わくわくするのが素敵
そのワクワクを行動しないとお金につながらない
自分の力をお金につなげられないうちはダメ



あ～息苦しい!!!


たしかにワクワクは素敵だし
行動しないとはじまらないし
自分ビジネスなんだからお金のこと考えるけど！


なんか違う！

わたしはこうあるべきっていう枠を
作りたかったんじゃない！


新しい枠を作りたかったのではなく
心を開放して
自由なまま世界を広げたかった。


なのに理由付けを
外から認めてもらえる形＝枠の中に
おさめようとしていた。


わくわくするから神社参拝

自分に力がある気がして
テンション上がるからオラクルカード

もっとスピリチュアルな力に目覚めたいから
その世界にアクセスする

好きなことし続けたいから
自分の時間のたくさんをそこに費やしたいから
ビジネスにつなげる

そして、お金ほしいから！


ここに行かないから
気持ち悪かったんだな～



私のブログは自己開示。

ブログは
わたしという人間を明らかにして
行きたいところへの
道しるべになってくれてる


やっぱりブログ最高！


そして、眠いままだと
ここまでちゃんと答えを導き出せなかった


やっぱり体調って大事です！

昨夜の寝落ちは必然でした(笑)

下書きの保存は必要なかったということだわ～



 

だけど、なんだかただの日記で終わってるってこと。

決意表明とかはやってるけど
具体的にどう動くかということが足りない。

全く足りない。




ブログを書くという行為に
何かをやっている気持になってしまって
甘えすぎてしまったようだ。




もっと具体的に

やるべき行動を上げよう。



明日中にまとめるぞ。

今日はこのブログを書き続けるために
とても重要な気づきがあったので
それをぜひ書いておきたい。

忘れっぽい自分のために(笑)




わたしにはスピリチュアルな先輩が二人いまして。

そのうちの一人は職場のオーナー
占いの世界に興味を持たせてくれた人。

もう一人はスピリチュアルな世界を
当たり前のように生きている人。


このかた、
シータヒーリングなるものを
勉強されていまして

この方との会話は本当に楽しい！
 

スピリチュアル的な気づきを
たくさんもらえるので
興奮しっぱなし。
会話をやめられなくて

すんごい早口になってしまう(笑)



ブログを書く後押しもしてくれました。
 

そしてついに

わたしはスピリチュアル的な目覚めをするんだ！
 

という宣言をした時も
それはもう喜んでくれました。

きらきらと目を輝かせて✨

ほんとにすてきなかたなんですよ…！


私はその方との会話のなかで、
どうしたらそういった方面での
能力が目覚めるのかと
かなりぶっとんだ質問をしました。


スピリチュアルな世界のことを
もっと知りたい。
その世界の力を身に着けたい。

でも今の私はそういったものが
見えたり感じたりはしない。

文章書くことはできるし、
スピリチュアルな思考を深めるのは
夢中になるけど、
今も好きなことを書いているだけ。

どうやったらいいんだろう？

って。



そしたら、その方


「それでいいんですよ」

って。


「文章からおのずと現れてきますから」

だと！



見えない感じないから表せない

のではなく

人は何かしらの形で、自分や
自分をとりまく世界を発信してる。

わたしで言うなら、
すでにブログから
何かを発信しているのだそう。

内容ではなく
ページを開いたときにすでに出ている。

それを人は無意識でも感じているんだって。


その言葉に、ものすごく納得しました。

そういうそのかたこそ、
何も話さなくとも発信してるんですよ。


見えないんですけど、
明らかになんかきれいな空気みたいなのを
まとってるんです。

ずっとこの感覚は何だろうって思っていたんだけど、
腑に落ちました。


この方は気になったらすぐに動く方で
意思決定が軽やかなんです。
 

だから、体の周りの空気が軽やかで明るい。
澄んでいる。


きっとこういう風に、
私のブログからも
わたしという世界が
あらわれているのでしょう。


そう思ったら、
ブログを書く時の気持ちとかも
すごく大事なんだなって思いました。

本気でやる。

楽しくやる。

夢中でやる。


そして
わくわくもしたい。

やっぱり、スピリチュアルなこと深めていきたい。

自由に。




やっぱりどこまでも欲張りで

自由な私なのだと思いました。


この気づきを忘れず

これからもブログを書いていこう。

今日は熱が出てしまった私です。

昨夜職場が寒すぎて

体調が悪くなり始めていたんだけど

スピリチュアル的なことを考えることに

興奮が止まず

昨日のブログでは

体が落ち着かないと書いていた。

案の定、発熱しました。

知恵熱ですか、これ(笑)

