関係の再構築

とかやる事いっぱいでそれどころじゃないんだけどな！！！！笑

不貞は暇人か馬鹿しかできません！以上！笑

が、一応忘れない為に2022年を思い出せる限り振り返っておこうと思います。

①離婚届を取りに行った回数

2回で計4枚無駄にしてます笑

取りに行った理由は、2回共旦那の浮気未遂（未遂とは思ってない）です☺️

1回目はオルカってアプリで夜中の密会。

2回目はTinderやオルカなどの出会い系でセフレ探し。

あーー思い出しただけでも気持ち悪い❤️

3回目はないので、誓約書書かせて発覚時はもう離婚待ったなし。

（ちなみにインスタのアカウントで#（地名）　裏アカとかで検索履歴あり）

（まだ懲りてないのね。病気）

②転職するする詐欺/苦しい経済状況

年内目標が叶わず、未だ今の会社。

低収入、重労働。家事フォローなし。

①発覚後、多少家事をするようになってきたが、継続性なし。

ただ、家事育児をしてくれる時は、本当に気楽で自分の休まる時間も持てて

ありがたい……特に年末年始は心身共に休まる最高な時間だった…

継続してほしいな（切実）

③借金

未だ借金しているがシラを切っている。

謎の大金な発生理由に「パチンコやスロット」という。

騙される訳ねーだろ…馬鹿か。

旦那の借金は妻に返済義務はないので、

好きなだけすれば良い。取り返しのつかないところまでというか、

3桁行ったら流石にもう別居。馬鹿すぎて付き合いきれないし、

老後の資金や貯金を借金返済とかになったらまじで怒りしかないので、

待ったなしのさよなら。

それまで、自分の力で子供達を養っていける力をつけたいと思う。

これはもう絶対。

旦那と夫婦を続けるのはリスクでしかない。笑

家族の為の借金ならまだ頑張ろってなるけど、自分の娯楽の為とか馬鹿すぎて笑

まぁーーー軽い気持ちで書いてみよ〜って思っても

こんだけ悪口出てくる笑

一体、この方はどうしたら「普通の人」になってくれるんだろう。笑

性欲に負けない、物欲にも負けない、家族ファーストな人って

自分の父親以外にいるのかしら。

嫁ラブまでは求めないから、家族への責任感は持ってよって感じ。

持てないなら手を引いて？って笑

2023年、

①浮気癖を止める

②収入を増やす

③借金止める

のどれかはしてくれるかな？笑

私の目標は、

「子供2人の育児」に尽きる。

そして、

・将来への計画を立てる

・看護学校入学の為の勉強と資料集め

だな。

浮気されたり嫌な目にあったら、怒らず

「後ちょっと頑張ればいい」って思えるメンタルの強さも欲しい。

小学校に入る前まで後4年。

この4年がとっても大切な時間だと思って過ごしたい。

今度から旦那の愚痴だけではなく笑

考えてる事のアウトプットも兼ねた文章を書こうかな。

結果的に離婚したら、サクセスストーリーとして

漫画家しようかな（趣味で笑）

本日のタイトル、ちょっと意味深ですよね。

話します笑

夫婦になり、恋人時代とは異なり家庭のやりくりの為、

お金の話だったり1日の予定や、子供が居れば保育園の送迎などなど

知らなくてはならない事って増えますよね。

うちの旦那は問題児なので、

私は秘密ごとをする権利ないと思ってます。

（借金90万立て替えたし、浮気2回されてるし、相当数嘘もつかれてるので）

で、ここでタイトルです。笑

たまたま保険会社やクレジットカード会社から、

お金の請求に関する手紙が届き、

毎月管理していた旦那の口座の残高確認で、記録見せて。

と言いました。ここがもう闇の始まり。

・新たな借金返済の履歴

・仕事で発生した出金で個人個人にお金振り込んでるから手数料パラダイス。

予定していた出費から既に4万も抜かれてました。。

そして勝手にクレカを使い、届く請求。

もう……本当に地獄だ。

この人といる事が地獄だ。

大好きな服を我慢し化粧水代も抑え、

化粧品も我慢…おしゃれを諦めた生活を送って

家庭の為。子供の為。と常に節約を意識し実の親からは貧乏人ぽいと言われ……

にも関わらず、なぜ旦那はお金の使い方が雑なの…

頑張って節約しているお金や私の給料が

