https://ameblo.jp/mybro4ever/ たった一人のかけがえのない弟を亡くした兄の記録。 ja
そのことはなんとなく聞いていたのですが、
内容はわからなかったのです。

弟が死んだあとは、詳しいことがわかり、
それが直接の原因ではなかったとしても、
裏切った人が許せません。

その人達が、弟の死をなんかしらの精神的な
病気のせいだとしているとしたら、でるとこでて
証明するまでです。


一ヶ月悲しみに明け暮れたと思ったら、
今度は憎しみに変わってきました。

昔からなかの良かった親戚なので憎んではいないのですが、
その言えない関係に苛立ちを感じます。

なので、憎しみよいうより、怒りが立ち込めてきました。

まーまー、弟がそんなことして喜ぶか？
と言われると、そうなんですが、

俺がしてやれる最後のことって
それぐらいしか思い浮かびません。

少なくとも弟が生きていたら、やったあとに、
ありがとう、兄貴って言ってくれると俺は信じています。

よく使う、それしたら、〇〇がどう思う？という言葉に注意。
都合の良い風に丸め込まれるだけです。


やるべきことはやっておかないと、
あとで後悔するし、弟も死にきれないと思うのです。

だから、兄貴として最低限、はっきりさせることが大事だと思うのです。


これは、弟を失った兄しかわからないかもしれません。

小さなころから、悲しいことを経験してきた俺ら。
弟が嫌がるようなことしたけど、その分楽しいこともあった。

弟を守ってあげてね。と言われ続けてきた自分としては、
守れなくて悔しい・・・

まんまと弟を失ってしまった。俺の人生のテーマに失敗した。
小さなころに迷惑を掛けたことを謝るまえに・・

自分が情けない。

泣く権利もないだろう。けど・・泣いてしまう。

大きなテーマを失った兄として、これから何をすべきかを考えてみる・・










]]> https://ameblo.jp/mybro4ever/entry-11768830973.html Mon, 10 Feb 2014 02:19:57 +0900 感情をコントロールすることができて
どちらかというと冷めていた。

おばーちゃんが死んだり、友達のおかーさんが死んで、
悲しかったけど、どこかまだ余裕があったから、
人生、何が起きてもだいたい大丈夫だろうと自負していた。

でも、俺には弱点があった。

それが弟の死。完全に盲点だった。
それだけは勘弁して下さい神様。と思っていたことが
起きてしまったのです。

感情コントロールで、ショックを
もろに食らったことがなかったせいか、
今回は、地球が半分なくなったぐらいの衝撃があった。


夜は瞬きできないほど、ま開いて
胸のあたりは、ブラックホールに吸い込まれるほどの重力を感じ、
目がありえないほど充血むしろ出血するくらいになりました。

とにかく、数日あの状態が続けば、
おそらくヘタしたら死ねると思うくらいの状態。

ショック死する人の状態が初めて理解出来ました。


それまでは、心臓が弱い人かとか、弱っていた人がたまたまそうなった
程度しか考えていませんでしたが、いかにありえることなのかを
身にしみてわかりました。


でも、人間は不思議なもので、
その悲しみの底がつづくと、脳が働くのをやめて、
それ以上そのことについて考えさせなくさせるんです。

だから、何を考えているかがいきなりわからなくなる。
いきなり、死んだということが理解できなくなりました。


すると、まだあいつは生きてるんだとか、
まだ帰ってこないか？とか本気で感じるようになるんです。


その分、いろいろな物忘れが激しくなるので、
本当に阿呆になります。


おそらく、これは脳が体を殺さないようにする、
ある種の防衛反応なんだろうと思います。


]]> https://ameblo.jp/mybro4ever/entry-11764423934.html Tue, 04 Feb 2014 02:45:42 +0900
あまりにショックで、この１ヶ月何もできなかった。