私は好きなことを我慢できないので

いつも体調は後回しにしがち。

仕事をきちんとするためには

体を整えなければならないのだけど

したいことを仕事でやっているわけではないから

といういいわけがきて

いつもそのしわ寄せが体に向かっている。

体を楽にするために早寝とかしてみるけれど

心は物足りなさを抱えている。

これ、だめなやつですね。

今の自分を否定したいわけじゃないけど

ここから抜け出さないとまずいって気がする

体も心も喜ぶことばかりの毎日にしたいな

仕事と趣味のバランスとるとかではなく

したいことだけで生きていきたい。

ああ

もう眠いから今日はこのへんで。

それにしても

早退して昼間に布団に横になったとき

眠るっていう行為に幸せを感じた。

本当は仕事しなきゃいけないのに

自分の体の楽さを優先する。

自分に優しくできたことに安心した。

自分の体の声を

もっときこえるようになろう。

今夜はちょっと体調不良で熱っぽい。

昼間スピリチュアルな世界についての気づきが

怒涛のように押し寄せてきて

ワクワクと興奮で

自分の中をエネルギーがぐんぐんめぐって。

また今日もアトピーの部分が気になって

いつも以上に搔く手が止まらず。

さらに仕事で同僚と何時間も意見交換をして

頭と口を使い。

体をフルに動かしたわけじゃないけど

内も外も、とにかく自分の全体が

ものすごく忙しくて。

それが嫌なわけじゃないけど

なんか落ち着かない。

家に帰っても興奮の状態が続いているみたい。

で、体はそれに気づいて

警告してるのかも。

休めよ　って。

とか思っていたら、

急に知らないどこかに行きたくなってきた。

自分の布団の上でなく

バリ島みたいな異国のホテルの寝室で

きれいな空気の中で眠って

自分のペースで過ごしたい。

仕事でもっとわくわくしてみたい

でももっとのんびり過ごす毎日がほしい。

私はなんでも、

もっともっと

ほしくなる

これはきっと

四柱推命の劫財という星を

持っているからかな。

もっともっと。

時々とても扱いづらい欲深さ。

ふりまわされてバランスが取れない。

いや、バランスを取りたいとも思ってないのかも。

バランスよりも、その時のもっとを追求していたい。

なんでもめいっぱい味わい尽くしたい

底知れない欲張りのわたしなのでした。

それこそ何時間も話してたなあ。

そこでエネルギーを使い切ったので

特に語りたいことはないんですが(笑)



ライオンズゲートの日から

アトピーの肌を掻く手が止まらず。



亜鉛を飲みだしてから

少し皮膚が丈夫になった気がするから

掻きたいという衝動を

抑えないようにしている。

なんかそれでいいと思ってる。



出したいものを抑えない。



そう決めていたら、

今夜は夫への怒りが出てきた(笑)

おいおい、そこですか。



私の夫は、自分の好きなように生きていて

自由に自分の時間を使っている。



でもそのかわり、

私の時間や空間を奪ってしまうときがある。

あのときも、あのときも！


というふうに、

いったい何年前の怒りだよ、

というものものまで

まとめてぐわっと出てきた。




これは言い訳だけれど

夫は自分を持っている人で

ちゃんと責任を背負って生きている人だ

ただし、とても合理的で

他人のことは全く気にしない。

なんだったら私のことすら気にしない。

とにかく自由な人なのだ。

その自由さが素晴らしいものである

とわかってはいるけれど

ときどき私が自分の時間や労力を削って

彼のすべきことをしてあげている気になる。



そして、間違いなく

夫も自分の時間を私のために使ってくれてもいるのだ。




そう思っているから

怒りを感じてもそれは私がわがまますぎると

なんやかんや理由をつけてのみこんできた。




でも、これからはとりあえずは

ひどいこと思ってもいいよね。

誰が悪いと責任とか言い出したら

自分の怒りをちゃんと感じられなくなるから



まず怒ってみて

もっと怒ってみて

言えてこなかったことまで

心の中で吐き捨ててやろう。




ということでこの度やってみました！




そうしたら

すっきりした(笑)




そして、自分自身に確認してみたら、

夫への愛情に揺らぎはなかった。



時が変われば

自分勝手さも

尊い自由さに変わる。

きっと私にも

長所と短所

そういう表裏一体の性質があるだろうなあ。






とりあえずよかった。

自分から別れ話が出なくて(笑)




 

