社会人になり、お互いの職場が遠かったこともあり、夫（当時は彼氏）と同棲を始めた。

でも、そこで待っていた生活は思っていたものとは違った。

当時の会社はとても厳しくて、毎日「終電がなくなるので帰っていいですか」と確認しなければ帰れないような環境だった

「会社に泊まっていけば？」
そんな雰囲気も普通にあった。

私はそれが嫌で、どんなに遅くても帰宅していた。

ある日、仕事中に重い荷物を運んでいて指を大きく切った。

次の日病院へ行き、縫うことになった。

でも会社の反応は冷たかった。

「ここでずっと働くのは無理だ」

そう思い、入社して2ヶ月ほどで退職した。

その後、彼も仕事を辞めた。

私はすぐに次の仕事を見つけた。

でも彼はなかなか動かず、昼夜逆転。
ゲームばかりの日々。

生活は私が支えていた。

そして、毎日のように怒鳴られ、ケンカになった。

何を言っても「お前が悪い」と言われる。

「俺と付き合ってもらえるだけありがたいと思え」

そんな言葉を何度も言われた。

今思うと、あの頃の私は自分で自分を大切にできなくなっていたんだと思う。

「私なんかと付き合ってくれる人は他にいない」

そんなふうに思っていた。

心が限界だったんだと思う。

だから、夕飯後の片付けすらできない日もあった。

そして今も、食器洗いがどうしてもできない日がある。

あの頃と同じように、心が疲れているサインなのかなと思う。

でも今は、あの頃の自分に言いたい。

もっと自分を大切にしていいんだよ、我慢しなくていいんだよ　と。

私が物心ついた頃、実家では8人家族で暮らしていました。

父はいつも怒っていました。

祖母に対してだったり、母に対してだったり、会社の愚痴だったり。

父に遊んでもらった記憶はありません。
抱っこされた記憶もないです。

家の中で大きな声のケンカが始まると、私はひいおばあちゃんの部屋へ逃げていました。

ひいおばあちゃんは、ひいおじいちゃんの後妻さんで、祖母とも血のつながりはありませんでしたが、とても優しい人でした。

野球や相撲が大好きで、本を読んだり裁縫をしたり。
お昼には、ぺったんこのお好み焼きを作ってくれました。

私が小学生の頃に亡くなってしまいましたが、今でも大好きな存在です。

成長して父の仕事のシフトが分かるようになると、

「今日は何時に帰ってくる」

「この日は機嫌が悪そう」

そんなことを自然と考えるようになりました。

怒られないように。
なるべく関わらないように。

子どもながらに、家の空気を読んで生活していた気がします。

母は専業主婦でしたが、当時のことはあまり覚えていません。

今になって思うと、母も母なりに精一杯だったのかもしれません。

子どもの頃の私は、

「私が生まれたから母は父と結婚したんじゃないか」

「お母さんはかわいそうなんじゃないか」

そんなことを考えていました。

今思えば、子どもが背負うには大きすぎる考えだったなと思います。

年に一度の家族旅行も、楽しみではありませんでした。

狭い車の中で父が怒り出すことが多かったからです。

中学生になると部活が忙しくなり、それ以来私が家族旅行へ行くことはなくなりました。

短大を卒業したら、早く実家を出たい。

そんな気持ちをずっと持っていました。

今振り返ると、私は人の顔色や家の空気にとても敏感な子どもだったと思います。

そして、自分に自信を持てないまま大人になった部分があります。

でも、こうして過去を振り返ってみると、あの頃の私は、あの環境の中で一生懸命生きていたんだなとも思います。

ひいおばあちゃんの優しさだけは、今でも私の心の中に残っていて、時々思い出すと少しだけ温かい気持ちになります。

最近の私は、仕事から帰ってくると、

洗濯物を取り込んで、
ご飯を作って、
お風呂掃除をして、

そこまではなんとか動ける。

でも、ご飯を食べ終わる頃にはエネルギー切れ。

座って携帯を見始めると、そのまま動けなくなってしまうことが多いです。

子どもたちには
「ずっとスマホばっかり、ゲームばっかり」
なんて言っているけれど、

気がつけば私も同じ（笑）。

毎日頑張っていると、そんな日もありますよね。

今日は無理に自分を動かそうとせず、のんびりパワーチャージ。

何もしない時間も、今の私には必要な時間なんだと思います。

また明日から、頑張ろう

まだ夫と結婚する前、お付き合いをしていた頃に何度か顔を合わせた程度だ。

私の印象では、物静かで穏やかな人だった。

義父は単身赴任をしていて、普段は家にいないことが多く、たまに帰ってくる生活だったそう。

夫から聞いた話では、義母が怒っている時には帰宅しても食事が用意されていないこともあり、別の部屋で買ってきたお弁当を食べていたこともあったらしい。

夫の子ども時代、家の中には大人には分からないいろいろな事情や空気があったのだと思う。

その後、義父は別の女性との関係にのめり込み、家にほとんど帰らなくなったそうだ。

それでも生活費や住宅ローンは払い続けていたと聞いている。

そんな生活が15年以上続き、最終的には離婚という形になった。

私たちの結婚式にも義父の姿はなかった。

だから私にとって義父は、身近な存在ではなかった。

私は私がされたことを考えると義母の味方につく気にはなれないが、義父と義母そしてその家庭には想像できないような長い年月の積み重ねがあったのだろうと思う。

たまには、外にでるようにとちょくちょくドライブには行きます🚗

車の中では好きな音楽を流して、一緒に歌ったり、たわいもない話をしたり。

特別なことをしたわけじゃないけれど、なんだか心が軽くなる時間でした。

