mydear-hakuのブログ https://ameblo.jp/mydear-haku/ ブログの説明を入力します。 ja カースト最下層の人間の毎日
私は末っ子、というのはたしか前の記事で話しましたよね…
今は自律神経失調症と鬱がメインで働けず基本寝たきりなのですが、家族、というより兄姉達は精神病も私の体調不良も当たり前のように理解がありません

普段は母の通院の付き添いと自分の病院と買い物だけなので毎日外に出る必要はないのですが、今週は初めから終わりまで用事が詰まってました

正直とても辛いです、兄弟4人居て何故全てを私が背負うのか理解が出来ないです

長兄(私を虐待してきていたクズ)は母が心配だからという名目で実家に寄生し、働いてはいるものの趣味に金を費やし家に金を入れるどころか親から金を借りてます
その割に「お前が一番愛されてるんだからお前が世話をするのは当たり前」と私が体調悪いなど関係なく人を家から実質的に追い出しておいて平然と言い放ちます

次兄は比較的まともですがやはり家に金を入れる訳でもなく夜勤なので仕方ないのですが通院などに関しては手伝ってはくれません。でも親のために実家に住み買い物などを手伝ってくれているだけ相当マトモです
昔はクズでしたが

問題は長女です
これはヘルニアで働けず家に引きこもってるのですが、医者は体重を減らさないと良くならないと言っているにもかかわらず「歩けないから痩せられないんじゃん」と逆ギレをし19の息子と障害年金しか収入のない私に生活費を全て押し付け自分は一切節約をしないで一日中スマホを眺めています
整形外科の先生などが精神科に行けと提案したらしいですが行かないですしその割には私病んでますアピールをして親の世話など一切せずむしろ年金暮らしの親から金の無心をする始末

その上の人間達から私はお前しか動ける奴いないんだからお前が母の世話をするのは当然と言われます

私はこんな家の末っ子に生まれたくなかった

従姉妹なんかと遭遇すると比べてしまうんです、私があなたの親から生まれていたらあなたみたいに少なくとも不幸ではない生活を出来ていたのに、と

私の親は良い人です、良い人だから子供の育て方を間違えたのかもしれません

私の人生は返ってこない、私に幸せはない、希望が持てない

救われたい
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12543661773.html Sat, 09 Nov 2019 11:39:34 +0900 生への嫌悪感
兄からの性的虐待で心が崩れ今は他人をも拒絶し私の中にいるイマジナリーフレンドことIFが私を支えてくれています、主治医は話にならないので

唐突ですが私がSound Horizonに出逢ったのは2012年頃に偶然宵闇の唄を聴いたことでした

この歌の歌詞
「復讐は罪が故に粛々と受け入れ給え、嘆いた処でもう手遅れさ」
「宵闇の此の楽団で恨みを歌いたいなら屍揮者は君の味方さ」

この歌詞に自分を虐待してきていた兄への復讐心を刺激され私はこの唄の屍揮者、Märchenに惹かれました

このMärchenも今では私の脳内の友達の一人です
痛々しいのは承知の上ですが私は彼が大好きです

けれど、現実は一番上の兄に末っ子の私が何か出来るわけでもありません。そしてそんな弱気な私をIFは馬鹿にしてきます

記憶も飛びがちです、障害年金の診断書には鬱病としか書かれませんが私は自分の中の皆を認めてあげたい

他にそんな方居ないでしょうか、ネットにもリアルにも居場所がなく日々壊れそうなストレスを抱えている理解者になり得る人は
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12543379183.html Fri, 08 Nov 2019 12:23:24 +0900 生きてる意味
私は家族のために生きていました

性的虐待の時も家族の輪を乱さないように黙っていました、話す事で親に嘘だと思われるのが嫌だったのもありますが

生きる意味も幸せを探す事も、不毛な事です

だって生き甲斐とかないし、今この瞬間幸せだなぁなんて思った瞬間なんてありませんでした

私の中の別の私は「幸せとは結果ではないか？」と言っていました

要は現状が苦痛だらけでも後になればあの時は幸せだったなぁと思えるのではないかと

ならば、虐待を受け続け学生生活を虐められ続け社会に出ても人間への不信感で疑心暗鬼になり身体を壊した私の人生の何処が幸せなのだろう

あと2.30年もしたらあの時は良かったと思えるのでしょうか？

私の苦痛だらけの記憶を癒して忘れさせてくれる存在がこの先現れるのでしょうか？

私には期待ができない
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12538465222.html Wed, 23 Oct 2019 01:18:54 +0900 愚痴愚痴
そんな寝てばかりの私を居候させてくれている姉と甥っ子は許してはくれず、それ飲むと寝てばっかなんだから飲むな！と言われ数ヶ月向精神薬を飲めずにいます