今日は帰省土産を購入しました。

久しぶりに実家に帰ることになり、

連絡を取った親から近所への手土産も買ってきてほしいといわれ、

田舎の高齢の方に受け入れやすい手堅いところで虎屋の羊羹をチョイス。

店舗に行ってみると、定番のものと夏仕様の涼しげなものがあった。

種類は少ないのかもしれないが必要最低限のところをそろえてあり、

絵柄も品良く抑えてある。

たったそれだけの商品展開ともいえる種類なのだが、

私は贈られる人たちへのベストな量・種類はどんなものかと

相当店先でしかめつらをしていた。

こんなことに相当真面目になってしまう私。

測りかねてついに母親に電話をし、量などを確認しながらラインナップを説明すると、

母親は水羊羹に惹かれたらしく、ちょっと食べみたいな、と言われた。

小さなおねだりが、母親ながらかわいいなと思ってしまった。

そして、ほんの少しのかわいそうな気持ち。

小さな田舎から出ることなく狭い世界で家族の世話を優先してきた母。

罪悪感すら覚えてしまった。

でも、母親の少しうきうきした感情がこちらにも伝わり、

つられて私もうきうきしてきた。

そして、それまでなんだか面倒だったお土産選びが急に楽しいものに感じられてきた。

お土産って送る側も送られる側も楽しいものなんだなあ。

今までどこかしら義務感を覚えてやってきたけど、

今回はすっかり楽しいだけのものに変わってしまっていた。

実家に送っちゃったしね。

楽ちんで楽しいことを贈れるって、すごいいい仕組みだなあ。

昨日はライオンズゲートが開く日だったそうで

これからはなんでも自分の中からあふれてきちゃうので、

それを止めないでどんどん出していこう、

開放していこう、というような内容のブログをいくつか拝見しました。



ライオンズゲートって、なに？




とまあ、まだまだスピリチュアル系の事柄を知らない初心者の私


よくわからないし眠かったから全然調べてもいないんだけど、

なんか響きがかっこいいから言いたかっただけなんですが。



ちょうど昨日に、まさしくこれは解放だわ、と自覚できる出来事があった。


簡単に言うと、人間関係のごたごたで居心地が悪くて

ついうっかり私を巻き込まないでくれ、と口にしたこと。


誓って言うけど、これを聞かされた人は本当に悪くなくて、

むしろ積極的に問題を解決しようと動いてくれている人だった。

私もたくさんその人に相談した。



なのに、巻き込むなってどの口がいうか！


もう、言った直後から後悔。



ずーっとずーっともやもやしてて、

なんであんなひどい言い方しかできなかったんだろうって考えてたけど、

そうじゃなかった。



ただ、本心から出た言葉だったんだ。




いい大人がろくな言い方もできないなんて、と思ったけど、

ストレートな気持ちがぽろっとこぼれたんだ。



だから、止められなかったし。

でも、止めたくなかった。

もう止めなくていいんだった。




そう確信したら、すっと楽になって、
 

悩んできた人間関係にけりをつけたとはっきりと感じた。


周りが今後もどうばたばたしようが、

もう勘弁して。私の時間は私のもの。私はこれで終わり！




自分の本当の気持ちを言いたかったから言った。

それが、ひどい言葉だったけど、完全に本心だということを認めた。

そしたらそれで満足して、周りの人への怒りがかなりなくなった。

もう私は終わらせたんだなー自分で選んだんだなー。



楽になる選択を行動に移せて、むしろ少し誇らしい自分がいたりしてね。

自分が自分の一番の支持者。守護者。

どんどん私、かわっていくなあ。

どこまでも行ってみたいと、いくぞ、と決めています。

その日感じた事柄から浮かび上がってきた自分の直感などを

深く掘り下げていくのに夜はよいのです。

朝はやることが多すぎて、

自分のことどころではない(笑)



けれど職場のオーナーにブログを打つのは夜だと話したところ、

朝に占いをしてみたら、と言われました。

この方、その方面にかなり興味があって、ご自分でも調べたりされており、

出会った当初頭が完全に現実思考であった私に

占いやスピリチュアルな扉を開いてもよいと感じさせてくれた方です。



私はまず四柱推命に興味をもって

全くの独学ですがネットで気になることを調べました。

その過程でたくさんの占いが存在することを知ったのですが

その昔ちょっとだけかじったことのあるタロットカードに再び惹かれました。




四柱推命とは違う、自分の直感で答えを得るもの。

なかなか四柱推命を独学でやっているだけでは解決しない気持ちにけりをつけたくて、

タロットカードを買いに行きました。

 