旦那に吸い取られている気がしてマジで辛いし、嫌。

知りたくなかった。。。。笑

って思うと、浮気された時も

携帯を見なきゃ良かったって思ったし、

夜出かけた時もふと夜中目が覚めて位置情報見たら

深夜3時になっても帰ってきてなかったり、

帰りが遅かった理由が「同僚の女の人も話し込んでた」

って言う独身気分な発言だったり、

なんかもうこの人の事何も知りたくない………。

シンプルに傷つきたくない…

①何も知ろうとせず上辺だけで過ごして、

時が来たら離婚する。

②事あるごとにぶつかって今のような関係を維持する

となるなら①かな。

今の心境は、

・触れられたくない

・一緒に頑張る事に嫌悪

って感じ。

ATMになるように育てて

自分でしっかり稼げるようになって

また浮気したら慰謝料がっぽり取って別れるんだ。

それまで我慢。子供達の為に生きてこの子達が大人になったら、

安心してポックリ死ねればいい。

生きる理由はそれだ。うん。笑

いつもネガティブ&ネガティブ&汚い心が露呈しまくっている、文句たれなメンヘラ日記なので

たまには幸せを感じた気持ちも日記に残したいなあと思い立って書きます！笑

今日は幸せな気持ちになったのです…

というのも第二子の妊婦検診があり、朝から病院へ行きました。

→1ヶ月ぶりの状態確認で、経産婦とは言え順調かどうかは気になるし、

エコー見ると安心し

しかもなんと今回は、手の形から横顔、動いてる姿をしっかり見る事が出来て、

頭抱えてる姿も見て笑えました✨

あぁ、元気に生きてくれてる。って神秘的。笑

病院後は、旦那一族の家族行事でクリスマス会に参加。

甥っ子と実子が元気に遊んでる姿や、

みんなに可愛がられてる姿を見て嬉しいなぁ、ありがたいなぁと。

旦那も子供好きでちゃんと子供の世話だけはするから、

その部分も見れるとなんか安心するなぁと。

こんな毎日が続けばいいのに…笑

でも不思議で、木曜から実子は体調崩して

鼻水凄いし朝は咳で吐き戻してゲロぶっかけられたし、

夜は寝ポジが安定しないせいか、

頭突きされたし大泣きもされて全然寝れなくて

旦那に押し付けたものの、夜中にパッと起きて子供探しちゃったり

朝早くに起こされて全然寝不足なのに心が穏やか。笑

私どうしたんだろう？笑

眠いのに明日楽したいからって

雨で溜めてしまった洗濯物を2回回して2回目の完了待ちでまだ起きてるし…

大丈夫か私。

ってちょっと怖くなってきたw

でも今日はお子さんはぐっすり寝てるみたいだし、

旦那も早く寝て

こーやって自分の時間を作れてるから良しとするか。

明日旦那は仕事休みらしいし、どっかで昼寝させてもらお〜っと。

今日は良い夢見れたらいいなぁ

おやすみなさい

ちょっとバタバタな日々を過ごしていて…

あ、今日までで喧嘩は一回してます！

（旦那出て行く一歩手前の離婚も同意レベルのやつ笑）

後1歩で終わりだったんだですけど、

日を跨いだら冷静になってしまったのか、謝罪してきました。

なのでこれは一旦終了。

離婚届もなくなり、次もらいに行くときは5枚目です。笑

そんな事よりも、先週帰省したんです。

実家の18歳の猫が天国に行ってしまい、

12歳から一緒だったのでもう本当に心に穴が空いて3日は泣いてしまいました…

しかも家族みんな看取るのに間に合わなくて……1人で逝ってしまったのです。

人に媚びないけど甘え上手で、凛とした気高さがあり彼女らしいなって思う反面、

最期ぐらいそばにいさせてよ！って思ったり…

もう実家に帰っても彼女の姿がない、

前回帰って抱きしめた時、あれが最後だったんだ。って思うと

やっぱり後悔しかないですよね。今も泣きそう（泣いてる笑）

夢でいいからまた会いたい。この世界の誰よりも大好きな存在でした。

いなくなって1週間経つけど

まだまだ割り切れてないし、辛いは辛いけどどうにか過ごしてます笑

そんな状態の中、久しぶりに会った友人達の

おめでたいお話パラダイス！（結婚、妊産、婚約など）

らぶらぶ

好き好き

ワクワク

幸せ…

って時期が今来ている友人達を見て、

地味にダメージを食らってます笑

自分にも合ったはずなのに笑