帰りにはコンビニに寄って、スイーツやお菓子、スムージーを購入。家で待つ子供達にもお土産を購入。

節約しなきゃと思う気持ちもあるけれど、たまにはこういう日があってもいいよね。

最近はいろいろ考えることも多いし、子どものことやお金のことに追われる毎日。

だからこそ、ほんの少しでも「楽しい」と思える時間を大切にしたい。

私にとって音楽は昔から癒やしです。

落ち込んでいる時も、イライラしている時も、音楽を聴くと少しだけ気持ちが整う。

今日のドライブも、音楽のおかげで親子でリフレッシュになりました

家に帰ってからコンビニスイーツを食べゆっくりしました食べるのも大好き

小さな幸せを積み重ねていきたいなと思った夜でした

当時、お義父さんは単身赴任中で、家にはお義母さんと夫の弟がいたそうだ。

夫の話では、お義母さんとは昔からあまり折り合いが良くなかったらしい。

一方で、穏やかな性格の弟は可愛がられていたよう。

中学生の頃には大きな親子げんかをしたことがあり、その後しばらく食事を用意してもらえない時期があったという。

夜中にこっそり納豆を食べたりして空腹をしのいでいたと聞いた。

高校生になってからも似たようなことがあり、アルバイト代で食事をまかなっていたそうだ。

お義父さんは優しい人だったようだけれど、お義母さんにはあまり強く言えなかったらしい。

そんな話を聞いていた私は、会う前からお義母さんに対して「とても厳しい人なんだろうな」というイメージを持っていた。

さらに夫は高校生の頃、大きな病気を患った。

強い痛みが続いていたのに、家族との関係もあってなかなか助けを求められず、限界まで我慢してしまったそうだ。

たまたま帰宅していたお義父さんが異変に気付き、すぐ病院へ連れて行ったことで緊急手術となった。

命は助かったものの、もっと早く受診できていれば違った結果になったかもしれないと聞いた。

そんな話を聞いていた私は、結婚前からお義母さんに対して「怖い人」という印象しか持てなかった。

もちろん、実際には私の知らない事情もあったのだと思う。

それでも当時の私は、これからこの家族と関わっていくことに少なからず不安を感じていた。

今思うと、子どもという存在に「絶対に自分を必要としてくれる人」を求めていたのかもしれない。
子どもは、無条件にお母さんを好きでいてくれる。
そんなイメージをずっと持っていた。

だから妊娠が分かった時、お母さんになれること自体は嬉しかった。

でも同時に、不安も大きかった。

子どもを育てるにはお金も必要。
現実的に考えると、元夫と結婚して一緒にやっていくしかないと思った。

その頃は元夫も定職についていて、仕事も続いていた。
だから「きっと大丈夫」と思おうとしていた。

でも心のどこかでは、ずっと不安だった。

元夫から「大事にされている」と感じることが、私には難しかった。

機嫌がいい時は楽しい。
優しい時もある。
でも悪い時は本当に苦しくて、家の空気が一気に変わる。

結局、夫は嘘をつくことも多かったし、自分の都合が優先だった。
でも本人には、あまりその自覚がないようにも見えた。

むしろ自分は「優しいタイプ」だとよく言っていた。

私をバカにするような言葉も多かった。
今思えば、自分に自信がないからこそ、人を下げることで自分を保っていたのかもしれない。

そんな結婚生活は、本当にしんどかった。

私はいつも夫の機嫌を見ていたし、気づけば子どもたちまで自然と空気を読むようになっていた。

子どもにも、たくさん我慢をさせてしまったと思う。

それでも、もう簡単には離れられなかった。

長い時間をかけて、「これが普通」みたいになってしまっていたから。

そして今回、離婚という形になった。

もちろん今でも気持ちの整理はついていない。
でも今振り返ると、あれは人生の“強制終了”だったのかもしれないと思う。

「もうここから離れなさい」
そう言われていたような気もしている。

去年は、本当に壮絶だった。
精神科に通いながら、なんとか毎日を生きていた。

今もまだ途中。
まだまだ苦しい。

でも、どん底のままではないと信じたい。

少しずつでも、前よりは前に進めていると思いたい。

これから先は、きっと良くなるしかない。
今はそう信じながら、生きている。

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短大卒業後、同棲も始めた。
でも、一緒に暮らして見えてきたのは想像していた生活とは全然違う現実だった。

仕事は長続きしない。
私の給料で生活していた時期も長かった。

「面接行ってくる」と出かけても、あとで嘘だったとわかる。

家ではずっとゲームをしていた。

やっとバイトを始めたと思えば、店長とケンカしてすぐ辞める。

家でも、とにかくよくキレる人だった。
本当に些細なことで怒鳴る。
今思えば、「1日何回怒るんだろう」と思うくらいだった。

私が「そんなことで怒らないで」と言うと、
「俺には怒る理由がある」
と返される。

暴力もあった。

「お前みたいなブサイク、一緒にいてもらえるだけありがたいと思え」
そんな言葉を言われても、当時の私は感覚が麻痺していたんだと思う。

お金も返ってこない。
なのに私は離れられなかった。

今なら思う。
なんであの時、別れなかったんだろうって。

でも、ずっと一緒にいると、「これが普通」みたいになってしまう。
相手の機嫌を優先して、自分の感覚がどんどん分からなくなっていく。

そしてやっと、
「もうこの人とは無理だ」
そう思って別れを決意した時、妊娠が分かった。

　　

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