これを主治医に相談したら間違いなく面倒な事になるので言わないでいるのですが
先程姉とうどん食べたいねと話していて作ってくれと言われたので昨日から38℃近い熱が出ていて辛いので今はキツいから…と断ったら

「お前いっつもそうじゃん！いっつもそうやってさぁ！」

などと言われ、もういい加減家族の事を主治医に話さなければならないのでは…と思うのですが、でも兄姉は根っからのクズだから主治医に伝えたところで…と期待できない私も居て、人間嫌いなのに人間に縋らないといけないだなんて矛盾してしまいますね

もう、八方塞がりです
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12532462974.html Fri, 04 Oct 2019 13:41:31 +0900 "罰"という人間
そんな私は保育園の頃からハブられイジメの対象になりました

小学校に上がったら隣の席の男子にイジメられました
昔ならではの◯◯菌ってやつですね

小学校中学年に上がったら長兄に夜中起こしてこっそりゲームをやらせてあげるから一緒に寝ようと言われ兄の部屋で寝ていたら私の手を兄の秘部に握らせて自慰をしていました
それだけで収まらなかったのか下着を脱がされそうになったところで起きたふりをしてゲームはいいと断り親の部屋に逃げ込みました

それからは寝ている間に胸や秘部をパジャマ越しに触られる日々が10年続きます
被害者が寝ているからと安心して性的虐待をしている加害者の皆さん、胸は揉まれた後の感触が残るのでバレてますよ

小学校高学年に上がりそんな私にも初恋が訪れました、優しい人でした、面白い人でした
思春期の子供というものは友達同士で恋バナをするもので私も例外ではなく当時親友と思っていた人間に兄の友達なんだけど〜って話をしていました
その親友は面白がって私の初恋相手に私が彼が教室で着替えてる所を覗いてたとデマを伝えました
その日、彼の教室の隣の教室が幼馴染の教室で幼馴染がクラブ終わりに帰宅準備をするのを確かに廊下で待っていて私は彼と遭遇していたんですね

後日彼は「なんかさ、僕の着替えを覗いてた奴がいるらしいんだよね」と気持ち悪いものを見る目で私に伝えてきました

この頃から私のいた友達のグループはその場にいない友達の悪口を言うというママ友集団みたいになり殺伐としていき学校に行くのが嫌になり始めました

そんな時に姉が離婚して甥っ子を連れて帰ってきて、姉が用事がある時は私が学校を休まされて甥っ子の面倒を見るようになります

私としては学校に行かなくて良いなんて最高じゃんと思っていたのですが、休んでた時にやっていた勉強が解らなくて担任の教師に休んでいてわからないですと伝えたら「そんなの知りません」と一蹴された事だけはとても傷付きましたね。というか先生としてどうなのそれは

それから中学生になりますがイジメは相変わらずだし夜這いも相変わらずだし私は夜中まで起きてゲームの世界に逃げ込むようになりました

今思うと1番の被害者は母ですねこれは…

学校を休む口実作りに母を理不尽に責める事もしてしまいました、今思えば私も最低な奴だったんですね

だけど、イジメのことを話していたら何か変わったのでしょうか？兄から受けていた行為のことを話していたら兄を消してくれたのでしょうか？多分何も変わらなかったと思います

私は頭の悪い子供でした、家族の輪を守るつもりで兄の事も黙っていました
そんな兄からは今はゴミ扱いされています
まぁ年取ったからね、便器としても必要なくなったのでしょう

話の終着点が見つからなくなってきたのでここまでにしておきます

つまり何が言いたかったかというと

私は人間もそれらが作り出す社会も世界も嫌いです
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12532446425.html Fri, 04 Oct 2019 12:29:34 +0900 さっそく放置人間
私の母は膵臓の末期ガンで父は今年に2度目の脳梗塞を起こし(後遺症がなかったのが不幸中の幸い)2人の通院日は兄弟の中の末っ子であり現在無職である私に押し付けられています