そしてお花畑の状態の彼女達から発する言葉は、

チクチク刺さるw

言い方悪くいうと、「夢と希望抱いてる」「現実を知らない」って言いたくなる笑

私だって結婚した当初、こんな辛い事が多いって知らなかった。

前の旦那も今の旦那も色々問題はあって…

みんなそうじゃないのかな。私が特殊なのか。笑

上手くいかないのは私の問題もあるのかもしれない。

友人達の門出を心の底からお祝いしてる反面、

ダークサイドの自分もおります。

ダークサイド、早く無くなれ！

幸せオーラ満載の人間になりたい！！！

胃が痛いよ。笑

止められないのよ、カッとする感情😇

色々あって夫婦間で専用のアプリをDLして日程共有をしてます。

今日は「休む」と書いてあったので、

「明日は朝ゆっくり出来る〜」って思ってたら仕事行く準備。

「え？休みじゃ無いの？」って聞いたら

「え？仕事だよ」って。

ハァ…

もうそこから私の怒りスイッチは止まらなかった〜〜

挙句の果て、

「何で僕の努力は認めて貰えないの？」

「何で全て否定するの？」

「家庭でも責められ、仕事でも追われて、鬱になるわ」

って言い始めた。

よくもそんな事言えたな。って言う。

てかそう言う事主張するなら、もう離れようよって本当思う。

私を支えるつもりのない人を何故支えないといけないのか。

我慢して耐えてきたのに、平然と裏切って全てを壊したのは君なのに何で被害者ぶるの？

なんて思うから止められない笑

時間が必要なのは分かってはいるけど、

即対応じゃなくて、「タイミング（仕事が落ち着いたら）」

ってこの後に及んで仕事優先されとるのよ。

もうこれ本当に時間が解決してくれる！？

時間が経っても私の負担は変わらないし、

メンタルは回復しないし悪化してるんだけど。。。。

何したらいい？

って聞かれたら

出てって。

しか出てこないんだよ。。

まぁ、

花を買ってくる

とか

私の好きな食べ物を買ってくる

とか

いつもありがとうって言う

とか

ご飯作ってくれてありがとう/家事ありがとう

とか

仕事お疲れ

とか

そう言うのいっっっっっさい無いしね。

なーーんも変わってない。

出会い系の女には可愛いとか簡単に言うのにね。

根に持つよ〜笑

何にもしないってそう言う事だって何で分からないんだろうね。

教える気にもならない

全てが残念すぎて笑

だから嫌い。だから攻撃する。

だから終わらない笑

終わらない戦争とか辛すぎでしょ

時限爆弾多すぎてドンドン踏んでくるやん

あー消えたい（メンヘラ　笑）

危うく三日坊主になるところだった笑

今日は…喧嘩"は"してません。

私が一方的にもやったしただけです。笑

我が家は2LDKの賃貸で、寝室が1番広く仕事部屋にもなります。

イメージキッチン別のワンルームの広さです！

なのでセミダブルのベッド、ソファーを置いても余剰があり、

本来はここにプラスで旦那のベッドがありました。

以前は夫婦別室とかあり得ない。って思ってたのですが、

もう同室に戻す気ありません☺️

ので、リビングに置いていた低めのテーブルを寝室に置き、

自分の部屋作りをしました♡

快適。作業するのもいいし、プロジェクターで映画も見放題、漫画も読める！

後は冷蔵庫置きたくなる笑

でもさ、この状態を見ても旦那は気にならないみたいです。

腹立つ。

私だったらこんな拒絶されたら嫌だって思うし、

言うと思うのに。

って思ったけど思いました。

あ、この人出会い系とかやる人だったって。

むしろ今の方がこの人にとって最高な環境じゃん。って事に。

妊婦で不調ってのもあるけど、夫婦生活は拒否してます。

それでも昔はワンオペで疲れてたけど、

大切な事だと思って週1とか頑張ってました。

頑張っても浮気されるなら別に頑張らなくていいじゃーんって今は思います。

だからきっとまた浮気はされる。

レスるのに理由があるなんて思いもしないんだろうな笑

もう浮気するなら女を沼らかて欲しいわ。

慰謝料と引き換えにあげたい笑

それでも今日は会話をなるべくしようと頑張ったのです。

夜ご飯だって作ってあげたのに、

「いただきます」「ご馳走様」もなし。

