小学中学年のこの子が何を感じているのか。

この子にとってどうしてあげたら良いのか。

娘の心を知りたかった。

私の感情全てを抜きにして、娘の本当の心を知るために、私はただただ黙って娘を観察し続けた。

でも、情けないことに当時の私には娘の心を聞き出す事はできなかった。

(後に、私がフェーズ5に入った頃に、やっと娘の心を聞くことができた...)

私さえ我慢すれば良いんだ。

娘のためだったら私は我慢できる！

この先10年20年だって、私は我慢できる！

もしこれが娘にとっての一番であれば。

この、普通の家族に様に笑い合って食事をしている家族を守るためには。

”私は我慢できる“そう思っているのに、えぐられる様な心の痛みはずっと続いていた。

涙も毎日流れた。

私たち夫婦は笑い合い、おしゃべりをして、夕食後には家族3人でゲームをして楽しんだ。

何だかやっと普通の家族になれた気がした。

だからこそ、私たちはこのままでも大丈夫かもという期待...

この先を話し合いたいけど、また怒鳴り出すかもしれない。怒鳴り出したら今すぐ別れるとか言われるかもしれない。という恐怖...

子供にとって何が一番良いのかわからないという不安...

私は“強くて明るい母親”でいたかった。

だから、子供の前で暗い顔をしたり、涙を見せたりは絶対にしたくなかった。

“強くて明るい母親”でいるために、3人でいる時はいっぱい笑って、おしゃべりをした。

でもそれ以外の時間は涙が止まらないし。

心がえぐられる様に痛かった。

首を絞められてるかの様で、息をするのが苦しかった。

夜もうまく眠れなかった。

子供にとって何が一番良いのか

私はどうしたいのか

毎日毎日考えた。

自分の中での答えが出るまではこの人を怒らせてはいけないと思っていた。

そしてその“今”は私の中でのフェーズ5。

そもそも、いくつが最終フェーズかわからないし。

でも、私が“今”にたどり着くまでにいくつかのフェーズを乗り越えてきた。

その間、笑ってる夫を見て“私たち家族はこのままでもうまく行くんじゃないか?”と思ったり。

でも別の日に不機嫌な夫を目の当たりにして、苦しくて涙が止まらなくなったり。

いわゆる揺れ戻しを幾度となく経験してきた。

相手に期待するから苦しくなるんだって分かっているんだけど、その期待を手放すことが出来なかった。

私の中の愛なのか、未来への不安からなのかわからないけど、優しい夫を見ると期待して、そして悲しくなってを繰り返した。

フェーズ1: 否定と後悔　(絶対モラハラではない。私が悪かったんだ。)

フェーズ2: なんとなくの受け入れ　(あ...もしかしたらモラハラだ...)

フェーズ3: 理由の模索　(なぜ彼はこうなった？私がどうしていたら違かった？いつから？そもそもモラハラって何？)

フェーズ4: 理解と捨てきれない期待　(これはモラハラだ！でも、もしかしてこのままの関係をキープしても私達は上手くいくのではないか)

フェーズ5: 確信　(やはりこれはおかしい)

そう突然夫から告げられた。

ずっと機嫌が悪くて、話しかけても会話にならず。

子供のちょっとしたミスに対してすぐ声を荒げて。

怒鳴りつけて。そんな時期が2か月間ほど続いていた時だった。

(おそらくその不機嫌が始まった時期あたりに、ある女と親密になり始めたのだろうと思う。この頃は週5日ほど夕食後にどこかに出かけて行っていた。)

「この先毎日その家で過ごすつもりなのか」を質問しても、そうするともしないとも返答はなし。

夫から出てきた言葉は

-正直、俺は愛されたいんだ

-セッ◯◯がしたいんだ

-結婚前から俺は何も変わってないけど、お前は変わった

-お前に騙された

-(ここでその言葉そのものを書くことは控えるが、子供の存在を否定する言葉)

などだけだった。

夫婦として話し合う事もできず、ただただ一方的に夫の決断を投げつけられただけだった。

今なら分かる。これがおかしいことを。

でも当時の私は、“夫が決めたことを受け入れなければ。そうしないと、もっと機嫌が悪くなって、もっと子供に理不尽に怒鳴りつける様になっちゃうから。だから受け入れることが一番だ。私には選択権はない。”そう強く思っていた。

そうすることが子供を守る一番の方法だと信じていたし、夫をそうさせてしまったのは私のせいだと思っていた。

私がもっと優しかったら。

私が夫に冷たかったから。

私が夫を大切にしなかったから。

私が...

私が...

反省と後悔しかなかった。そこに不安や悲しさが混ざり、毎日毎日考え続けた。

“子供のためにどうしたら良いのか” 

“私はどうしたいのか”

その一言から始まった。

心が苦しくなってどうしようもなくて、現状を初めて友人に相談した。

A子「マメの旦那さん、ちょっとだけモラハラの気あるよね？」

マメ「そうそう。でもモラハラまではいかないんだよー」

A子「そうそう。モラハラまではいかなそうだけどねー」

その時の私は、笑いながらモラハラではないんだけどと返していた。

でもどこかで“モラハラ”という言葉が引っかかっていた。

別の日...

相談したB子に

B子「モラハラだよ。怒らせちゃいけないって思っちゃうのもおかしいんだよ。」

また出た“モラハラ”...

C子とのおしゃべりの中で

マメ「私の夫はモラハラだって友達に言われちゃったー」

C子「え？ずっとそうだろうなって思ってたよ」

マメ「え？知らないのは私だけだったってこと！？」

C子「うん。おかしいよ。道端で見た知らない子供に心配されるなんて異常な怒り方だもの。(この話は後日)」

またまた“モラハラ”か...

改めてA子に

マメ「友人ふたりからモラハラって言われちゃった」

A子「うん。モラハラだよ。この前は言葉をオブラートに包んだだけど、モラハラだよ。」

相談した3人に“モラハラ”認定された。

でも、違う。私が悪いんだ。

私が彼を怒らせたから。

私がもっと優しくしていたら違かったはず。

モラハラほどではない。

そういう思いが頭の中をずっとグルグル回り出した。

私がもっとあの人を大切にしてたら...

じゃないと、この人はもっと不機嫌になって、理不尽に娘を怒鳴るようになるから。

だから私には選択権はない。」

純粋にそう思っていた。それが正解だと信じていた。

そう信じていたあの時から、私がゆっくりゆっくり自分の心を取り戻すまでの日記。

まだ心を完全には取り戻しきれてないけど、少しずつ少しずつ...前へ。