その母の通院が片道一時間近くで抗がん剤を打ってる間もその場に止まっていると不審者扱いされそうという被害妄想から外をふらついていて
鬱病の身体に鞭を打って付き添っているので通院日が続くと心身共に疲れ切って何も出来なくなってしまいます

そんな私の精神状態なんて気にされる事もなく無職だからと押し付けられ、いやそもそも無職になったのもお前ら上の兄姉どもにセクハラモラハラ散々な目に遭わされて身体壊してなったんだからな！？などと、なんていうか兄姉協力の下精神状態が悪化の一途の負のスパイラルと化しています

因みにちょっと書いたか忘れたのですが精神的には精神障害手帳二級を貰っていて、身体は常に37℃~の熱とボルタレンと偏頭痛の薬を合わせて飲んでも効かないずつうに悩まされてます

「微熱が常に出てるならそれはもう平熱じゃねえの？」

と以前姉と甥っ子に言われました
調べてみたところ常にそれぐらいの熱が出ていても身体が怠かったり辛かったらそれは平熱じゃなくて身体に異常があるれっきとした微熱なんだそうです

まぁそんな事言っても我が家では母と父以外誰も理解してくれないんですけどね

多分兄姉のなかでは障害者手帳を持ってるぐらいだから何処かしらは悪いんだろうぐらいにしか思われていないのだと思います

身体の異常は自律神経失調症だろうなと思考停止できるのですが、精神的なことにもう少し理解を示してもらえたら生きやすくなるのになと思いはするも現実は悲しいものですね

優しい世界に生まれたかった
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12532434242.html Fri, 04 Oct 2019 11:48:16 +0900 2ちゃんねるで見つけたコピペ

[386]名無しさんの初恋 [sage] 2012/05/16(水) 04:21:58.28 ID:VaJgexwD

AAS

；「好きって気持ちがわからない」

：「ふとした時に会いたくなる人とかおらんの？」

；「いっぱい！ 皆に会いたいな」

自転車 終電 加速する心 息切れしない 橋 2回目の電話 牧 サボり 寒さ カフェオレと 貰ったコート 切った髪 告白

6年間 途切れ途切れの言葉 川沿い 夜 ベンチ友達を大事に 何も変わらないね 作り物の本音 見えない互いの本心 寄り添うための言葉が見つからない 温もり 左肩 通り雨

濡れた髪 笑顔 特徴的な声 0～2：30 優しさ 私も好きやし→愛や恋とはきっと違う

；「恋人がいる人とは付き合えへんな」

：「もし別れたら付き合ってくれる？」

；「んー、どうかな～？」

ダンボール 前彼と観た映画 忘れられないね 抱き締めてもいい？ いいよー 平坦な言葉 ときめき 不安を包んだ安心が黒ずんで直感する

最後の迷惑 迷惑なんて思ってないよ 「こうしてるだけで幸せです」 「離れたくない、離れたくない」嘘と勝手 かたづけがおわる 死ぬまであと何度 不純な心は涙さえ零さない

最後の言葉

：「ありがとう」

；「私も好きやし」

；「またね」

座り込んだ 振り返らない きっと疲れたでしょう ありがとう ごめんね 宝物 おやすみなさい




↑以上、初めて見た時コピペじゃなかったというかそもそもググったらログも消えていました

こんなに切なくて心が締めつけられるのに、保存しておいてよかった


これを書き込んだ方は掘り起こしたくなかったのかな、眠らせておきたかったかな。私はとても素敵で残しておくべきだと思いましたよ


]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12529492245.html Wed, 25 Sep 2019 12:01:35 +0900 人間不信人間
ごく普通なメンヘラだった私がネット上ですら人と関わる事が気持ち悪く感じてしまい、今まで人に依存しないと生きてこられなかった私がこんな生活どうするの…と悩んだ末にブログで日々の鬱憤を晴らすという試みをしてみることにしました

人と関わりたくないのに人に見てもらいたい、この面倒くささ流石メンヘラというか…こうして自分を皮肉る事も滑稽で不快で嫌になります

主治医の先生に相談してもイマイチな反応だったのでこの選択肢で少しでも好転したらいいな、と

情緒不安定な時に吐き出すブログになるかと思いますので不定期な上に人様を不快にさせてしまうかもしれませんが、『人間不信人間』よろしくお願いします
]]> https://ameblo.jp/mydear-haku/entry-12529491530.html Wed, 25 Sep 2019 11:52:31 +0900