ところが、タロットはなくてオラクルカードなるものしか店頭になかったんですね。



オラクルカードって、何？



慌ててその場で調べましたがぴんと来ず。

散々迷って、一度は売り場を離れたくらいでしたが、結局勢いで購入。


いくつも雰囲気の異なる絵のうち、もっとの気に入ったのが

ドリーンバーチューという方のオラクルカードでした。




これが、

他者の力による占いではなく

自分の力でスピリチュアルなものに目覚めたい

という気持ちを行動に移した、第一歩だったと思います。




真面目に毎日ひいてはいなかったのですが、

そのオラクルカードが自分の守護天使のような、親友のような感覚になり、



もう一人ではないのだ

もう大丈夫だ


と、安堵したことを覚えています。



そのとき変わった感覚は変わらずあります。

当たり前のように安心感をおぼえていますが、

これが昔は孤独ばかりを嘆いていた自分と思うと、何とも不思議なものです。





話は戻りますが、

その方が、朝オラクルカードを引いて夜にその答え合わせをしてみたら


と、とても面白い提案をしてくださいました。




速攻で、続けられないな、と思いましたが(笑)



なにせ、私がカードを引くまでが遅い。


手を洗って気持ちを整えて、

カードに気持ちを入れて

質問を思い浮かべながらカードを切る




長い！


おまけに慣れてないから、遅い！




朝の忙しい中カードを引くくらいなら、

ご飯を食べたいと思ってしまいます(笑)




でも、しばらく引いていなかったオラクルカードを先ほど引いてみようとしたとき


やっと自分の気持ちに正直になれました。





私が今かなえたいのはいわゆる社会的な成功ではない。



到達したいのはスピリチュアルな力に目覚めて


その世界で大きなことをしたい


今まですべてだと思っていた世界の枠の外にある宇宙を知って、


やれることをやってみたいんだ

そして、結局現実的に大成功する(笑)



というものでした。



この、やれるところ、とぼかしてしまったのは、

しっくりくる表現がみつからないからなのですが。

何ができるんだ、具体的には？



これ、ちゃんと考えてゴールまでの道のりを明確にしたいですね。

課題です。

忘れないようにしよう(笑)





それにしても、こういうことをいうと

いたいやつだよなあ、と思います。


散々思ってきたし、否定もしてきたけど。




もう十分、いわゆる現実という世界の中で生きようとしてきたので、

もういいでしょうと思い切りました。




思い切るために、若さをあえて失った。

大事に抱えるものが多いほど、身動きできなくなるから、

社会的な成功はできなかった


そういう道を選んで生まれてきたのだと思うことにしました。




そしたら、腑に落ちまして。



私は何物にも縛られずに自分の望みを叶えるために生まれてきたのだな、と。



これ、四柱推命の自立の星にあたるんではないかと思いました。

私、自立の星が２つあるんですね。


オラクルカードで感じたことが、四柱推命での私の星と一致した。





こういう腑に落ちる感覚が、かなり快感な私です。


むしろ、これを味わいたくて思考してきた気がする。


なんだ、これ？

一昨日からカレンデュラというオイルをアトピーのところに塗るようになりました。

まだ3日目だけど、予想よりも炎症を抑えてくれているようです。

特にそれを感じるのは塗った後。

 

これまで使っていたサンホワイトは、

塗った後肌が赤くほてって首が腫れるような感じがしていた。

けれど、このカレンデュラはその肌のほてりが鎮めらている気がする。

 

ただサンホワイトだけではガード感が弱く、

傷が少しうずいたり、肌が乾燥していくようなので、

カレンデュラの後にサンホワイトを塗る。


さらに前に飲んでいた亜鉛も同じ日に始めたのだが、

やっぱりこれもよく効いている気がして、

3日目にして傷口が小さくなってきた。


シャワーが染みて染みて、泣きそうになる日が続いていたが、

それが今日は少し楽になり、本当にありがたかった。



 

いつの間にか痛みや不自由さを当たり前のものとしてとらえていたから、

いざ体が楽な方に向いてくると、

健康ってなんていいんだろうとしみじみ感じる。



生理前はむくみのせいでどうしても皮膚の症状が悪くなっていたけど、

今回はもう少し楽にいけそうだ。



というよりも、これまでの病気への取り組み方が甘かったのかなあ。




私は先生に病状を伝えたら、直し方は先生に丸投げしていたような気がする。

もちろん治ると思っていたんだけど、自分で治す、という感覚ではなかったな。



その先生がしばらく病院を休まれることになって。

徐々に肌の調子が悪い日ばかり続くようになった時、

やっと自分でどうにかしなきゃいけないんだと気付いた。

新しい先生を探すにしても、なんにしても、まず自分。

病気と向き合う自分について書かれた方のブログを読んで、

 

私が私の体を治す人。


 

というフレーズをみたとき、がつんときたな。

自分が治すし、直せるんだと教えられてからも肌の調子は悪く、苦しむ日々が続いたけど、

今このオイルに出会えたことでその苦しみから少しは解放されるかも、とほっとしている。

 

お医者様は、患者には自立が必要、みたいなことをブログで書いてらしたけど、

病気以外の面でも自立を意識するようになった。



私、自立してなかったんですね。



これはしばらく考えてみたいキーワードだなあ。