食器洗いも私→感謝なし

その間、無言。携帯ゲーム・SNS。

「寝る」って言ったら「うん」ってだけ。

何その態度。って思いました。

これで朝が来て、飲みかけ食いかけ膝掛けは床、

洗濯物もそのまんま

ってなってたらキレると思う

（てか絶対その状態なのが目に見えてる）

家の事やるよって言ってたよな。って。

ので明日もきっと荒れ模様でしょう☆

ご期待下さい🙇‍♀️笑

正確には旦那が仕事から帰ってくるって途端不仲。

（何故なら日中はお互い連絡してないから笑）

もうね〜〜別居した方がきっといいと思う。

さてさて今日はなんなんだい？って思われると思いますが

（よく相談してた人には最早ネタにされてて、どーせ別れないんでしょって言われるので、

相談する事をやめました…気持ちは分かる。とっても。聞かされる方はだるいよなって。だからブログにする事にしたんだけどね）

今日は、昨日大喧嘩をして今日は互いに平和に行きたいって間違いなく思ってた筈何ですよ。

でもね、ダメでしたわ…

子供が産まれ、仕事を始めると仕事終わりに夜ご飯を作るのが、

ほんとーーにだるいし、後追い激しい1歳児がいると作る事も食べる事も大変。

特に10-19の勤務体系で、夜の始まりが既に遅いので、

21時までに寝かしつけたい私は大急ぎで日中、夜ご飯どうしよう。

下準備したいな。買い出ししなきゃ。と追われてるのです。

なので、旦那からの帰宅連絡／遅くなるよ連絡は、

とーーっても大事で、早く帰るならお風呂に入れて貰ってるうちに作ろう。

遅くなるならご飯は適当or抜きでいいや。ってなるんですね。

って何度も何度も言ってるのに、

定時過ぎてるのに連絡してこない。

こちらが連絡すると、即返信が来る。

はぁ？

忙しくて連絡できなかった。

はぁ？

だったら昼間に連絡するとか、

トイレ行くタイミング、タバコ吸うタイミングのほんの10秒もかからない時間で連絡してよ。

何言い訳してんだ。

とこの一文の言い分で思ったよね。

思ったら最後、止まらないよね。

「君は学者能力がないんですか？」

「だったらもういいです。今後連絡しなくて大丈夫です」

って言ったら旦那の反撃モード開始。笑笑

私的には何度も何度も言ってきて、連絡するようにする。（守られてないけど）

って言ったくせに、

今更忙しいんだよ。ってそもそもの事を言い出してる事にもう呆れて、

「だったら連絡しなくていい」

って最高の譲歩したんだけどね。

てかそもそもお前残業って嘘ついて飲み行ったり、出会い系やってたじゃんって話よ。

何で都合の悪いことすぐ忘れて切れてくるのか謎。

大前提信用ないからな？って言いたかったけど長引くと思ったから言わなかった笑

本当文に起こすと分かるけど、

くだらないよなぁ

互いに短気なのか、すーーぐ口論になる笑

でも結局積み重ねなんだよね。

シタ側はサレタ側の気持ち何か分からないし、

あわよくば無かった事にして元に戻れると思ってんだよ。

今の状況が初めからそうなら浮気されても仕方ない。

って思う。でも初めは私だって優しく接してたし、

喧嘩しても嫌われたくない。夫婦としてちゃんとやって生きたい。

って思ってたよ。

でもその思いを踏みにじったのはアナタではないか。

どうして私がまた頑張って向き合わないといけないの。

優しくしなきゃいけないの。

もう無理だから、離婚しよう。別居しようって言ってるのに

嫌がるのは全部アナタじゃん。

むしろ私を元の私に戻してほしいよ。。。

もう自分じゃ抑えられない。

薬があるなら欲しいし、

カウンセラー受けろってゆうなら予約して欲しい。

自分じゃ何もしたくない。

口だけでなーーーーーんもしないじゃん。

私だけ苦しい。

（言われる方も苦しいし腹立つだろうけど）

多分今が1番浮気したいんじゃないかな？笑

私から離れればいいのにね。

正確には私じゃなくて子供と離れたくないんだろうけど笑

それがわかるから余計怪獣になるんだよ。。

プライベートか地獄すぎて底なし沼。

毎日更新してるのにこの長文。笑

いつか不規則な更新になって、短文で終わって、

幸せ話しかないそんなブログになりますように1mm位願います。