・仕事も一回も行かなかったし、
・自分を責め続け
・死んだ理由をひたすら考え、
・生きる意味をすべてなくした

俺の両親は、俺が小学生のときに離婚を経験し再婚。
俺の弟は唯一血の繋がった兄弟だった。

俺は小さな頃、弟を可愛がった。どこにでもついてくる弟が可愛かった。
両親の離婚をきっかけに、じーさんの家に住むことになった。

俺は兄貴として、弟を守らないとと思ったし、周りにも言われた。
俺がしっかりしないとだめなんだと思った。

じーさんは厳しかった。言うことをきかないと、竹の棒で叩かれることもあった。
特に長男の俺には厳しかった。

それまで弟を呼ぶときには「ちゃん」づけしていたが、
呼び捨てにしろとなおされた。

それをきっかけに、兄弟関係も、兄は兄、弟は弟という関係ができ、
俺は弟に少し厳しくなった。


新しい父親ができたが、その父親は単身赴任で、
月に１度しか帰ってこなかった。


だから俺は、実質父親がわりとして家にいた。逆に言えば、
好き勝手いっても文句を言われない立場にあった。

その分、弟に厳しくした。その厳しさは異常だった。
俺のせいで、弟は引きこもりがちになった。

それでも弟は、俺のゲームや音楽の趣味を密かに真似していた
あいつには、他に目指す男がいなかったのだろう。

前のおやじもあいつが小さい時に分かれてるし、
今のおやじも遠くにいる。

となると、年齢も近く、年上の俺のマネをして、
育つしかないといった感じだ。


そんな弟を俺は、こころの中ではかわいいと思っていた。

けど、じーさんの呪文が体に染み付いて素直に慣れず、
思春期は、冷たく反応していた。

高校時代は、俺はひたすら、部活に打ち込み、
背中で見せようとした。

すると、弟も高校時代は部活に励んだ。


けど、骨折した。あいつは不器用なんだ。
同じようにしようとするけど、いつもドジする。

教えてもなかなか頑固で、俺の言うことを聞かない。

というか、俺があまりにもむちゃくちゃいつもいうから、
半分、聞いてないのだと思う。


そんな俺ら兄弟も、２０を過ぎて、それぞれの道をいくことになった。

おれは海外に。弟は東京に。

そっからはたまに帰国した時はご飯にいったり、
３ヶ月ぐらい東京で一緒に住んだこともあった。

俺のなかでは、こいつに変わる奴はいない。
いつかこいつと一緒に夢を叶えたいと思ってた。


その一つの夢が、幸せな家庭を持つことだった。


母子家庭を経験し、母親の大変さを知っている俺ら。
おやじが不在だとどれだけ寂しいか知ってる子供の気持ち。

なにより、田舎での目の冷たさを俺らは身にしみて知っていた。

だから、誰よりも幸せな家庭に憧れていた。



でも、俺らはそれを慎重になり過ぎて、

彼女を作ることをあまりしなかった。


弟は、そのせいか、めちゃモテてたのにもかかわらず、

彼女を26年作らなかった。

27年目にして、やっと一人の女性と出会い、

結婚を決めた。


その女性はキレイで、家庭的な人だった。
（俺は死んでから会ったのだが。。）


実は、俺らは、仕事に忙しく、いつの間にか

その夢は、金を稼ぐことを優先させてしまっていた。


30前だったが、お金がないと、幸せになれないと感じ、

そっちを安定させてから、相手を探したかったし、

仕事も基板を作って、弟と一緒に成功したかった。


まず、あいつを幸せにしてから、

俺が幸せになるんだと、なんとなく思っていた。


でも、

弟はその両方の夢を達成することなく逝ってしまった。



なぜだ。。。


なぜだ。。


思えば、思うほど、


俺が小さいころにいじめたことが関係しているのではないかと

思い出し、自分を攻めだしている。。


結婚を決めていた彼女にも申し訳ない。。

ショックでおかしくなりかけている母親にも申し訳ない。



でも、


俺の大好きな弟がいなくなったのは、つらい・・


つらい。。。


自分勝手だけど、

どうにか弟を返して欲しい。。



あんなやつ他にどこにもいない。


俺にとって一番大切なもの。



すべてやってきたことは、あいつとの夢のため。。


なんでだよ。。。なんでだよ。。


俺らの人生はこんな中途半端で終わるのかよ。。


ほんとに、これからだったやん。。


これ、どうしたらいいだよ。。おれ、もうわからない。


毎日ひたすら、おまえのパソコンと携帯とか色々調べて、
理由さがしているけど、我慢づよく、いつも弱音ははかないお前は、
パソコンにもなんにも書かいてない。

遺書の一つもないじゃんか。


ほんとうは誰にやられたんだ？


さよならもなんにも言わずにどっか行くなよ。



と思ってるけど、

たまにお前本当は生きているんじゃないかと思ってる。


俺な、これをもう１ヶ月続けてるぞ。


いまだにお前に花が届くよ。


徹夜でバス乗ってきたやつもいたよ。

いい友達もったな。


お前の泣き顔をみたくないから、

俺もそのうちいつか笑えるようするけど、

いまは泣かせてくれ。。






]]> https://ameblo.jp/mybro4ever/entry-11764419097.html Tue, 04 Feb 2014 01:44:40 +0900